這個話題很重要。
本文原刊於《舉目》75期。
文/陳義勇
最近讀完《過猶不及》（BOUNDARIES, 蔡岱安譯，道聲2001年出版。），實在是獲益匪淺。
人之間是要有界限——心理疆界的。如果一般人之間需要心理疆界，朋友之間需要心理疆界，那麽親人、家人之間，也需要心理疆界嗎？答案是肯定的。越是親密的人，之間越是需要有明確而且穩固的心理疆界。
有位牧師一語道破家庭關係奧秘：健康的家庭是暴風雨中的避難所，不健康的家庭是避難所中的暴風雨。世界上最大的心理傷害，往往來自最親的親人。父母的虐待，手足間持續的衝突，夫妻之間的暴力與冷戰……
這些傷害如果來自不相幹的人，我們可以對其敬而遠之，退避三舍。但是如果來自親人或家人，後果就可怕了。例如幼年時家庭的傷害，能引發日後許多心理疾病。
那麽心理疆界是什麽，又有什麽用呢？把自己責任範圍內的事推卸給別人，是心理入侵者；越過自己的權利範圍行使別人的權利，是操縱控製者。心理疆界就是擁有自己專屬的責任領域和明晰的權利範圍，抵擋侵略者的入侵，拒絕操控者的操控。
明確心理疆界，可以讓每個人擁有自己的主權，不侵犯別人的權利，也不允許別人侵犯自己的權利；不承擔別人的責任和後果，也不讓別人承擔自己的責任和後果。
心理疆界是我與非我的界線。
為何需要？
為什麽需要心理疆界呢？
? 首先，為了人格完整。
一個國家需要明顯的地理疆界，以保障領土和主權的完整。一個健康的人同樣需要明確的心理疆界，以保障其人權和人格的完整。
沒有明確心理疆界的人沒有辦法對自己負責，因為他根本就沒有弄清楚自己該做什麽，不該幹什麽。一個人如果不能承擔起社會責任和家庭責任，這個人的人格顯然是不健全的，心理一定有缺陷。
? 其次，為了尊重別人。
沒有心理疆界的人，通常會剝奪別人做決定的權利而不自知，並且認為理所當然。
我們知道，如果有物體入侵人的身體疆界——皮膚，會導致人發炎、受傷。同樣，如果入侵人的心理疆界，也會導致人心理受傷。
一個人的價值感，源於對自己責任的良好履行，並享受履行自己責任的成果，就像一個農夫耕種自己的田地，並且享受自己田地的出產。如果農夫不能決定自己要種什麽，他怎麽收獲他想要的呢？
可見，心理疆界的入侵，是對別人自由意誌的踐踏，會導致別人的自我價值得不到實現。
? 第三，為了保護自己和別人的身心健康。
如果長時間入侵一個人的心理疆界，會導致那個人的人格破裂。這在中國家庭中，顯得尤為突出。父母長時間控製兒女，導致兒女沒有辦法承擔自己的責任。這樣的孩子永遠長不大。
許多父母打著“我是為你好”的幌子，把孩子應當負的責任全部承擔了，把孩子學習生存技能的機會剝奪了。當孩子成年後達不到自己的期待，又抱怨孩子無能。豈不知自己扮演的正是劊子手的角色，把孩子心靈上的肌肉全部淩遲掉了。
這樣的孩子，人格怎麽可能健全，又怎麽可能承擔責任？我們的傳統文化，實在塑造了太多這樣的劊子手父母。
必須處理
如何建立或修複自己的心理疆界呢？
許多人從小被家人剝奪了說“不”的權利，什麽事情都逆來順受，以至於成年後對自己身邊的人，親人、朋友、利害關係人，尤其是上司和有權力之人，不敢說“不”——說“不”簡直是逆天！
他們被迫挑起別人的重擔，承擔完全不屬於自己的壓力。他們累得半死，又恨自己無能。
這樣的人，身邊肯定有人總是無視別人的權利，把自己的責任強加給別人，習慣越權替別人做決定，且當作理所當然。讓這樣的人停止入侵，是相當困難的。
這樣的兩種人在一起，簡直是一個願打，一個願挨。天底下沒有比這更糟糕的關係！入侵者不知道自己在傷人，被侵者不敢反抗和保護自己。這樣的關係如果不去處理，有可能導致悲劇發生。
學會說“不”
如果要結束這樣的惡性循環，受侵者首先要學會說“不”。
說“不”，對一個人格健全的人來說，不是什麽難事。然而對一個習慣被侵犯的人來說，卻是極其困難的。因為他們的內心深處都非常懼怕，害怕一旦拒絕別人的要求，就失去了對方的愛和賞識，失去自己付出了許多艱辛才維持下來的一份關係。
對教會中的人來說，拒絕人更會產生很深的罪惡感。他會認為，拒絕別人代表著沒有愛。
如果是這樣，必須先弄清楚什麽是愛，什麽不是愛！
聖經說：“愛裏沒有懼怕……因為懼怕裏含著刑罰。”（《約一》4：18）出於懼怕才去“愛”，這是真愛嗎？就像一個重病者不敢拒絕別人的要求，去做繁重的體力活，這是愛嗎？這是懼怕！這不僅讓自己生命受損，還可能陷別人於不義。
拒絕別人的要求，真的會失去別人的愛嗎？愛是有恩慈，凡事包容、凡事相信、凡事忍耐，愛是永不止息（參《林前》13：4-8）。
真愛是永恒不變的存在，不會因為拒絕而改變。耶穌就是真愛的原型。如果因為受拒絕就不再愛，這樣的愛是虛假的。帶條件的愛，不是真愛，是操控，是利用！如果感情以利用和索取為前提，這樣的關係有必要存在嗎？
怎樣練習？
怎樣學會說“不”呢？當事人應當在一個安全的環境中學習、練習。
何為安全的環境呢？就是一個可以接受你的拒絕，但依然愛你的團體。可以是信得過的朋友，可以是理解你、願意為你而改變的家人，可以是有教牧輔導恩賜的牧師、傳道人、心理治療師，或者是存在同樣問題的支持團體、成長小組。
在這樣的環境下，在合適的時候，真誠地說出自己內心的感受，例如憤怒、痛苦；例如希望侵犯者停止操縱、控製、侵害。一定要很真實地表達，得到他們的理解，請他們支持自己，重建內心倒塌的牆垣。
他們的理解、接納和愛，能醫治心理疆界長期被破壞而產生的恐懼、傷痛。讓心靈在愛的環境下，一點點成長、壯大，充分體驗合理拒絕別人而來的釋放，以及成長的快樂。
當心理足夠強大時，可以嚐試進一步突破，對控製欲強的朋友和家人說“不”，告訴他們：因疆界不清，我內心是如何痛苦、受傷和不滿！從現在起，要劃清界線，不可再越權操控，我隻做責任範圍內的事。
當成長到可以對老板和有權力之人說不的時候，基本上就完成了心理疆界的修複。
即便如此，初建的牆垣可能並不穩固，必須繼續依賴支持團體。所以要請他們陪自己多走“兩裏路”，以求持續成長。
合乎聖經？
也許弟兄姊妹會問，心理疆界是一個純心理學的概念，還是也合乎聖經的理念？其實聖經裏有關城牆和地界的教導，都是疆界的原型。上帝本身的屬性和特征——三位一體，更可以給我們啟示。
三位一體是一個奇妙的概念，道出了所有親密關係的內涵和外延。聖父、聖子、聖靈，是上帝的三個位格的神。就位格而言，是彼此祂獨立的，這意味著性情、職責和許可權都有不同。祂們又是合為一體的。合一意味著屬性、目標和步伐的一致。
祂們彼此相信、相愛、尊重、配合，同心創造、救贖、管教，讓時空有序運行，讓人類在愛中成長，代代繁衍，生生不息。祂們共同努力，建造公義、聖潔、和平、榮光普照的永恒國度。三位一體的上帝，為人類在愛裏的獨立、合一與建造，作了美好的榜樣！
三位一體的上帝，又造出二位一體的人——丈夫和妻子：“人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。” （《創》2：24）
不過，夫妻是成為“一體”，而不是成為“一位”。這表明夫妻之間的關係，是在人格獨立的基礎上，目標與步伐合一，而不是彼此之間的濫愛與混雜。
健康的夫妻關係需要各有完整、獨立的人格，和彼此明確的心理疆界來維係——丈夫和妻子各有獨自的責任、義務和許可權，各自但彼此相愛、尊重，彼此配合，朝著一個共同的目標邁進，努力完成上帝所賦予的家庭的使命。
如果夫妻之間的心理疆界不清楚，就意味著兩個獨立的個體之間，會產生長時間、近距離的操控、侵犯與傷害。這樣的婚姻注定是要失敗的，因為這與上帝的創造背道而馳。
不僅夫妻關係需要明晰的心理疆界，任何健康的人際關係，都必須以獨立的人格和明確的心理疆界來維係。
夫妻、親子、手足、親人、戀人、朋友、同事、同僚、上下級……隻有在心理疆界獨立的基礎上選擇去愛，帶著樂意的心情去體恤、關懷、幫助，才是健康、穩固的關係。
團體的健康必須以個體的健康為基礎，任何成員的不健康都會影響團隊的健康。如果成員之間相互操作、控製、脅迫或者侵犯，即便在表麵上是給予、付出、忍耐，那也不是真愛。那是要脅和妥協，施虐與受虐，與上帝所創造自由的愛背道而馳！
作者陳義勇，心理谘詢師。
主題：“和平”——什麽是和平？如何在衝突中保持冷靜？如何成為“和平之子”，幫助他人（重新）建立關係？和平與現代忙碌的生活有何關係？如何應用？你有什麽和平的故事或經驗可分享？截稿日：2015年10月30日。字數：4000字以內。
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