失敗的理由

沒有人喜歡失敗。沒有人喜歡承認自己是個失敗者。過去的那些年，我的爸爸媽媽跟我說了很多話。小時候以為那都是真的。現在才明白那是他們的自我麻醉之法。心酸而有怪趣。

我小時候，我媽媽說：要不是wg耽誤了上學，我肯定能考上北大清華！

疫情前，房地產價格在高點的時候，我爸爸說：都是因為你媽不買房！我幾年之前就說要買房子。

他又說，不開車，因為你媽打死不讓我學開車！---------這個就是很透明的謊言了。他們都不住在一起。我媽憑什麽能阻止他學開車。

他說，九十年代開始投資房地產有什麽了不起，那時候大家都知道房子會漲！---------其實他們那時候手裏大量的，天量的現金。除了一點國庫券什麽都沒有買。他不知道房子會漲。

將責任推到別人身上是何等輕鬆的事情啊。卸下了自己心理上的重擔。不會自我譴責的人健康長壽。

他說，我們關係不好，他晚年過得不好。都是我的錯。他將來需要人貼身照顧的時候，沒有人照顧，那是我的問題。--------------應該確實是我的問題。但是我深感無力。他們不可能到美國來，我不可能回國。貼身照顧，可以找一個養老院。但也僅限於此了。我實在是沒有法子。我不是神仙。如果是我的錯，那麽就是我的錯吧。我是終極錯誤者。無限責任人。隻是我必須將他的期望值降得更低。低到零。就好像癌症醫生一樣。oncologist每天所做的事情隻有一件。就是降低病人的期望值。將病人的期望值降到零。

指責別人，是何等的容易。何等的現成。而我自己，將人生中的一切失敗歸結到悲慘的童年。不也是一種推卸責任，是一種自我欺騙。

我已經步入老年了，還在糾結於父母對我如何。也是一種無能啊。

我在努力的進步，微小的進步。我最後一次跟老公大叫，因為我賣掉了tsla。因為我問他，在chat裏麵問，要不要賣掉tsla. 他在online message上麵隨口說了一句yes。我賣掉了。這個教訓太大了。我思考了兩三年，才明白不能怪他。才明白這是我自己的決定。才明白不能怪他說什麽。他可以說任何話。我可以選擇是否聽他的。而不是聽了他的，然後將責任轉移到他身上。

不是人人都有後悔的權力。