下班回到家， 老公照例問：“今天過得怎麽樣？”
我搖搖頭：“不好。C要搬到西海岸去了， 我很難過。”
“你們還能繼續保持聯係啊。”
我又搖頭：“可人走了， 茶會涼的！”
這句哀歎讓我突然哭了起來。 也許是因為睡眠不夠， 我一旦睡不好， 即便沒什麽傷心事， 眼淚就毫無防備地往下流。 早上C告訴我很快要走， 當他的麵我沒有表示難過， 隻是用拚命工作來壓抑並轉移內心的傷感， 誰都不願見， 什麽話也不想說。
T照例又來我的格子間串門：“你在幹什麽呢？在看V的郵件？奇怪， 他是你鄰居， 為什麽還要發郵件給你？對了，你這件襯衣很好看，在哪買的？”
她那些家長裏短的瑣碎話題， 總是很難讓我感興趣。隻想早點打發她走， 就毫不客氣地問：“你找我有事嗎？”
她遞給我一張紙：“周末我們6個人要去那家俱樂部， 你得簽這份免責聲明。”
我看也不看， 不耐煩地把紙還給她：“我是不會簽的， 因為我肯定不去。 ”
V叫了起來：“你不去， 我們會難過的。 ”
我說：“我和你們不是一個年齡組的， 太老了， 不象你們年輕人能活蹦亂跳。沒有我， 你們會玩得更開心。”
“這不是真的， 看來你對開心的定義不是很明確。”V說。
“你沒有意識到你是多麽有意思的一個人。一起去吧，這是建設團隊的一個重要活動。”這恐怕是T第11次來說服我，今天心情不好， 對她的忍耐很容易達到極限，就問她：“我真的不明白， 為什麽你們總是給我同伴壓力?”
“因為你總是說不。”
我實在沒心思和她糾纏，就拿起杯子， 假裝要去倒水---盡管我的杯子其實是滿的。
一個樓層要上百號人， 所以我費了些周折， 才找到了一個僻靜的窗口， 可以讓我看著聚散變化的雲， 發發呆， 想想心事。
我舍不得C走， 首先是因為他憨厚溫和的性格， 從不煩人。我對個人空間有著強烈的要求， 很反感別人一廂情願地侵犯我的空間， 浪費我的時間。從前有個男同事，話多嗓門大， 每天平均浪費我至少1小時。忍無可忍的我，最後和他一句多餘的話都不說， 就當他不存在， 想盡辦法逼他討厭我， 遠離我，以至於有人說我在欺負他這個退伍軍人。我說：“他不管我是否想聽， 每天都要浪費我的生命， 我為什麽又要在乎他的感受？”
後來他跳槽了， 我高興地象過節一樣，可好景不長，多嘴的T又讓我頭疼。為了遠離她， 我被迫開始疏遠V，因為隻要我和V一說話， 她就過來湊熱鬧， 不停地插話， 打斷別人的思路。和V說話， 不僅能學到東西， 也能打開思路。 有次我說， 人活著，不單單是為了快樂， 還要尋找活著的意義，這就使得在痛苦中掙紮有其存在的價值。缺乏底蘊的生命， 隻能得到些膚淺短暫的快樂，所以我不喜歡美國文化中的享樂主義。
他的評論讓我對這個喜歡玩手機的90後刮目相看：“美國文化中， 我最不喜歡的， 就是個人主義走到極端， 會讓有些人為了飛黃騰達而去踩別人。”
V和C，是我最樂意打交道的兩個同事， 可V卻覺得C性格太無聊。V有著過目不忘的記性， 卻從不需要記仇， 因為有仇他當場就報了。 他的脾氣有些捉摸不定， 他說想和我去爬山， 我說：“我控製不了你的小孩子脾氣，要想我答應， 基本前提是C一起去。 你倆都是大高個， 萬一你發脾氣， 我拿你沒辦法， 但成熟沉穩的C能確保局麵不失控。”
C隻比V大兩歲， 但那份淡定讓我什麽話都敢和他講。雖然我比他大很多， 但卻感覺自己在寬容大度上， 遠不及他。有次， 那個多嘴的同事給C起外號， 我打抱不平， 說這樣不友好， C卻憨厚一笑，拜拜手：“我沒事。”
以前單身的時候， 和男的交往， 我多少都會有些顧慮，現在結了婚，就更是如此， 可我感覺自己可以象信任女人那樣去信任C。他總是溫文爾雅， 耐心傾聽， 從來不指責， 總是想辦法提供解決方案。
喜歡交往的同事，即將遠去天涯；不勝其煩的同事，卻近在咫尺。有些惆悵， 有些無奈， 但我隻能隨緣， 接受人走茶涼這個自然規律。
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