冬季寂寥（八，小說原創）

（八）“當我漸漸長成個男人的時候（至少我自己這麽認為），我這唯一的兄弟許拓，於我已是亦父亦兄亦友。”

 

         其實跟瘋子奇說我想回家明天回家都是編的，我想家，但是並不想回家（上高中後因為交通的原因我一直住阿姨家裏）。

        我有個同父異母的兄弟叫許拓，比我大10歲。爸媽和姐出國後，哥和嫂基本上成了我的第二父母。當我漸漸長成個男人的時候（至少我自己這麽認為），我這唯一的兄弟許拓，於我已是亦父亦兄亦友。

       我還是個小不點的時候就喜歡屁顛屁顛的跟在許拓後麵，並以此為榮不屑於與我的同齡們為伍（他們很多都是獨生不象我有哥哥）。我把他當成偶像崇拜。若哥哥穿了紅色的襯衫我也一定要穿紅色，若哥哥把頭發梳了三七分我也決不要梳中分，哥哥喜歡玩桌球我也會學著拿球棒，哥哥喜歡聽小虎隊的歌我就咿呀咿呀的跟著唱給他聽。許拓也十分珍惜他這唯一的弟弟！他從來不嫌我煩，從我有意識開始，許拓無論走到哪都會帶著許揚！他用他獨有的方式守護著我直到我長大。他從來不會強求我去做我不喜歡做的事情，例如他會對我說，哥哥希望你讀書希望你有出息，但是如果你覺得讀書很痛苦的話哥不強求你，你也可以考慮長大後和哥一起做生意。

        爸媽出國後，哥哥整個人沉穩成熟了許多！爸媽不放心還幫他成了個家，我有了嫂嫂，哥也就成了一家之主。此後他就極少帶我出去玩，每天勞心勞力的做起事來。哥哥甚至還戒掉了許多以前不好的習慣，有部分朋友已很少來往。我知道他在努力做個好丈夫，做個好哥哥！我看在眼裏，我覺得哥哥是個很了不起的男人，什麽都拿得起放得下！

         可是，我已經兩年沒叫許拓哥了……我也知道這樣會傷害他很深！

         走出籃球場和瘋子奇道別後，我卻開始想念哥哥許拓，習慣性的想念，當我難過的時候。

         為了對得起朋友我覺得對不起自己，卻也隻能對不起自己。我生來兩掌攤開，活了十幾年依然兩掌攤開，瀟灑得像是沒握起過什麽。如今陸潮雨卻讓我感覺握起了掌心後多麽難以再鬆開！

          我很想念許拓！隻要有他在，再糟糕的事情也不糟糕了。我從來不害怕他看到我軟弱。如果哪天我想哭，隻會在許拓一個人麵前哭！在我眼裏許拓是個了不起的人，站在他身邊我也會覺得自己勇敢和堅強許多。

         其實我已經不怪他了，不怪他好久了！不管他做過什麽事情，他還是我許揚唯一的親哥！

         我撥通了許揚的電話，沒人回應。我把手機蓋上，手機開始在我掌心震動，我掀開手機，許拓低沉熟悉的聲音振動我耳膜顯得特別親切，

        “弟弟———”

        “……”我說，“我想回家！”

        “恩。你剛才把哥哥嚇壞了！這麽晚電話回來我還以為你出事了！”許拓說。

        我咧起嘴笑了起來，笑向來“泰山蹦於前而麵不改色”的許拓——什麽時候變得這麽膽小如鼠了！

       “哥——對不起！”我說。這是兩年的時間裏我第一次叫許拓哥。

        電話裏一陣沉默，我看不到許拓那一刻什麽表情，我不知道他會是喜還是樂！

       “回家就好！！”許拓說。我知道哥哥一直希望我回家，周末回家，放假回家。可他也知道我為什麽不回家！……哥哥還是老樣，從不會要我做我不喜歡做的事情，也不會多說什麽。