我的抑鬱症和治療 （二）
作者：喬一
2013-01-07 15:33:20
非常感謝大家的鼓勵，批評，和提醒。本來想寫的更加有邏輯性一點，但是，這篇文章的目的是和大家分享較為全麵的個人的經曆，所以，下文有的內容會涉及一些朋友提到的問題，主題上來說會和前文有重複，文章內在的邏輯性可能會有所損害，請見諒。
抑鬱症的成因
抑鬱症的形成有非常複雜的原因，Dr Williams Stockton 在”Now It All Makes Sense“ 一書中提到的，臨床來說，比較常見的原因有，feelings of loss (重大的失去)，helplessness （全然的無助感）, suppressed rage （被壓抑的憤怒）。其中，最常見成因的是被壓抑的憤怒。我是第一個和第三個原因都有，（所以能活下來已經很強悍啦！）但最主要的原因還是壓抑的憤怒。
1. Feelings of Loss
先說，重大的失去。就我個人而言，是被拋棄的創傷。我12歲那年，我父親辭去公職，隻身去南方開創事業，媽媽和我留守家中。我正處於叛逆期，而媽媽因為丈夫不在身邊，十分寂寞，她的母愛和控製欲又都很強烈，我和媽媽的矛盾逐漸激化，關係變的十分尖銳，這樣吵吵鬧鬧的過了兩年。
這裏想說一下，孩子青春期的叛逆是正常的，這是孩子確認自我的存在，和父母實現分離，走向獨立和成年的重大人生階段。任何父母都要麵臨失控，某種意義上失去孩子的痛苦，但是健康的父母能夠承受這個痛苦，給予引導的同時也逐漸放手，其實，子女教育的一個重大原則，就是給予孩子愛和自由。可是不健康的父母，不能承受這種轉變，他們以加強控製的方式來抵禦這種恐懼，孩子就不能順利的完成這種分離，那麽不能和父母在青春期到成年這段時間實現健康分離的孩子，成人後可能會在自身的事業，婚姻，家庭方麵出現種種問題，比如在婆媳矛盾中躲避，還有無限製犧牲小家庭的利益的鳳凰男／女等等。還有一種特別乖的孩子，從來都沒有過青春期，那麽這個乖的背後，很可能是更早期的時候形成的心理創傷，不敢和不能有自我，但是，這個不屬於我的經曆，就不多妄加評述了。
然後，我14歲的時候，我父親出軌了。有一天，他帶著情人回到我的家鄉，媽媽知道消息之後，瘋狂的給所有的爸爸的朋友打電話，要找到他的下落。然後，爸爸突然就回家來了，和媽媽攤牌，然後他拿上自己的衣物和存折，打成包，放進他的進口的昂貴的綠色旅行箱裏麵，轉身離開。我嚐試攔住一向溺愛我的爸爸，但是沒能阻止他。媽媽的性格外強中幹，遭遇這樣的變故，精神一下就垮了。我當時就一個念頭，我已經沒有爸爸了，我不能再沒有媽媽。我要堅強起來，我要孝順媽媽，我要照顧她。我來不及悲傷，痛苦，來不及去想發生了什麽，我要照顧已經完全崩潰的媽媽。我一夜之間從一個頑劣叛逆的孩子變成了一個懂事孝順的女兒。我從來沒有完成和母親的分離，我開始承擔起照顧母親的擔子，也就是說，孩子變成了其父母的父母。在隨後的一年裏麵，我又在媽媽的默許和鼓勵下，參與了爭奪爸爸的戰鬥。
按照家庭係統排列的大師海靈格的理論，我的家庭的序列被擾亂了。一個正常健康的家庭，夫妻關係是中心，父母都應該承擔養育照顧子女的責任。如果有一方父母不能承擔伴侶的角色和責任，孩子往往挺身而出，代為行使其職責，國內常見的孩子幫媽媽鬥小三，或者父親冷漠疏離，兒子就成了媽媽的精神寄托，陪伴媽媽；如果父母不能承擔父母的職責，常見的就是有的孩子非常懂事成熟，好似做了父母的父母。家庭的序列的混亂，會嚴重損害孩子的身心健康，這樣的孩子正常的成長過程／童年／青春期被剝奪被擾亂，很難實現和父母的分離，完成向精神獨立，心理健康的成人的轉變。
我第一次和心理醫生提到父親離家的這段經曆的時候，他問我什麽感覺，我說沒有感覺，或者說，感覺很麻木，好像我不在這個谘詢室，好像我遊離於自己之外。心理醫生接著問我，你覺得這樣的麻木的作用（function）是什麽？我當時被這個問題震驚了。我看了窗外綠色的大樹很久很久，然後一個答案在心中浮現：剛強和麻木可以防止我崩潰／變瘋。
我聽很多人說過這樣的話，這有什麽，我小時候還被毒打過／扔在大街上／送給別人養過等等。看起來，我們和當時的感覺隔離了。可是那個創傷真的已經消失了嗎？已經被療愈了嗎？你的麻木是否和我的剛強一樣，隻是暫時的保護自己，永遠不要體驗那時那地的痛苦？
我看到有網友說，抑鬱症不是病，是無病呻吟，看看“鋼鐵是怎樣煉成的”就好了。事實上，我不僅看過這本書，我還看過“牛虻”，我完全以牛虻的標準要求自己，並且，我的格言是“莫斯科不相信眼淚”。自從父親離家，我把自己的意誌鍛造的無比剛強，從14歲到24歲，無論是身體受傷，還是喪失親人，心裏再痛再苦，我沒有流過一滴眼淚，眼淚這個功能好像喪失了。這種剛強，從心理學角度說，是一種防禦。在巨大的創傷發生的時候，這樣的防禦是一種保護，它曾經確實極大的保護了我。
但是，防禦不是療愈。重大的心理創傷不處理，永遠在那裏，化膿化血。無論防禦多麽強大，如果有一天，這個防禦突然就不再起作用了，那麽，你也不用害怕，也不用自責，隻是，是時候去探究你究竟防禦了什麽，壓抑了什麽。
事實上，我以前的戀愛，如果男友不接電話或者失去聯絡，我就會陷入恐慌，感覺到一種被拋棄的絕望。雖然明明知道這種強烈的情緒和事情本身的嚴重性完全不成正比，可是那種絕望的感覺揮之不去，我往往會打電話追蹤，會責罵男友。和未婚夫戀愛的時候，我已經在看心理醫生，也慢慢開始了向內的自我覺察。有一次，他下班時間過去很久，都沒有回家，我的恐慌又來了，可是這一次，我決定不給他打電話，忍受住巨大的痛苦，隻是溫柔的問自己的心，為什麽，為什麽這麽恐慌？突如其來的，爸爸離開家的那個場景真切的被回憶了起來，我也終於允許自己體會到了當時真實的感覺，被拋棄的恐慌和徹骨的絕望，還體會到了對自己的憎惡和看不起 － 一定是我的錯爸爸才會離開。我在臥室的地板上失聲痛哭：爸爸，你不要走。
原來這個害怕被拋棄的恐懼是十幾年前的舊傷。一點很小的事情，就會觸動這個被很好的掩蓋但從來沒有被治療的巨大傷口，自然傷痛徹骨。這樣的恐慌和回憶持續了一段時間，我完全的允許自己為當年的事件深深的悲傷。然後，慢慢的，就好起來了，慢慢的，我就不再恐懼了。男友不接電話，或者一時失聯，就不再能讓我感覺恐慌了。
另外一件非常重大的事件就是一個叔叔的過世。這個叔叔是我父親的最好的朋友，看著我長大的。他是畫家，非常英俊，隨和幽默，又瀟灑不羈。他單身多年，後來又離婚，和我父親極其親近，所以很多年都睡在我家地板上。他給童年的我真正的無條件地關注，縱容和寵愛。他的禮物，陪伴，和油畫是我童年最有趣的記憶。我小時候很執著的要長大嫁給他，嘿嘿。他在我剛剛出國的時候，騎摩托車撞到了一輛違章停靠在高速路邊的大卡車上身亡。因為擔心會影響我在國外的學習，家裏人沒有人告訴我，直到我假期回家，才輕描淡寫的提了一句。我去掃墓，心痛難忍，媽媽見我可能會哭，立刻說了好幾個笑話，以轉移我的注意力。我原生家庭的文化裏，快樂堅強和痛苦悲傷是二元對立的，快樂堅強是絕對的好，而痛苦悲傷是不好的，軟弱的，不被鼓勵的，不被允許自由體驗的。
可是，真相是，讓我們痛苦的不是痛苦本身，而是抗拒痛苦。如果你讓一切的感覺在心中在身體裏麵流動，它們會自由的來，自由的去。如果你抗拒痛苦，阻礙痛苦的同時，你也阻礙了真正的快樂，由心而發的快樂，不需要靠美食，金錢，名聲，控製等等身外之物來享受快樂的感覺。
那麽，重大喪失的痛苦怎麽處理？國內的心理學家武誌紅給出的很好的答案，第一，一切的儀式有心理層麵的巨大意義，葬禮幫助我們完成心理上的告別；第二，最純的悲傷幫你告別最悲慘往事。眼淚有療愈的作用。
而我，不能和童年少年時代最崇拜熱愛的人完成告別，不能釋放悲傷，我感覺到痛苦和內疚。我在長時間裏麵用抑鬱的形式表現的出來。
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