| 現實生活中，有相當多的已婚男人由於厭倦了配偶的臉，便在內心深處進行著一張放縱欲望與恪守道德，尋歡作樂與忠誠婚姻之間的特殊戰爭：他們習慣於在適當的場合見異思遷地隨機性地愛上另一個異性，而且是見一個愛一個。他們總是在扮演著誘惑女性下水的唐璜角色。他們總是不會放過在婚外偷雞摸狗的機會，雖然他們在內心深處也經常被人格、尊嚴、良知與羞恥心所折磨。他們也一直在私下裏進行一場苦苦的人性掙紮，但他們卻停不下來，他們不清楚他們將為了這份見異思遷的嗜好付出什麽樣的代價。 我是一個結婚10年的丈夫，我在一家高科技公司任公關部經理，我妻子是一家銀行的高級職員，她為人賢惠而溫柔。我妻子年輕時是個漂亮的女孩，由於她長期堅持運動，所以她的外形仍然顯得年輕而充滿青春氣息，她在同齡少婦中算得上是一個很有風韻的女人了。同事和朋友們在見到她和我的女兒後，都很羨慕我有這樣一個風姿綽約的妻子和一個美滿的家庭。結婚的頭幾年中，我也非常愛妻子和這個家。我一直忠誠於她和婚姻，從沒有做過什麽對不起她的事情。盡管我的職位收入甚至我的英俊外表讓周圍許多女孩子都在暗戀著我，我一直心無旁騖地恪守我作為丈夫對婚姻和愛情的專一形象。 說實話，當初我是費了很大的周折才追求到妻子的。她是一個人見人愛的女孩子，社會上有許多大款都在公開追求她。 他們為了和她套近乎不惜把大筆的錢都存在她那兒，以便通過提款存款去接近她。而我當時隻是一個剛從大學出來的程序操作員，我的前途尚處在一個不確定的因素上。除了年輕和英俊外，我在別的方麵沒有太多的優勢。而且我沒有太多的時間去追求她甚至不能在下雨的時候去為她送傘，因為我太忙了。 但就在這種情況下妻子卻仍然守身如玉地和我建立了戀愛關係，並在我沒有錢辦婚禮的情況下，在我買不起房子隻能由公司幫助租了一個二居室的情況下與我結婚了。 所以我從情理方麵對妻子是無話可說的。何況由於我一年到頭都這麽忙，我們的家完全是由她一個人料理的，包括她一個人把女兒帶大。我曾經多次對她以發誓的形式表示過我一生隻愛她一個女人。我不會像別的男人那樣半途變心的，因為我並不是一個平民家庭出來的男人，我的靈魂深處沒有暴發戶那種早年虧空到得意後急於補償的心態。 我是在一個不缺衣食的良好生存環境中成長起來的，我身上有著太多的傳統文化和道德的自律精神，我一向認為我是不會輕易受到誘惑的。何況我和妻子在婚後也絕少發生衝突，我們的感情生活相當融洽，我曾經覺得我是這個世界上最幸福的一個男人。我對妻子家庭和現有的一切都沒有什麽抱怨的。在結婚的頭幾年中我對生活感到非常滿足。 真的，我自認為我會一生忠誠於我們的愛情。我的婚姻完全是愛情的產物，是我苦苦追求妻子所得到的結果。何況我妻子在結婚十年後還依然保持著比較苗條的體形，她身上的文化氣質比剛結婚時更突出了，她身上有成熟少婦的風韻和魅力，她走在大街上依然是個令男人們側目偷窺的女人。我甚至可以說任何男人在看到我妻子後都會說我要有這麽一個妻子，我一生都不會再去注意別的女人了。 我是一個沒有理由讓自己在婚外見異思遷的人，我既不缺乏愛情又不缺乏共同語言，夫妻生活又美滿。我們一家人走在大街上那簡直就是一道美麗的風景，不知引來多少男女的側目相看，我們是珠聯璧合的一對伉麗我沒有什麽不滿足的。直到今天我也很滿足我的命運和所享有的一切工作。 可我在結婚五六年後，卻開始不自覺地厭倦了妻子。我常常一個月都不和她過一次性生活，無論我看見她的裸體還是別的曾讓我獸性大發的姿態，我都很難再動心了。我在生理上甚至沒有明顯的衝動反應。我甚至不願像以往那樣經常和她聊天了，我不知道我自己為什麽會有這樣的變化，我隻能借事業來回避這樣的尷尬場麵。雖然妻子沒有發生什麽變化，她還是原來的那個她，但我卻對她慢慢地減少了興趣，包括我越來越不願去撫摸她，不願和她四目相對地談一些深刻的話題，不願去關注她在家內外的行為。 總而言之，我在感情和心靈上都在疏遠著她。 可我的目光卻越來越多的去注意外邊那些女孩子。包括我們公司和我手下那幾個從大學剛來的女子。眼下的高科技公司是最吸引人的就職單位，尤其是我所領導的公關部。我們負責和國內外客戶打交道，負責產品的策劃、宣傳發布、銷售和接待任務。所以我們麵對的對象是各類媒體廣告公司國內外的代理商等。所以凡是能進入我這個公關部的女孩子，肯定都是具有突出的文化氣質、淵博的人文學識、良好的表達能力、姣好的容貌或相當的才氣的女子。更讓動心的是廣告公司和媒體業的那些小女強人們，這些單位都集中了許多優秀的女孩子，而我們因為業務上的往來，彼此都很熟悉。包括她們經常會邀請我去參加一些活動，她們年輕的容貌、青春氣息和苗條的身材都在刺激著我的視線，讓我突然變得魂不守舍起來。 從那以後我就開始過起了雙重麵具的生活方式。我從最初被一些想從我這兒多拿點廣告業務的女孩子的性誘惑發展到我不斷地用廣告或其他合作項目業務誘惑公司內外的女孩子，我自己也不知道我為什麽會這樣。 我是一個受過高等教育的人，我身上有著強烈的自尊、人格、正義和正直這些東西他們都在束縛著我見異思遷的行為，但我卻抗拒不了來自生理本能的願望。我一看到漂亮或有氣質的女孩子就會自動引發許多難以啟齒的下流念頭。比如我想象著這個女孩子在浴後會是什麽樣子，想象著與她做愛的鏡頭，我的內心充滿了這樣的色情意念，但我表麵上卻要裝出紳士的風度，而且我還要利用我正派的外表去不動聲色地接近和誘惑某些女子。 其實我的條件完全有能力發展固定的情人關係。比如我們公司有好幾個是外地來的女大學生，她們的姿色和氣質都相當好。她們都住在公司為她們租憑的房子裏，她們都在過著單身生活，她們都不同程度地對我表示出好感，如果我能主動和她們發展情人關係的話，我們是可以成為固定的情人關係的。 我一開始也想這樣做我和其中一位曾保持了相當一段時間的情人關係。但這並不能阻止我仍對其它的女孩子有渾厚的性趣。有一次我背著她去追求她的一個女同學。結果她把這件事告訴了我那個情人。她一氣之下在向我索取了一筆精神損失費後便主動和我斷絕了關係。她在分手時公開指責我是一個花花腸子，說我是吃著碗裏看著鍋裏的貪婪男人，說我是一個披著紳士外衣的偽君子。她說她怎麽也無法相信我在骨子裏居然是這麽一個好色之徒，因為我的外表無法讓女孩子們看出我內心的欲望，連我自己都對自己的貪婪欲望感到吃驚。我不知道這個怪獸是什麽時候在我內心深處安營紮寨的。 其實在我主動去誘惑女孩子的過程中，在我為了追求婚外通奸的樂趣而不得不付出一定的精力、財富和表達違心願望的時候，我的內心又非常矛盾，我在私下裏又看不起自己，特別是在我不得不在誘惑對象麵前出賣我妻子的時候我就覺得自己特卑鄙特無恥。 絕大多數年女子，即使在她們對某個比較優秀的男人感興趣的時候，她們也不會輕易地就和他發生性關係。她們總得為自己的行為找到一種道德上的借口，比如有些女子是衝著你的業務或小恩小惠的好處去的，有些是以第三者的身體想和你最終結婚的，有些則什麽也不衝也隻是對我這個成熟的男人有好感而且敬佩我的業務能力或才華，她覺得和我在一起挺開心的也能學到很多東西。 所以我可以利用職權來贏得第一種女人的身體，也可以通過行賄讓第二種做我的情人，但最後這種什麽都不圖的，則隻能通過讓她們同情我的痛苦婚姻來爭取和她們發展特殊關係。 比如我在和她們吃飯的時候會用了痛苦的表情和語調向她們訴說我婚姻的不幸，我得編造一些起莫須有的罪名強加在妻子身上，說她不如何不近人情如何缺乏女人味，我們的夫妻關係如何在幾年前就已經名存實亡了。我是因為不忍心讓孩子失去父親才勉強和她維持夫妻關係的。我最好能說到聲淚俱下的程度，我得通過自己的婚姻不幸和悲慘的感情生活來打動她們的心。我早就發現這是讓女人最容易動心的手段，她們總是會同情一個遭遇感情不幸的男人，當她們被我不幸婚姻喚起了同情心時，她們才會和我接近，並在不自覺中掉進我為她們精心設計的圈套裏。 事實上如果不是主動問我，我從不在她們麵前提及我妻子。我總是在公開場合裝出一個單身漢的樣子，我總是在向那些令我想入非非的女性回避我的婚姻情況。而一旦她們問及我婚姻情況時，我就會歎息一聲裝出痛苦萬分的樣子編造我在婚姻的不幸遭遇。時間長了我都成了習慣，我是那麽不知羞恥何物地靈感大發地編造著侮辱我妻子的謊言，我用這種方式騙取了好幾個女孩子對我的同情。 可每次事後我都對自己感到惡心。我覺得自己非常卑鄙可恥，我自己都不理解為什麽要為了占有一個女性的身體而就如此不知羞恥地去誹謗妻子和我們的夫妻關係。我不知道我為什麽要戴著不同的麵具做人。而這一切都是為了想得到和一個異性上床的權利。所以我在回家以後都不敢直視妻子的眼睛，為了補償我對妻子的負罪感，我比以往更加關心她和孩子的生活，總是買回一些讓妻子都感到過於奢侈的用品，總是用了隆重的形式來慶祝妻女的生日。我妻子有時會對我的行為有一種受寵若驚的感覺，她老是說我知道你愛我和孩子，但不用為我們花費這麽多的錢和精力。我們已經生活得很好了，你不用過多地惦記著我們。可她怎麽會知道我是在用這種方式來補償我背著妻子的罪惡感，我是想讓自己的心理平衡一些，讓自己變得好受一些。 如果有一天她知道了我也不會和她離婚的。其實我對那些女子都沒有什麽真正的感情。我們彼此都是逢場作戲的相互利用。我知道這樣的行為並不符合像我這樣有身分有地位和受過教育的男人形象。在兩性問題上，我的外表是非常道貌岸然的，但我的內心世界卻非常肮髒，我隻不過是借用天使的外表來掩蓋我內心的醜陋。 有時候我也想做個正人君子，尤其是在我偶爾被某個女子拒絕的時候，我就特別尷尬和痛苦。因為我一向自認為是個被女性所人見人愛的優秀男人，無論我的氣質容貌形體還是我的知識能力和精神內涵，我都自認為是男人中的佼佼者。我認為我和任何一個女性發展特殊關係都應該是馬到成功的，但有幾個女子在聽了我的傾訴以後，不但不同情我，反而對我有了敬而遠之的冷漠態度。所以每當那時我就會悻悻地想起妻子的許多好處，我就會特別恨那個女性，我是一個特別敏感的男人，我經不住被拒絕的刺激，所以每次在遇到這種情況時我都會覺得特別恥辱，覺得自己很沒麵子，很丟人也讓我喪失對自己的自信。 除了偶爾被拒絕外，還有一種情況也讓我覺得很沒麵子。有幾個已經和我上過床的女性，她們在和我保持了一段來往後，我出於喜新厭舊疏遠了她們，但在過了一段時間後我又會想起她們並請她們過來聚聚，但她們可能猜測到我又想把她們拉上床，所以就找了理由推脫我，對我表現出一幅冷淡的樣子，每次遇到這種情況我就顯得特別激憤，我的自尊心和自信心都受到挫折，事後我隻要一想起這件事，心裏就挺難受的。 我是想做個忠誠妻子的正人君子，尤其是在偶爾遭遇被拒絕的挫折後，我都產生了想恢複以往心無旁騖的好丈夫形象。何況我妻子在別人男人眼裏還是一個極具魅力的優秀女人，我不應該如此下三爛地在外邊偷雞摸狗，這種不雅的行為與我的社會形象實在是格格不入的。但我停不下來呀，我每次在停下一個階段後，我又會控製不住愛上一個一見鍾情的女性，我想停也停不下來。
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