所有的關係，都有界限，包括愛，父母子女之間的愛，夫妻伴侶之間的愛，朋友之間，都一樣需要界限。如果界限不清，就容易陷入糾結的痛苦中。
什麽是界限？
界限分為外部界限和內在界限。
外部界限有 ——
身體界限：關乎個人空間，包括隱私和身體。
物資界限：決定你是否願意給予或出借金錢、汽車、衣服、書籍、食物等。
內在界限有 ——
心理界限：關乎你的想法、價值觀和信念等。
情緒界限：這就像一條虛擬的線或力場，把你和他人隔離。健康的情緒界限能限製你向他人提建議、責怪他人或接受埋怨。你不會因為別人的負麵情緒和問題而感到內疚，也不會太在意別人的話。如果你很敏感，說明情緒界限薄弱。健康的情緒界限需要明確的內在界限——了解自己的感受，知道對自己和他人的責任。
邊界不清晰的幾種表現
拯 救
拯救是人際界線不清最典型的表現：
把別人的事當成自己的事；過分熱心，過分卷入；過度幹涉，過度保護；以拯救者或救世主自居；具有過強的監護人和主人翁精神；把幫助別人當成自己的責任和義務。
控 製
控製是中國家庭關係中最常見的問題。在中國的家庭關係，常見狀態有：控製、依賴、討好。
控製：就是把別人當成自己的身體的一部分或工具，像使用自己的手腳那樣使用別人，並且希望使用起來得心應手。他們目中無“人”，把別人當成物體，不關注別人的內心感受，甚至有意壓製別人的內心感受。
控製有三種：硬控製、軟控製和無形的控製。
硬控製：批評、教育、命令、懲罰、指責、羞辱、跟蹤、調查、限製人身自由。
軟控製：討好、利誘、撒嬌、胡鬧、施苦肉計、要挾。
無形的控製：信用、承諾、保護、恩賜、以身作則、威望、自信、勇猛。
無形的控製與拯救有某些相同之處，說明拯救是有可能轉變為控製的。但是，拯救的目的是讓對方過得好，結果如何另當別論。而控製的目的是“為我所用”。拯救是利他的，控製是利己的。
反社會型人格障礙，喜歡控製別人，把別人當作自己的身體或工具來使用，常用的方法是硬控製。
表演型人格障礙，也喜歡控製別人，常用的方法是軟控製。
邊緣型人格障礙常常軟硬兼施。
自戀型人格障礙，則是硬控製和無形的控製並用。
依 賴
依賴與拯救相對。一方是拯救者，另一方就是依賴者。拯救會強化依賴性，同樣，依賴會激發對方的拯救情結。
從某種意義上講，依賴就是軟控製。他用依賴控製對方，使對方心甘情願而且自鳴得意地扮演起拯救者來。
在拯救型的母親身邊，一定會有依賴型的孩子。
拯救是把別人的事當作自己的事，依賴則是把自己的事推給別人，讓別人替自己做。控製也是讓別人替自己做事，但後果還是自己承擔的，而依賴把責任也交給了別人，要求別人對自己負責。
因此，一個依賴的孩子，衣來伸手、飯來張口，穿不暖、吃不飽還怪罪父母，甚至故意不伸手、不張口，叫自己穿不暖、吃不飽，讓父母心疼，激發父母的惻隱之心。
依賴型的人小時候依賴父母或哥哥姐姐，結了婚以後則依賴配偶，或者同時繼續依賴父母，甚至對方的父母。
討 好
討好主要表現為渴望得到別人的認可、讚揚和尊重，為此揣摩別人的心思、了解別人的興趣，迎合別人的心理，做一些能夠讓對方開心的事。
討好別人、迎合別人，其實是對自己的背叛，這是“假自我”形成的一個重要原因。
討好是人際界線不清的表現。一個習慣了討好的人，必定是長期壓抑了真實的自我，內在分裂與痛苦的人。用討好與委屈換來的認可與尊重，隻是假象與麻醉，無法為人帶來真正的快樂與幸福。
過度敏感
特別在意別人對自己的看法，很容易被其他人的情緒、意見、行為所影響，這就是過度敏感。
敏感具有兩麵性，一個敏感的人很容易理解他人、產生共情與共鳴、富有感性特質；另一方麵，敏感的人由於時常會受到他人的影響，而經常被卷入其他人的情緒與事件之中，把其他人的事當做自己的事，其他人的情緒當做自己的情緒。
敏感的人需要保護自己，培養理性的判斷能力，並且察覺自己不要被過度卷入其他人的情緒、事件之中。
分離焦慮
當一個人與別人處於共生狀態時，分離是一件可怕的事，所以非常害怕分離，分離會給人帶來巨大的精神痛苦。
反過來說，如果一個人極度害怕分離，說明他的人際界線是不清的。
為了避免分離，當事人會采取硬控製或軟控製、討好或依賴等措施。目的是繼續保持共生狀態。這種人很黏、很糾纏，像跟屁蟲似的，吃飯、睡覺都要別人陪，稍微離開一會兒就會不斷打電話、發信息。
侵犯隱私
朋友之間應該分享。不分享、不談自己的感受、不暴露自己的想法，就算不上朋友。
但是，如果是一般關係，窺探別人的隱私就不合適了。有的人特別喜歡窺探別人的隱私，這是人際界線不清的表現。
同樣，跟關係一般的人分享秘密、談自己的感受、暴露自己的想法，也是人際界線不清的表現。
過程闡釋、窺探隱私、過度暴露都屬於侵犯隱私，它打破了人際界線，闖入了別人的私人領地，侵犯了別人的心理空間。
忠誠和猜忌
忠誠於某人，就是把自己當成別人的一部分，把自己交給對方，甚至把生命交給對方。
人際界線不清的時候，會要求對方對自己忠誠，這種情況在朋友和戀人之間非常普遍。要求對方對自己忠誠，就是把對方當成自己的一部分，把對方徹底占有。
最好的狀態是：不需要強調和控製，然而卻彼此和諧守護。用正向健康的感情紐帶連接，彼此需要，彼此陪伴不幹涉，人際界線不清的人往往以為自己比你更了解你。
當你產生某種想法、出現某種情緒變化、想做某件事的時候，他會告訴你，你的想法、情緒和行為是錯的，不應該這樣，應該那樣。
他將自己的感受和經驗投射到你身上去，認為你和他是一樣的人。發現你和他實際上不一樣，他就認為你錯了。同時，他又很關心你，希望你別犯錯誤，於是就來糾正你。
這是雙重的人際界線不清。第一，他以為每個人的心理活動都是一樣的；第二，他要對你負責，他想拯救你。
這樣的糾正其實非常有害。人際界線不清、暗示性高的人會接受別人的糾正，把自己的真實想法、感受和意圖壓抑掉。
一個人越是關係界限模糊不清，就越難成為自己。當成為不了自己，就會不停的允許和縱容別人踐踏自己的界限，和無意的跨越和踐踏別人的界限。這是一個惡性循環，並且每天都在我們生命中上演
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