首先，非常感謝所有批評和反對的聲音，讓我更清楚的看到自己的模式，看到自己文字的局限。這個自我覺察的過程並不容易，但是經過了這個過程，我對自己有了更深的了解，心靈上獲得很大的成長，也更加堅定了信念，要尊重自己的感受，傾聽內心的聲音。
所有在寫作和療愈方麵給我建議，給我支持和鼓勵，或者嚐試保護我的朋友們，真的非常溫暖，無以言謝。我會帶著這個巨大的能量走下去，寫下去，活出更美好的自己。
上一篇說到父母教養方式和我抑鬱症之間的聯係。首先，我整個大家族，沒有抑鬱症的例子，雖然有中國家庭常見的一代又一代父母子女之間控製和被控製的命運輪回。我是第一個受抑鬱症困擾的人，自省的很大動力，不僅僅是療愈自己，也希望這個痛苦，從我開始，也由我終結。
我的抑鬱症，有很複雜的成因，我清理了一個又一個，慢慢走了出來。這個過程，是和自己的內心感受重新連接的過程。經曆了之後，對自己有了很深的了解。就我自己的抑鬱症而言，除了被拋棄和重大失去的創傷之外，問題主要，自己的意誌長期的被嚴重壓抑了，在人生規劃和婚戀問題上，父母做了一些比較過分的幹涉，造成了我過去生活的一些不幸。
第二篇說到父親出軌，很多朋友對我的遭遇很同情，也有朋友私信我表示對男性出軌的氣憤。但是，讓大家同情我的個人遭遇，或者激發大家控訴父母，不是我的本意。我對父母教育方麵的反省，是對中國人的教養方式的反省，並不希望讀者把重點放在父母造成的我的個人不幸上。因為這樣的出發點，第三篇文章改變了之前幾篇自我敘述的風格，比較私人化的重大事件都沒有提及，而著重用小例子來說明中國父母對孩子自我感受和自由的壓製和危害。因為對孩子人生選擇的重大剝奪，對孩子精神獨立的阻撓，一切都開始於生活的小事上。
沒想到一石激起千層浪，引發了大討論和一些誤會。認為我因為穿了紅裙子所以得了抑鬱症，是很大的誤解。童年穿過幾條不喜歡的裙子，造成不了抑鬱症。但是一切對意誌的剝奪，正式從衣著，喜好開始的，直至重大的人生規劃，事業，擇偶等等。
至於心理谘詢，有不同的觀點很正常，不願意來嚐試這種方式，我也很理解，因為我也曾抗拒過，就算現在，也不認為這是唯一的方式。但是，沒有看過心理醫生，對心理學並不了解，就妄下論斷心理醫生都是騙錢的，是在過於武斷。隻看了我幾篇文章，連我的心理醫生是誰，什麽流派，什麽資曆，谘詢方式，谘詢的內容，都完全不知道，就判定我遇見了壞醫生，我的回憶都是心理醫生編的或者引導的，是毫無邏輯，完全站不住腳的結論，也是非常典型的中式家長思維。中式家庭的受害者，長大後，有時會成為家庭係統的加害人，盡全力維護這個係統。受氣媳婦變成惡婆婆是比較典型的例子。對此，我覺得無奈，但是也有深深的同情。
另外要澄清的一點是，我的文章，完全是個人化的經曆，每個人的抑鬱症的成因不一樣，並不一定是家庭原因，隻是，在我的中國朋友的圈子裏麵，家庭教養方麵的原因非常突出和常見。我讀過一個真實的案例，一個外國小女孩在一個開花的樹下被路過的男子侵犯，她把這個過於痛苦的記憶屏蔽了，但是成年後有一次聞到那種花的味道，引發巨大的恐慌和痛苦，後來治療想起了那個經曆。這個就是我說的細胞記憶的例子，這個顯然不是家庭原因造成的。我也有同事工作壓力過大，得了抑鬱症，換了崗位就好了。這裏，不得不讚一句，外國同事們對心理治療的態度非常開明，比如離婚的同事大多數會主動帶著孩子一起去谘詢一段時間。
關於記憶，宮崎駿寫過一句話，你從來沒有忘記，隻是還未想起。
關於父親離家的記憶，被我壓製在潛意識裏，直到我把它釋放出來，第二篇就描述了那個過程，也不是在谘詢室裏麵。創傷事件後的選擇性遺忘，是人對自己的很好的保護。但是後來，有一天，我自己做了一個決定，就是從能記事的時候起，慢慢回想自己的過去。對心理治療有一定了解的同學會知道，這個絕不是心理醫生會在在谘詢過程中推薦的。這是我以心為師，做的一個決定。這個過程非常有趣，有非常美的回憶，比如父母每周日會騎自行車帶我去公園，天冷的時候，我就會信誓旦旦的向爸媽保證以後長大了買個三輪摩的，全家開去公園，爸媽就會哈哈大笑。比如外婆總是帶我上街買菜，克扣公款偷偷買文具給我，不讓告訴其他表兄妹，哈哈。也有委屈的回憶，比如奶奶因為我和表弟爭執，逼迫爸爸打我一頓，爸爸孝順，雖然心疼也隻能下狠手打到奶奶滿意點頭為止，那是今生唯一一次被爸爸打。回憶無論帶笑帶淚，我都讓它們自由的釋放出來，它們是真實的感情和過往，是生命的饋贈，是我的一部分。接受自己的種種過往，會深深的覺得，生命奇妙不可思議。父母教育方麵的問題是回憶的一部分，養育中的閃光的地方，也同樣是。比如我對閱讀的興趣，開始於媽媽每晚睡前閱讀的小故事，爸爸和我玩的嗑瓜子成語接龍遊戲。比如，我上台從不緊張，侃侃而談，因為小時候媽媽告訴我，把觀眾當成一根根木頭，就當在和媽媽說話。這些，不是抑鬱症這篇文章的主題，當然不會提及。但是，沒有提及，不代表不存在。
真正的愛，是自由的，靈活的，流動的，你可以讚美，可以感恩，可以反對，可以反省，也可以沉默。可惜，反省失誤和過錯，不能為家長製的文化所容。
最痛心的，是看到有父母發帖說要推孩子愛父母。愛，從心而生，本自存在，是真實的感情，不是頭腦的觀念和教條。幼小的孩子對父母的忠誠和愛是天然的。如果你看了我一篇文章，就喪失信心，害怕慌張到覺得需要回家向孩子的頭腦灌輸愛父母的觀念，你究竟在怕什麽？防禦什麽？
我還做了個練習，就是覺察自己。所謂行走坐臥皆修行。我遠遠達不到那個地步，但是，已經有很有趣的發現。比如，我和有控製欲的媽媽是多麽相像啊！有一次，覺得魚很好吃，對未婚夫說，別吃牛肉了，快多吃這個魚，強迫了他好幾次，突然意識到，我和那個書裏讓孩子吃冰激淩的媽媽有什麽區別呢？當時，真的非常震驚，好擔心自己今後會成為控製孩子的媽媽。於是和男友說，如果我嚐試控製你，你不要理我，一定要提醒我，要反抗啊！他淡定的回答：我一直都知道啊，我從來沒有理會過啊，放心，到了我的底線我自然會反抗的。我當時大叫：什麽？你居然一直在敷衍我？我從現在開始要嚴加控製！:-D 我真的太幸運，能遇見內心強大自信的他，對如此不完美的我看的清清楚楚，卻又能全然接納。紅裙子的故事就是在這樣的背景下聯想到的，當時覺得很好笑，我和媽媽多麽相像啊。這個，隻是闡明文章觀點的例子，如果造成了讀者的焦慮，以為這樣的事情會造成抑鬱症，真的很抱歉，不是我的本意。我個人的情況，是父母把我塑造成理想小女孩的模式，涉及了我生活的各個重大的方麵，延續到我成年，出國，工作。
隨著這樣的覺察，隨著心靈的成長，我慢慢學著接納自己，最奇妙的是，一旦覺察，一旦接納，改變就開始了。我慢慢一點一點放下控製心，從舊的模式中慢慢走出來。這個過程不容易的，但是，這是一生的功課，是對自己，對未來的孩子都有益的功課。
我最近還做過一個練習，就是想像我是媽媽，從她很小的時候開始，經曆了她所經曆的一切。這個練習，讓我對她有了很深的了解和同情。她的痛苦，她的恐懼，她的局限，她的過錯，她的成就。我不會讓媽媽承認做錯了什麽，或者承認我的抑鬱症和她有什麽關係。強行打碎她的好人世界，也是一種暴行。我不想改變她。我能做的是守好自己的界限，活出最精彩的自己。至於爸爸，對曾經發生的事情，他一直很內疚，他也在慢慢學會放手，學著信任尊重我。控製和被控製，本來就是兩方的遊戲，有一方改變了，獨立了，局中的每一個人都會發生相應的改變。
愛她／他，是看到實相。愛她／他，如她／他所是。我想，真正健康的成年子女和父母的關係，應該是，對於過去，你看的到實相，至於當下和未來，在她／他幹涉的時候，我可以溫柔堅定的說不，在她／他真正需要幫助的時候，我永遠在這裏。
下篇，會接著說我嚐試的療愈方法，包括心理谘詢，和其他更為溫和，也同樣很有效果的療愈方法。心理谘詢，是利刃，曾經穿透我的層層防禦，讓我看到實相，但是心理谘詢也有起局限性，我也遇見過谘詢沒有效果的人。剖析過去，是我的第一步，是很艱難的一步，但不一定是你的。我走了一條難走的路，寫出來是希望鼓勵大家求助，是希望大家有所借鑒。從療愈的角度說，無論過去如何，你唯一能掌控的是當下，每一個當下，就是你的未來。
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