這篇文章是應真妮的邀請，就我的專業所學來回答一個媽媽的提問。心理學範疇有很多的支流，所以我並不是“完全正確並永遠正確”的，本人願意虛心聽接受這方麵別的專業人士的建議和意見。真妮轉過來的問題：
真妮：您好。
我生活在美國，目前虎媽的書引起周圍媽媽們議論紛紛。想必您已有所耳聞。您能談談您的看法嗎？我想就push（推）孩子進步這個問題聽聽您的想法。
現在我周圍的中國人父母，還是盡全力在推。有一個例子：我朋友的男孩子大概７歲多，遊泳學的不錯，就是不敢跳水。媽媽強迫了幾次都不行，就說：＂你再不敢，我就不認你這個兒子＂，遊完泳後去吃飯，告訴服務生禁止她兒子進門，直到兒子同意再回去試。這樣嚴厲逼迫下，兒子終於敢跳了，當他成功跳下水後，開心極了。媽媽覺得自己非常正確，不這麽逼迫他，他幾時能夠感受到成功的喜悅呢？我認為這樣push是有害的，但她以兒子的開心反應來反駁我，認為孩子是會感激她的。她的觀點是，人哪能一遇到困難就退縮呢？將來怎能幹成大事？我不這麽逼他一把，他躍不過去這個坎，怎麽體會的到成功的喜悅呢？她說的很有道理，但我總覺得不對頭。這樣的例子比比皆是，尤其是在剛琴上社交上。比如逼迫害羞的孩子打招呼。所有的兒童心理學書都指出這樣是有害的，我看了您最新的＜美國初中對家長們的要求＞， 文中提到"對於父母，她一再強調的是孩子有不同的生長節奏"...，我是覺得父母不應該拔苗助長的，但也親眼見到了拔苗的好處. 孩子在抵抗無效，不得不屈從於父母的威脅後，的確也體會到了努力後的成就感和喜悅。難道這隻是表麵上的喜悅，而把委屈和憤怒轉移了？這樣從長遠來看，倒底好不好？
而且， 也聽到過有很多已經成人的孩子在抱怨父母，＂當初你怎麽不下狠心推我談琴／打球／畫畫...現在我什麽都不會！＂當初父母的確是下不了＂彈不過去就不讓上廁所＂這樣的狠心的，現在竟然落這種埋怨。很困惑。謝謝指教。
Best regards,
晨星
我的回答：
真妮， 晨星 ：
“ 孩子在抵抗無效，不得不屈從於父母的威脅後，的確也體會到了努力後的成就感和喜悅。難道這隻是表麵上的喜悅，而把委屈和憤怒轉移了？”—— 晨星自己已經很明白啊，就是這個道理啊，隻是就算是這樣的“努力”還不是由孩子的“自我”來完成的，所以成功的喜悅也是不完全的，但所同時帶來的委屈和憤怒卻是沒有辦法轉移到別處去的，它們會一直存在，直到把它解決掉。
先回答我一個問題：什麽是成功？
對於一個以前隻吃半碗飯的小孩子，這個星期開始吃大半碗飯，是不是成功？是。但對於一個二十歲的棒小夥子來說，吃大半碗飯算不算成功呢？不是。那就是說，成功在不同年齡、不同環境是不同的。並且，成功也不是跟別人比較才會有的，而需要跟自己比較。
按照心理學家 Erikson 的人生八步來說， 0-1 歲是建立一個人一生的信念的時候。一個人一生與他人的關係是否能夠互相信任，與 0-1 歲時得到食物、溫暖、清潔的頻率穩定化與照顧者的身體接觸的頻率的穩定化有直接的、成正比的因果關係。換言之，被照顧得越穩定、持續，孩子以後越有安全感與信任感。在這個階段，建立了信任感就是完全成功。其實，人是必須要信任他人的，因為我們的環境大多由他人提供，包括衣食住行。國家貧窮會造成一代甚至好幾代人的“不信任感”。
1-3 歲的孩子，需要一種“自我滿足感”，就是來自學習“自己上廁所、自己吃飯、自己走路、自己說話、自我探索”等等。而我們的家長往往這時候就開始教識字、彈琴……而上廁所、吃飯、走路等等卻反而由家長百般伺候——不讓孩子自己做。家長要孩子學的東西，學會了也不能使孩子有自我滿足感，而在這個階段的孩子成長目標卻是 自我滿足感 。在這個階段沒有達到自我滿足感的孩子會害怕嚐試新事物，因為他們覺得很丟臉、很羞恥——這就直接影響到下一個階段（ 3-6 歲）的成長。所以我推想，那個害怕不敢跳水的 7 歲孩子，在 1-3 歲時就已經沒成長好，沒有“成功”。所以媽媽發脾氣也是可以理解的，因為可能從寶貝 3 歲開始，她就已經不得不逼她的兒子才能學新東西，所以媽媽也是很挫敗的情緒下，采用的極端手段。
3-6 歲的孩子，在自我滿足的“力量感”之下，自然開始要仿 效大人的行為，如果得到鼓勵，就會持續下去，如果遭到挫敗、或因父母的限製，就會感到負罪感，從而停止做類似的事情。所以明白“可以”和“不可以”，在這個階段就是成功。但是對於之前的階段沒有成功的孩子，這個階段是不願意嚐試新事物的。
6-12 歲是孩子最忙的時候，他們要學會幾乎所有的有關於“自己”的事情，以預備青春期的來臨。在上一個階段成功成長的孩子，會很熱衷於學習更多新的東西，年齡越大，越“勇敢”。而那個不敢跳水的孩子，明顯對自己的能力認識是自卑型的。所以，他在這個階段還是挫敗的，沒有發展成功。對自己沒有把握、沒有力量感，媽媽的威逼最終贏出的更是使“媽媽的力量大過我”這樣的概念深植於小孩子的記憶中。這會使這孩子陷入完全的自卑中而且他自己不會知道——因為媽媽的作為對他來說，說明了兩點：一，“你不行”；二，“媽媽比你行”。除非有人告訴他有關於他的“心裏不舒服”來自什麽問題。
12 歲之前的問題不解決，到青春期會非常使人頭痛，如果在青春期還沒有解決，輕則會造成青春期延遲，問題性格（沒責任感、不會獨立思考、沒有自信等等），重責造成青春期精神問題。人生發展每一個台階都受前一個的影響，一個不成功，都會影響一生。可惜的是我們中國人對這個事實幾乎完全沒概念。 當然， Erikson 也指出，每一個沒做好的台階，最好的方法是“回頭再走一次”。實在是有問題了，我們是可以“重返現場”。但有多少機會可以重回一次呢？並且這會增加多少痛苦？人生已經很辛苦，而孩子培養成“天驕”的沒幾個，需要“重來過”的卻很多！所以，這個算術我不做也能知道，逼迫孩子的勝算有多少？
再，那個男孩的媽媽怎麽能知道，孩子的“開心、喜悅”是來自“成就感”？就算是成就感，怎麽知道從何而來？我不這麽認為。他的開心是因為他終於做到了媽媽要他做的事情，他如果有“成就感”，那一定是因為他“成功地滿足了媽媽的要求”。這很可悲的。他一生是他自己的，不是媽媽的。
從行為心理學上說，那個被媽媽逼下了水的孩子，以後可能會聽媽媽的話，因為他“聽話”而得到媽媽的認同、得到媽媽所說的成功；但是他以後不會自己思考，因為“不聽話”時媽媽會不認他這個兒子，也不會得到媽媽所說的成功。所以，顯而易見的，對孩子的一生來說，是自我思考重要呢？還是跳水比較重要？或者是“按媽媽的要求做”比較重要？我就不用回答了。
從家庭教養的方式上來說，嚴厲的家庭，孩子一生都不懂何以讓自己快樂——除了不斷地拿“第一”或者“賺大錢”；溺愛的家庭，孩子一生都得不到快樂，因為他們不懂得使別人快樂，別人當然也就不給他們好臉色看。隻有威信與恩慈並有的家庭，才會養出真正快樂的人。而所謂虎媽，我勸她們“虎氣”用在促進孩子的自我發展上，盡可能讓他們自己決定吃不吃飯並自己吃飯，寧可媽媽在飯後辛辛苦苦撿飯粒；讓他們自己上廁所而寧可花時間力氣去洗他們弄髒的臭褲子；讓他們自己走路，狠狠摔上幾跤 …… 而對於其他的技能學習，彈琴、畫畫、打球、遊泳什麽的，也讓他們自己決定——即使是決定放棄，也要讓他們明白，是他們自己的決定，而不是媽媽不夠“虎”。 關於孩子長大了之後的抱怨。比孩子抱怨父母為什麽不逼他們這種事情本身更悲劇的是：孩子已經長大了，可還在為自己自身的不足而責怪家長，自己完全不承擔責任——因為自己成長過程中的決定權、選擇權都不曾給過他們，現在卻要他們承擔“長得不好”的責任和義務，這顯然是不公平而且也是不可能的！所以，雖然孩子抱怨的內容不對，但孩子有權抱怨。家長代替孩子選擇、決定，所以也承擔責任，這個很公平。 所以，作為一個專業兒童工作者，我接受虎媽的心腸，但拒絕 虎媽的所“虎”的方向與內容。
祝
平安喜樂！
饒恕
回答真妮轉來的關於虎媽的問題
饒恕 (2011-03-31 22:10:15) 評論 (13)
這篇文章是應真妮的邀請，就我的專業所學來回答一個媽媽的提問。心理學範疇有很多的支流，所以我並不是“完全正確並永遠正確”的，本人願意虛心聽接受這方麵別的專業人士的建議和意見。真妮轉過來的問題：
真妮：您好。
我生活在美國，目前虎媽的書引起周圍媽媽們議論紛紛。想必您已有所耳聞。您能談談您的看法嗎？我想就push（推）孩子進步這個問題聽聽您的想法。
現在我周圍的中國人父母，還是盡全力在推。有一個例子：我朋友的男孩子大概７歲多，遊泳學的不錯，就是不敢跳水。媽媽強迫了幾次都不行，就說：＂你再不敢，我就不認你這個兒子＂，遊完泳後去吃飯，告訴服務生禁止她兒子進門，直到兒子同意再回去試。這樣嚴厲逼迫下，兒子終於敢跳了，當他成功跳下水後，開心極了。媽媽覺得自己非常正確，不這麽逼迫他，他幾時能夠感受到成功的喜悅呢？我認為這樣push是有害的，但她以兒子的開心反應來反駁我，認為孩子是會感激她的。她的觀點是，人哪能一遇到困難就退縮呢？將來怎能幹成大事？我不這麽逼他一把，他躍不過去這個坎，怎麽體會的到成功的喜悅呢？她說的很有道理，但我總覺得不對頭。這樣的例子比比皆是，尤其是在剛琴上社交上。比如逼迫害羞的孩子打招呼。所有的兒童心理學書都指出這樣是有害的，我看了您最新的＜美國初中對家長們的要求＞， 文中提到"對於父母，她一再強調的是孩子有不同的生長節奏"...，我是覺得父母不應該拔苗助長的，但也親眼見到了拔苗的好處. 孩子在抵抗無效，不得不屈從於父母的威脅後，的確也體會到了努力後的成就感和喜悅。難道這隻是表麵上的喜悅，而把委屈和憤怒轉移了？這樣從長遠來看，倒底好不好？
而且， 也聽到過有很多已經成人的孩子在抱怨父母，＂當初你怎麽不下狠心推我談琴／打球／畫畫...現在我什麽都不會！＂當初父母的確是下不了＂彈不過去就不讓上廁所＂這樣的狠心的，現在竟然落這種埋怨。很困惑。謝謝指教。
Best regards,
晨星
我的回答：
真妮， 晨星 ：
“ 孩子在抵抗無效，不得不屈從於父母的威脅後，的確也體會到了努力後的成就感和喜悅。難道這隻是表麵上的喜悅，而把委屈和憤怒轉移了？”—— 晨星自己已經很明白啊，就是這個道理啊，隻是就算是這樣的“努力”還不是由孩子的“自我”來完成的，所以成功的喜悅也是不完全的，但所同時帶來的委屈和憤怒卻是沒有辦法轉移到別處去的，它們會一直存在，直到把它解決掉。
先回答我一個問題：什麽是成功？
對於一個以前隻吃半碗飯的小孩子，這個星期開始吃大半碗飯，是不是成功？是。但對於一個二十歲的棒小夥子來說，吃大半碗飯算不算成功呢？不是。那就是說，成功在不同年齡、不同環境是不同的。並且，成功也不是跟別人比較才會有的，而需要跟自己比較。
按照心理學家 Erikson 的人生八步來說， 0-1 歲是建立一個人一生的信念的時候。一個人一生與他人的關係是否能夠互相信任，與 0-1 歲時得到食物、溫暖、清潔的頻率穩定化與照顧者的身體接觸的頻率的穩定化有直接的、成正比的因果關係。換言之，被照顧得越穩定、持續，孩子以後越有安全感與信任感。在這個階段，建立了信任感就是完全成功。其實，人是必須要信任他人的，因為我們的環境大多由他人提供，包括衣食住行。國家貧窮會造成一代甚至好幾代人的“不信任感”。
1-3 歲的孩子，需要一種“自我滿足感”，就是來自學習“自己上廁所、自己吃飯、自己走路、自己說話、自我探索”等等。而我們的家長往往這時候就開始教識字、彈琴……而上廁所、吃飯、走路等等卻反而由家長百般伺候——不讓孩子自己做。家長要孩子學的東西，學會了也不能使孩子有自我滿足感，而在這個階段的孩子成長目標卻是 自我滿足感 。在這個階段沒有達到自我滿足感的孩子會害怕嚐試新事物，因為他們覺得很丟臉、很羞恥——這就直接影響到下一個階段（ 3-6 歲）的成長。所以我推想，那個害怕不敢跳水的 7 歲孩子，在 1-3 歲時就已經沒成長好，沒有“成功”。所以媽媽發脾氣也是可以理解的，因為可能從寶貝 3 歲開始，她就已經不得不逼她的兒子才能學新東西，所以媽媽也是很挫敗的情緒下，采用的極端手段。
3-6 歲的孩子，在自我滿足的“力量感”之下，自然開始要仿 效大人的行為，如果得到鼓勵，就會持續下去，如果遭到挫敗、或因父母的限製，就會感到負罪感，從而停止做類似的事情。所以明白“可以”和“不可以”，在這個階段就是成功。但是對於之前的階段沒有成功的孩子，這個階段是不願意嚐試新事物的。
6-12 歲是孩子最忙的時候，他們要學會幾乎所有的有關於“自己”的事情，以預備青春期的來臨。在上一個階段成功成長的孩子，會很熱衷於學習更多新的東西，年齡越大，越“勇敢”。而那個不敢跳水的孩子，明顯對自己的能力認識是自卑型的。所以，他在這個階段還是挫敗的，沒有發展成功。對自己沒有把握、沒有力量感，媽媽的威逼最終贏出的更是使“媽媽的力量大過我”這樣的概念深植於小孩子的記憶中。這會使這孩子陷入完全的自卑中而且他自己不會知道——因為媽媽的作為對他來說，說明了兩點：一，“你不行”；二，“媽媽比你行”。除非有人告訴他有關於他的“心裏不舒服”來自什麽問題。
12 歲之前的問題不解決，到青春期會非常使人頭痛，如果在青春期還沒有解決，輕則會造成青春期延遲，問題性格（沒責任感、不會獨立思考、沒有自信等等），重責造成青春期精神問題。人生發展每一個台階都受前一個的影響，一個不成功，都會影響一生。可惜的是我們中國人對這個事實幾乎完全沒概念。 當然， Erikson 也指出，每一個沒做好的台階，最好的方法是“回頭再走一次”。實在是有問題了，我們是可以“重返現場”。但有多少機會可以重回一次呢？並且這會增加多少痛苦？人生已經很辛苦，而孩子培養成“天驕”的沒幾個，需要“重來過”的卻很多！所以，這個算術我不做也能知道，逼迫孩子的勝算有多少？
再，那個男孩的媽媽怎麽能知道，孩子的“開心、喜悅”是來自“成就感”？就算是成就感，怎麽知道從何而來？我不這麽認為。他的開心是因為他終於做到了媽媽要他做的事情，他如果有“成就感”，那一定是因為他“成功地滿足了媽媽的要求”。這很可悲的。他一生是他自己的，不是媽媽的。
從行為心理學上說，那個被媽媽逼下了水的孩子，以後可能會聽媽媽的話，因為他“聽話”而得到媽媽的認同、得到媽媽所說的成功；但是他以後不會自己思考，因為“不聽話”時媽媽會不認他這個兒子，也不會得到媽媽所說的成功。所以，顯而易見的，對孩子的一生來說，是自我思考重要呢？還是跳水比較重要？或者是“按媽媽的要求做”比較重要？我就不用回答了。
從家庭教養的方式上來說，嚴厲的家庭，孩子一生都不懂何以讓自己快樂——除了不斷地拿“第一”或者“賺大錢”；溺愛的家庭，孩子一生都得不到快樂，因為他們不懂得使別人快樂，別人當然也就不給他們好臉色看。隻有威信與恩慈並有的家庭，才會養出真正快樂的人。而所謂虎媽，我勸她們“虎氣”用在促進孩子的自我發展上，盡可能讓他們自己決定吃不吃飯並自己吃飯，寧可媽媽在飯後辛辛苦苦撿飯粒；讓他們自己上廁所而寧可花時間力氣去洗他們弄髒的臭褲子；讓他們自己走路，狠狠摔上幾跤 …… 而對於其他的技能學習，彈琴、畫畫、打球、遊泳什麽的，也讓他們自己決定——即使是決定放棄，也要讓他們明白，是他們自己的決定，而不是媽媽不夠“虎”。 關於孩子長大了之後的抱怨。比孩子抱怨父母為什麽不逼他們這種事情本身更悲劇的是：孩子已經長大了，可還在為自己自身的不足而責怪家長，自己完全不承擔責任——因為自己成長過程中的決定權、選擇權都不曾給過他們，現在卻要他們承擔“長得不好”的責任和義務，這顯然是不公平而且也是不可能的！所以，雖然孩子抱怨的內容不對，但孩子有權抱怨。家長代替孩子選擇、決定，所以也承擔責任，這個很公平。 所以，作為一個專業兒童工作者，我接受虎媽的心腸，但拒絕 虎媽的所“虎”的方向與內容。
祝
平安喜樂！
饒恕