說真的，現在看一些教育女人如何成為魅力女人，如何成為賢婦仙妻的心靈雞湯就煩。看這些東東還不如看佛經，說緣講劫認命來得實在。
人生如牌。 如果抓了一手爛牌，怎麽辦？當然，正常的程序就是盡力打出能力裏最好的牌，等待時間的推移，情勢改變，將手裏的爛牌改頭換麵。隻是有時候，我不得不說，我已然盡力，無力回天，隻好推牌認輸。
那些教育女人成為所謂好女人的心靈雞湯，把成就家庭幸福當成一個變量的事情，套用了學習模式。學習模式是個單變量的事情。拋去天才和弱智這些極端，好的成績就是和在學習上的關注和熱情成正比，大致在一個人可以控製的範圍內。
可惜的是，一個家庭的成就，一定是兩個主變量。 兩個變量間的此消彼長並不重要，隻要兩個變量的合力，超過一人之力，這個家庭就有存在的合理性。換句話說，如果一個人過比一個家庭能夠過得好，那個家庭就成了無本之木，一定會散，
至於一個人過是否比一個家庭能夠過得好，這個權衡牽涉很個人的全方麵的考量，有硬性的指標，也有軟性的指標。硬性的就是現實的那些東西，婚姻又不象愛情那樣可以不食人間煙火。 軟性的就是個人心理的感受。
我結婚的時候，也就二十出頭，人情世故，社會經驗都淺顯得可憐。父母都是高級知識分子，就喜歡學習好的。我選定的先生和我一樣名校出身。那時候我們都很浪漫，看重感情，沒有錢，沒有房，裸婚。
我前夫的家境沒有我家的好。在婚後，我掙的錢沒有一分錢貼補娘家，逢年過節自己都舍不得的吃的用的，還有攢下的一些錢，都大方給婆家了。也算賢惠了。
出國後，我們也象大多留學生一樣，學習工作，生小孩。
和大多數人不一樣的是，當我前夫在加拿大找不到工作，而在美國找到工作後，毅然決然地拋妻別子地去奮鬥。我本意是不願的，認為一個家庭，不能為了所謂的功成名就而勞燕分飛，骨肉分離。我要跟著走，他不肯，說自己的工資少，養活不了我們娘倆。就這樣，我在加拿大自己拉扯孩子四年，又工作又考證的，生生地把小資逼成了女漢子。
當我一再要求去美國團聚，而一再被拒時，我感到了危機。於是我毅然決然地辭掉加拿大的工作，抱著孩子去了美國，以求家庭完整。但是我萬萬沒有想到的是，我的自立，竟然是我被出局的理由。一個掙不到國外身份的溫柔女子，贏得了同樣無法立足國外的前夫的心。
我吃的苦，隻能讓我過得更苦。我當時真懵了。為了保住家庭，我回國去找工作，準備在國內維持家庭。
那最後一口氣就在一個電話後泄掉了。我回國後，時差沒倒，坐了一夜的火車去婆家看望他的父母。他的父母在要求我給他的弟弟買房，給他弟弟的孩子辦國外身份，被我告知無法辦到而生氣，動手打過我後，我和他的父母都很疏遠。因此他的電話隨著我到他家的腳跟而到，張口就是：“你如果敢惹我的父母不高興，你就盯著點。”
我萬念俱灰。
我萬念俱灰。
之後的幾個夜晚，思及婚後林林總總，我認為自己就是賢婦仙妻做到了”賤“的份上。我提出了分手。我把正妻的位置拱手相讓那個小三。爭什麽呢。就讓他們倆在國內過好日子吧。我唯一的要求就是孩子。那個小三再溫柔再好，總歸不是親娘。
他不幹，又打又鬧。我好像從來沒有認識過這個人一樣。想我們在一起也十幾年了。不知是我要為年輕時的幼稚買單，還是生活的強大，可以把人改變得麵目全非。 我頭一次什麽都明明白白。我知道當時在他的眼裏，我唯一的好處大概就是那個外國國籍。我對他說：“我有萬般不好，也有諸多的好。你放棄我的時候，我的不好，連同我的好，就都一起放棄吧。 “
他惱羞成怒，對我嚷道：“也不瞧瞧，你這麽個老女人，除了我，誰還肯要？” 我仔細瞧了瞧他，說：“我要。我沒有男人可以活下來。你沒有女人活不下來。所以不需要你為我操心。這種事情，從今往後，與你無關。”
我獨自來到溫哥華，在一個陌生的城市開始自己的生活。工作讀書帶孩子。
我冷眼遠望他們倆。他們倆在國內一個城市，可以自由地追求他們以為的幸福，隻要我和孩子不是唯一的障礙。可是現實永遠是猙獰的。他們最終沒有在一起。而我的前夫，終於在離婚協議上簽上自己的名字，放我自由。也許是良心發現。在辦手續的時候，他沒有再為難我。
我在年輕時沒有以為自己抓了一手爛牌，但是牌的好壞，有時候也許是情勢所然，有時候也許是運氣不好，反正到了一個時候，無論怎麽出都是錯，我就棄牌認輸了。往前走。
隻是很不喜歡那些也許牌運旺的幸運兒不停地曬經驗。我單親媽媽帶出個懂事成績好的孩子，卻不會拿這個做育兒經驗；倘若有緣嫁個更好的，我也不會去勸在婚姻中掙紮的女人離婚。婚姻在很大程度上需要一點運氣。凡是運氣，都是嬌嫩的東西，還是不曬為好。
更多我的博客文章>>>
