吳淡如：你心“幹”情“怨”過一生嗎？

吳淡如是個聰明的女人，她的文章諳透世故人情。二十幾歲的女孩子不一定喜歡讀她的書，但三十多歲的女人，卻常能在她的文字裏找到共鳴，因為她的文章裏有生活。

人生走過一半後，當初從學校，師長那裏沒有學到的，生活都以它自己的方式教會我們了。雖然有時生活的教學方式未免有些殘酷，但這就是生活。

長大，成熟是一個讓人越來越謙卑的過程。你從小被教導要展望未來，但安身立命不過數十年，你就轉向了另外一種人生哲學，活在當下。

吳淡如的文字，能讓我們這些漸漸步入中年的女人，冷靜一些，理智一些。甚至可以顛覆以往的一些根深蒂固的愚念，換一種角度來看問題。畢竟，活在當下也是需要技巧的。
 
                                                          你心“幹”情“怨”過一生嗎？

有一種人像釣勾上的蚯蚓， 　　
專門以痛苦換取愛情， 　　
內心深處總覺得， 　　
談戀愛要痛才會爽。
　　
女人有一種罪惡感的本能。

“順水推舟地結了婚，糊裏糊塗地失去了自由——以前高興和死黨聊到多晚就到多晚，現在好不容易和老友約出去吃頓晚飯，讓老公帶孩子吃麥當勞，不知怎的心裏就充滿罪惡感……”不少女人抱怨，婚姻使她們失去自由。家庭主婦和職業婦女皆然。
 　　
隻要稍稍讓自己喘一口氣，罪惡感便乘虛而入。偶爾和朋友約吃晚飯暢快敘舊時，沒來由地想到家中幾口都在“嗷嗷待哺”；許久才買一件穿得上台麵的衣服，也因感覺自己糟蹋了數日家用而內疚不已。我也曾在回台灣的飛機上聽到隔壁的中年婦女如此感歎：“出國開開眼界，好玩是好玩啦，可是想到孩子一連幾天都要吃外頭，心裏好難過，覺得好對不起他們。”

結了婚的女人，常常動不動就有罪惡感，而這種罪惡感未必來自公婆、另一半或孩子，而是來自自己過分擴張的“責任感”——在婚姻中稍稍感到一點自由和快樂，就覺得自己沒有盡到責任，非得兢兢業業、夙夜匪懈、鞠躬盡瘁而後已。 　　

責任感是有建設性的，但過度擴張的責任感也有破壞性。美國知名作家EriceJong曾說：“罪惡感，是女人最大的敵人。”確實是至理名言。想百分之百盡到責任所產生的罪惡感，使已婚（甚至是才有男朋友）的女人誠惶誠恐，自動剝奪屬於自己的正當社交，娛樂的時間與機會，久而久之，婚姻當然成為自由的墳墓。事實上，你的另一半或家人未必因而享受到利益，反而因為必須麵對一張“失去自由，充滿煩躁”的苦瓜臉而倍感壓力。 　　

有一位朋友的母親，五十歲的退休女教師抱怨，她原想在退休後享受自由自在的生活，但公公和先生日日要她煮每日三餐，使她的生活更加不自由。但後來我發現，她的公公和先生。孩子也一樣在抱怨：“我以為她退休之後可以放輕鬆點，自己學會怎麽過日子，可是她卻天天在家板著臉煮三餐，煮飯的技術沒有進步就算了，嘮叨還越來越多，我們的日子越來越難過……”好意協調，並無結果，因為這位母親仍義正辭嚴地堅持，“我退休後沒事做，如果每日不煮三餐來彌補從前當職業婦女時他們都損失，我會覺得有罪惡感”。同時，家人們也因有“責任”回家吃三餐，若與朋友有約，也免不了有“罪惡感”。 　　

你的責任感有沒有建設性？你的罪惡感是否隻是無益的人生枷鎖？可千萬不要毫不理性地壯大了這個最大的敵人，讓它為自己宣判無期徒刑，心“幹”又情“怨”地過一生。 　　吃得苦中苦，方為人上人。 　　

這一句話，不知使多少人變成“苦頭陀”，不過，它可不是放諸四海皆準的。有些苦，還真沒建設性，徒然叫人活得心也幹、情也怨而已。 　　在工作上，肯吃苦，固然是步上通往成功的階梯，但真正能成功的人，多半都已達到“雖苦猶樂”的境界，絕不會在勤奮工作時擺出一張線條下垂的臉。 　　現代的上班族，到底還有很多人每天擺苦瓜臉？連沒事看報紙時也裝得很苦，做再輕鬆的事也麵有難色，在老板麵前尤其愛把自己弄得像一隻累個半死的狗，以求得“人上人”的位置。不裝得很苦，好像就不努力，他們看不起笑臉上班，開開心心做事，說“這個容易，我一下子就做好了”的人。偏偏老板多半很吃苦瓜臉的那一套，因為他們不一定曉得員工的做事效率如何，隻知道他很“努力”，想提拔中級主管時，常會想到“服務多年，沒出什麽差錯，雖然沒有功勞，倒也有苦勞”的人。 　　

上班族們意識到這個好處，久而久之就加人“摸魚也裝苦臉，事越少越好”的族群。再簡單的事也要用程序。手續或其他形式把它弄得很難，否則就會找麻煩。 　　表相的吃苦耐勞，對公司是無益的。在我當上班族時，就看過這種“朝九晚九”，但擔當的事比工讀生還少的人。 　　

在婚姻關係中，吃得苦中苦，也未必有益。你有沒有發現，婚結得越久，相見時兩個人的臉越苦。就以“男主外、女主內”的傳統家庭來說吧！通常，男人在開車回家途中，嘴裏可能還隨收音機哼著歌曲，車一開進車庫裏，嘴角就不知不覺拉了下來，為什麽？為了要讓他的老婆覺得他很累，為了養一家子，辛苦地工作，請老婆不要嚕蘇；原來聚精會神炒菜的妻子，聽到丈夫開門的聲音，也不自覺地拉下嘴角，為什麽？她要讓丈夫覺得，她在家做牛做馬一整天，可沒閑著，苦得很呢。於是，婚姻釀成了一缸苦茶油。 　　

這是一位學心理學的朋友所提供的對他自家父母的觀察。“人一想到責任，就想到責怪。”他說。 婚姻愛情，是越能“相見歡”越好，工作亦然。不然，我們什麽時候才能理直氣壯地輕鬆過日子？ 　　有些人，則習慣以叫苦連天來獲益。自覺或不自覺地做了感情的乞丐。 　　

“最近我心髒好痛，氣都喘不過來，我想我大概活不久了，啊，人活到老，孤孤單單一身病，真是沒有用……”我一位朋友的母親，每一個星期五下午都會打電話給女兒訴說病情。結果，她那以為可以靠婚姻爭取離家自由的獨生女兒，每周六還是得從台北回到台中探望自己的母親。新婚初期，夫婿還樂於和她一起貢獻孝心，犧牲休閑生活，但久而久之，夫妻之間就因而起了衝突。她的丈夫抱怨：“每次回去，她的病就好了，我看她是裝的嘛！” 久而久之，女兒也知道母親是裝的，但她能對可憐兮兮的母親說不嗎？ 　　

在心理學上，這位母親演的戲叫做“poormedrama”（可憐人的乞憐戲）。不善於理性溝通的人們，用來操控別人以取得自己所需要的慣用方式有兩種：一種是積極命令式的，直接強迫別人屈從他；一種是消極乞憐式的，利用別人的同情心以爭取注意。這個時代裏，人人吃軟不吃硬，命令式通常會遭致反感，但“乞憐式”似乎還能達到相當效果。 　　

“乞憐”在兩性愛情關係中也常被運用。校園戀情結束後，自覺受了委屈的女孩或男孩，常會特意讓自己變得非常憔悴，讓全班同學“同仇敵愾”，譴責那個“不知好歹”的人。家庭主婦煮好了晚餐之際，卻接到丈夫告知有事不能回家吃飯的電話，常常以“不等到你就不吃飯”來作消極抗議，為的是讓丈夫回家愧疚萬分。男女朋友在吵架非常激烈時，其中居弱勢的一方有時會以頭撞牆，甚或拿出刀片來指著自己的手腕威脅，或在外頭下大雨之際還故意淋成落湯雞，這種“損己不利人”的犧牲方式，都是“可憐人的乞憐戲”，它和強迫別人屈從的方式其實有異曲同工的效果，為的就是爭取注意及達成目的。前者是“豪奪”，後者是“巧取”。 　

但“乞憐者”常因自作自受而變成真正的可憐人。久而久之，他們會以眉頭深鎖和到處訴苦為爭取一切“心之所欲”的手段，乞憐的“邊際效益”卻越來越低，因為沒有人能歡歡喜喜地跟一個“可憐蟲”相處，心甘情願地關愛他們。 　　

利用自己的可憐與悲傷來吸引別人同情，其實沒有辦法稱心如意很久。人人或多或少曾利用“乞憐戲”達到某種目的，但在自己心裏出現“可憐可憐我”的呼聲時，不妨正視內心，問自己：“你到底想要求什麽？”能夠正麵溝通就正麵溝通。 　　

因為同情畢竟不是愛，不需委屈自己做感情的乞丐。 

                                                                       選自吳淡如 《真愛非常頑強》