最近《山海情》在熱播，在第六集裏看到了麥苗和幾個女孩從寧夏到福建去打工，望著這些來自五湖四海的打工妹，體會她們相依為命的打工生活，世界上有很多不甘安於現狀的，要走出山村，走出家鄉，走向都市的農村女孩。她們都很勇敢，她們都渴望通過自己的努力改變命運。

《山海情》打工妹的畫麵使我想起幾年前在文學城裏由漂泊的萍萍 連載的《我的苦難，我的大學》的自傳。這是我在文學城裏看到的最好的自傳之一。這是一本讀來使人唏噓動容、催人奮進的勵誌之書。作者以非同一般的奮鬥經曆，詳細描述了她對不公正命運的不屈抗爭，最後夢想成真的不平凡人生。

《我的苦難，我的大學》不是一本簡單的自傳，而是一本作者挑戰苦難人生的紀實佳作，它貴在真實、感人。作者用平實的自敘方式，以時間順序，將自己的人生經曆徐徐展開，並以自己的親身經曆告訴讀者一個顛撲不破的人生哲理——苦難，是一所人生的大學。

下麵是《我的苦難，我的大學》精彩摘抄：

那是1970年的正月初一晚上10點左右，我在母親的肚子裏整整折騰了兩天一夜後，終於呱呱落地。父親玉樹臨風，頗有文才，受人尊敬。母親不識字，但賢淑溫柔，通情達理。他們貧窮，然而恩愛。如今想來，我依然懷念那樣的過去。如果能夠重生，我依舊選擇出生在那個貧窮然而溫馨的家裏。

我於1976年9月上了小學。我無事自通地學會了做飯洗衣、割羊草煮豬食，幫妹妹梳頭紮小辮，甚至縫補衣裳。7歲，小蘿卜頭一樣瘦小的我不 得不開始當家。我去老家陪小叔和爺爺。爺爺家的夏夜很安靜，屋子後麵有個竹園，長著茂盛的青竹，入夜，如有風雨，竹葉婆娑，雨聲綿綿，是最好的安眠曲。窗 外的籬笆牆上爬滿白色的金銀花、粉紅的薔薇花，還有小朵小朵卻奇香撲鼻的茉莉。金銀花和茉莉的香味從敞開的窗戶間漫進屋子，夢都是香的、甜的。所以，在我小時候，極願意去爺爺家過暑假。

也許是與生俱來，也許是父親的遺傳，我如饑似渴地喜歡學習。從一年級起，我一直是班級裏的學習委員，作文尤其優秀。深得老師們喜愛，紛紛預言我是上大學的料。當時的我並不知道大學是個什麽概念，但我能夠想象得到，能夠讀大學，一定是人生的最高目標。

那是1978年的8月21日（陰曆七月十八），從這天開始，我所有的歡樂和幸福戛然而止。命運在這裏走出了它的分水嶺，帶著我泅向苦難之海。他對和他一道 打針的病友說了一句話：“我女兒喜歡吃雞蛋麵，你幫我做一碗……”病友隻來得及點了下頭，後來，我漸漸對父親有了深深的想念，想念之後，是深深的怨恨。

當我數年後嚐試殺死自己的時候，才徹底明白了自殺其實是一種比活著需要更多勇氣和力量的勇敢行為！也就是從那時起，小學四年級的我開始學會思想，我小小的腦袋每天忙碌不停，想母親的痛苦，和自己的憂傷。想父親的寂寞，和妹妹的懵懂。然而薄荷糖清涼甜潤的感覺並沒在我的生活中停留多久，有甜味的日子從我10歲的天空稍縱即逝。

這時我已上了四年級，我的學習成績依然優秀，但我的憂鬱和內向使喜歡我的老師們憂心不已，誰都了解我的家庭，誰都為我生活於這樣的家庭惋惜不已。老師們一 致看好我是個上大學的料子，隻是無法確定，我能否像壓在大石頭下的小草一樣頑強生存下去。我的班主任蔡老師曾滿懷希望地安慰我：“世上很多作家、藝術家都 有過不幸的童年。”

12歲的我從此懂得了什麽叫生離死別，什麽叫寄人籬下。我就像課文《包身工》裏的“蘆柴棒”一樣辛苦。有次我小心地對養母說我冷，養父在一邊輕飄飄地說：“小孩屁股三把火，冷什麽冷？”我不敢再堅持，從體外到體內徹骨的寒冷讓我直打冷戰，連淚水也是冰冷的，我絕望地想：我會不會凍死在這個陰冷的冬天？

整夜都在噩夢中掙紮。我一個人奔跑在烈日炎炎的曠野上，曠野無人，我一路嚎哭，找著媽媽，但她已經遠走。至今仍記得那件粉紅底碎白花的棉衣，我就是在13 歲那年的春節穿著它，滿懷喜悅地跟著母親離開故鄉，去了安徽。也許，這就是命運。——我們隻能把所有無法解釋的事情，統統解釋為命運。

13歲的我真正懂得了什麽叫堅忍！正是這種堅忍磨煉了我的心態，在以後的年月裏，我因堅忍而避開了許多矛盾與鋒芒，獲得了心靈的超脫與豁達。嫁人和死，後來真的成了我向往的目標。

這次砸碎巨石之後，我有了一個外號——“拚命女三郎”。這是個用血汗換來的外號，也是個讓人回味苦澀的外號。母親的喊聲已經充滿了哭腔。我也要哭了。現在我進退兩難，我吊在半空。我後悔不該逞能，不該和六九子打賭，不該把自己15歲的生命吊在一根繩子上。 至今仍然清晰地記得我讀的第一本曆史小說《隋唐演義》。晚上回家，我就把這天的讀書心得寫到日記本上，抄錄下書裏的名言警句。那些書，還有那些閃光的字句，像星星一樣點亮了我灰暗的15歲的天空。

從15到19歲，我不止一次想到過自殺。自殺，在農村並不少見。在本村，我就親眼目睹過好幾例。誰都知道，自殺是一件最愚蠢不過的事情，可 是對生活失去信心的人來說，死亡卻是一種幸福的解脫。每當我感到沮喪，對人生充滿絕望的時候，我也想到解脫。並且實施過。但是，離開這個冷酷世界的念頭並 沒有從我的心裏徹底抹去。後來，我一旦被父母痛罵，或者父母吵架的時候，我就感到人生了無意義，活著不如死了。

貧窮，讓我們過早地開始了相濡以沫。那時我十九歲，他二十二歲。食堂的米飯總是很糙，青菜也沒什麽油水，可我們依然嚼得很香，像是品位世界上最美味的佳肴。我們的愛情，就像路邊的蒲公英，樸素而自然地成長著。

看著他的背影，忽然，一種孤獨和恐懼感油然而生——從此我將單打獨鬥了，我麵對一個完全陌生的環境，陌生的人和事，我能獨自麵對這一切嗎？可是，人這一生，總是有些旅途，必須是獨自行走的，無論天多暗，路多遠，誰也無法代替你去完成。

或許因為砸過幾年石頭，從那個弱肉強食的小社會掙紮出來，我的脾氣和性格一向雷厲風行，爭強好勝，想到就做，敢於嚐試，不怕失敗。而川恰恰相反，他比較優柔寡斷，安於現狀，對沒有把握的事情，他絕對不去冒險。所以，我們在一起生活之後，很快就有了摩擦和矛盾。

這是漂泊的萍萍 博客鏈接 ：我的苦難，我的大學（自傳連載 84）

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