“女人不騷，男人不愛。”這句話的流傳，早已成了一種默認的社會準則。它像一條無形的紅線，把女人的性感、主動、熱情、嫵媚統統劃進了“吸引力”範疇，並暗示：女人隻有足夠放得開，男人才會為之傾倒。但如果這條規則成立，那男人是不是也該騷一點？
現實是，很多女人在關係裏都遭遇過類似的矛盾：男人希望女人“騷”，但自己卻放不開，例行公事、沉默寡言、技法老舊，連基本的遊戲精神都沒有。女人該“騷”，男人卻不必“騷”？這場欲望的交易，未免有些太過單向。
首先，我們得搞清楚“騷”到底是什麽。在大眾語境裏，“騷”的定義很複雜。有人覺得它是外在的性感，意味著穿著暴露、舉止嫵媚、風情萬種；有人覺得它是一種性上的開放，意味著敢愛敢做、毫無羞澀、不受束縛；也有人覺得它是一種技術上的精進，意味著床上主動、能調情、會配合、敢於突破界限。
但無論是哪種定義，核心都離不開*“性吸引力”這個概念。換句話說，“騷”並不隻是行為上的放得開，而是一種讓人著迷的性魅力。它既可以是穿衣風格、說話語氣、舉手投足間的挑逗，也可以是身體上的技巧、心理上的遊戲、甚至是對情欲的掌控力。
如果我們用更溫柔一點的角度來看，“騷”本質上是一種愉悅彼此的能力，是讓性愛變得更有趣、更有張力的催化劑。
問題是，為什麽“女人騷”被視為理所當然，而男人卻可以不“騷”呢？女性在親密關係中，常常被要求擁有強烈的性感吸引力。男人要的是主動、熱情、敢於表達的女人，但同時，他們往往又把女人的“騷”與“道德”進行捆綁，形成一種矛盾：騷得恰到好處的女人，才值得被愛；騷得太過火的女人，隻能被玩弄。這成為很多女人的難題——到底要“騷”到什麽程度，才既不掉價，又能讓對方沉迷？
很多男人對女人的“騷”有個隱形的界限：必須足夠誘人，讓自己興奮；但不能太有經驗，否則就會產生不安全感；必須騷在適當的時機，最好是自己掌控的範圍內；但不能比自己更主動，否則會有“失去主導權”的感覺。換句話說，男人既想要女人騷，但又怕女人“太騷”。男人要的“騷”到底是什麽？其實很多男人自己也說不清。他們既想要一個性感放得開的伴侶，但又害怕伴侶的“騷”超出自己能駕馭的範圍，甚至開始懷疑：“她這麽會玩，會不會以前有很多經驗？”
但性是一場雙向奔赴的遊戲，女人需要騷，男人也需要騷。諷刺的是，很多男人在期望女人“騷”的同時，自己卻是床上的木頭人。期待女人熱情如火，自己卻像一根毫無生氣的木棍；希望女人敢玩、敢叫，自己卻隻會例行公事；渴望女人性感撩人，自己卻隻會像流水線工人一樣一板一眼地完成動作。於是，現代女性開始抱怨了：“他希望我騷，但他自己一點都不騷。”
女性在性上的訓練，大多數是社會環境塑造的。她們從青春期開始，就會接觸各種“如何變得更性感”的信息——從服飾、化妝、肢體語言，到調情、性感語調、床上技巧等等。而男性呢？他們成長過程中幾乎沒有人教他們如何“騷”。男人在性上被賦予的是“征服”和“技巧”角色，而不是“性感”角色。
換句話說，男人很少意識到自己也需要展現性吸引力。男人騷不起來，可能是因為從來沒人告訴他該怎麽騷。在男人的世界裏，性似乎是一個理所當然的事情——不需要學習，不需要訓練，隻要上場就能表現得遊刃有餘。但事實上，好的性愛和好的舞蹈一樣，都需要技巧、韻律和節奏。
“騷”意味著主動展現自己的性感，而傳統觀念認為，“主動展現性感”是女性的特權。男人如果騷得太明顯，反而容易被貼上“輕浮”“油膩”“娘炮”等標簽，甚至會讓女人覺得“太過輕浮”。於是，男人隻能要求女人騷，自己卻不敢騷，害怕丟掉“男性主導權”。
真正的“騷”，是一種雙向奔赴。真正讓人欲罷不能的“騷”，從來都不是單方麵的。女人的“騷”讓男人興奮，而男人的“騷”則能讓女人更容易沉浸其中。一個男人如果懂得如何釋放自己的性感魅力，懂得如何調動氛圍，懂得如何用語言、眼神、動作去引導女人進入狀態，那麽這個男人才是真正的高手。
女人喜歡什麽樣的“騷”男人？不是油膩、不是真正的低級調戲，而是成熟、自信、有技巧、有幽默感的調情能力；不是簡單的“主動”，而是能讓對方舒適地享受過程；不是機械地重複某些動作，而是能隨時調整節奏、給予對方驚喜的情趣。
性是需要溝通、練習、探索的，而不是一場單方麵的表演。如果男人也能像女人一樣去思考“如何讓自己更有性魅力”，或許“女人不騷，男人不愛”這句話，應該改成——“男女都要騷，有愛又有歡。”
