十二月---那些等待打開的門

十二月---那些等待打開的門

過了感恩節的忙碌，收拾幹淨了飯桌，清理幹淨了冰箱，嚴肅艱難的任務才剛開始：鍛煉掉又堆上身的體重和脂肪。

你說這人真是自己給自己添麻煩，不得閑的折騰是吧？結論：活著就是折騰。

日子，一下子就跳進十二月，兒子特別興奮地跟我強調了好幾遍，今天是十二月一號。他對日曆的熱衷是驚人的，數字的組合在他那裏有著不為人知的樂趣，這一回他仔細研究閱讀了杜姐製作的潘小咪2012的掛曆。

兒子的‘天分’之一是能盤算出每一天是星期幾，過去的和未來的,至於是怎麽算出來的我也不知道，他好多事情不管我怎麽想知道都搞不清楚。這一回他在計劃我們哪天把聖誕樹放好，刻板地重複著。

在他的腦海裏世界是相對不關聯的。他是一個迷，無辜而純潔地活在一個自閉的世界裏，多數時候安靜而高興，我也就不去打攪他的安寧，有些事情是不能強扭著的，對他，我一直有點尊崇自然而然。
剛開始我知道兒子是一個自閉症的孩子時，我的世界被粉碎了，那是很艱難的一段時間，也不知道究竟該怎麽做是對的，有益的。我常想我做錯了什麽，上天這樣的懲罰我？我幾乎走進上帝的大門，但我終是沒能克服對他老人家這種安排的不滿意。這不是調侃。

我總是想把他領導進紛亂的真實裏。更多的時候，我其實拗不過他的純粹，兒子他把我反複提純。：））這是我們之間的較量。

漸漸地，我走出自己支離破碎的世界，收拾起自己的心情，我一定程度上首先接受了他的病，也接受了自己的痛苦，和世界還有造物主達成和平，找到我自己的平靜，認識到我必須用他的眼光理解他的世界，然後走出夢境看自己的世界。

我的理想是想造一座橋梁，讓我和兒子的溝通容易一些，我這一生成了這‘橋梁’設計，建築的夢想家和不屈不撓的實踐者，失敗多於成功，但還是不斷地尋找。我想這座橋梁也許不是通用的，公認的，但它凝集著我每天的心血和誠懇的實踐，是一個母子之間體外的無形的紐帶，如果有一天他高興走出那神秘的世界，打開心靈之門向外張望，第一眼他會看到，感知到我在那大門口等著他，迎接他，愛他。我現在也就是做個橋墩吧。因此我也癡迷地喜歡十二月聖誕日曆，那一扇扇小門，每一個洞開帶給人的驚喜，至少這是人生的期待。

他小人家不出來，我得想辦法走進去，世界是個圓的，盡管大路一條各走一邊，最終無論誰，也是殊路同歸，即便人們在兩極擺動。我這麽想。

神經係統在發育中也許隻有一組蛋白沒按常理出牌，結果就是大相徑庭的不同世界！幸與不幸並不是天上人間的遙遠，運氣這東西是可遇不可求的。

看著自己的一雙兒女，他們分享一半相同的基因，女兒很容易地連玩兒帶學地就長大了，容易的使我飄飄然，覺得做母親很容易，可兒子不知在那裏拐了一個彎，老天爺就：‘降大任於斯人’地開始了我艱難的曆程。漫長，黑暗，無望的經曆，很長時間我不知道自己能不能走出來。我曾被閉在他的不幸之中。

終於就範，而且開始了從一點一滴學做一個特殊孩子的母親。與這種特殊和非常妥協。我放棄自己的虛榮和妄想。（這一點上兒子就是哥倫布，把我引向新大陸。）兒子的純情無辜一次又一次引導我誠實地對待生活，誠實地接受自己。這是上上的生活準則。它們使我坦然。每每看見進入12月後，聖誕節前那一扇扇的小門，我就希望他是兒子生活裏一扇扇打開的大門，和一扇扇洞開的心靈，讓陽光走進他的世界，也讓他走進多姿多彩的生活。

最近，我開始找空兒做節日購物。沒成想先給自己買了一對石雕大象的BOOKEND，嗬嗬，到處的書需要排隊站隊，兩邊需要站崗的。然後我看見一個紅玉做的心形的首飾盒，上麵雕滿了玫瑰，我愛不釋手，準備送給女兒。

昨晚出門，天上布滿明亮的星星，說像一顆顆鑽石一點都不誇張，綴滿天幕，連我一個不懂星相的人，都能分辨出一組一組的特殊組合排列；拐到大路上，半個月亮掛在西南，那半圓，標準極了的半圓形，幹幹淨淨地掛在那裏，不記得自己曾經在午夜時分觀賞過半個月亮的美麗，這真是一種安靜的帶著殘缺的驚人美麗的夜色。

我去火車站接人，星月的夜晚使人清醒。如果沒有一個天地的造物設計者，如此的星空，星座，日月輪回的完美，它們神秘地瞪著我的世界就變得無法理喻。

我看了良久那半個月亮，夜風很冷了。

這是12月3日的月亮比頭一個晚上更向圓一點。

 

 半個月亮升起來。