大俠今天回家。
這次出差，一去就是一個月，原本有可能再拖一個月的，因為事情隻辦了七七八八，留下一個尾巴。他想來想去，最終心裏不踏實。牽掛著我們，決定按時回來，等過陣子，再另飛一趟去收尾。
就在這幾天，開車的時候，買菜的時候，工作的時候，吃飯的時候，任何時候，隻要一想到他就快回來，就會情不自禁地開心微笑。
因為搬家不久他就走了，所以我已經又列出了一個長長的單子，專門等著他回來，兩人商量著辦。
他總笑話我說：我不在的時候你不是挺能幹的麽？怎麽有了我，你就這也不行那也不會了呢？
話雖這麽說，我知道他還是願意我和孩子都依賴著他的，一家之主麽，多有地位！我也願意依賴著他，時不時用小鳥依人來調劑調劑漫長的婚路。咳咳，家不就該是這樣子的麽，一起經營，才叫做男女搭配幹活不累。
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昨晚出發之前，他打電話過來。我說孩子們已經睡了，但是他們這幾天都格外開心，原來以為要推遲的，結果能夠按時見到爸爸，成了意外的驚喜，一提到就很激動，每天追問幾次，生怕再生變故。
大俠在電話那頭笑著說：“那是因為我答應給他們買的禮物，他們盼著呢。”“大概也想禮物吧，但是我相信他們更想你。孩子們現在大了，感情沒有從前那麽粗線條，喜怒哀樂都成熟了不少。”“哦，可能吧。”
他總是走了來來了走的那一個，所以不如我的體會深。
早年他在國內我在國外，每年全家團聚隻四五次，每次一兩個禮拜而已。印象最深的一次，天剛蒙蒙亮，他便開著機場租來的車子獨自上路，消失在黎明微弱的曙光當中。我坐在敞開的車庫門口，感到他開車離去的霎那，帶走了我繼續撐下去的勇氣，帶走了我一切微笑的理由。想到屋裏尚在夢鄉的孩子，馬上就要起身，就要哭鬧，就要嘔吐，就要吃飯，就要上幼兒園，就要打架摔跤，真希望衝到街上，聲嘶力竭地把他喚回來，死活不放他再走。
但是理智讓我不要那樣去做，該死的理智！
不知自己絕望地坐了多久，孩子們一個個起床，找到我，鬧著要吃要喝，對爸爸的離去沒有顯出任何感傷。我當時想，多麽可悲啊，他們竟然已經習慣了沒有父親的生活。
現在他們習慣了的，則是爸爸常在身邊，帶他們踢球爬山瘋打瘋鬧，跟他們一起背著媽媽偷偷打遊戲，同他們為了一盤棋的輸贏吵到不可開交。當他不在的時候，他們主動地真切地思念這個人，盼望他快快返回身邊，全家又可以綁成一坨。這一層感情，我非常之確定。
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身邊有朋友經常笑話我們。因為我粘老公的緣故，拖累了大俠的事業；同時大俠寵著我，耽誤了自己的前程。要不是我們如此這般兒女情長，大概早已雙雙晉身為“社會名流”和“成功人士”了。
他們笑話得沒錯，為此我也時有內疚之感。他卻不以為然，堅稱他做的是最正確的決定，得到的是最美好的報答。這也是性格即命運了，我們既然看重廝守的幸福，那麽就當樂得其所。
近些年海歸潮湧，頗見過一些令我敬佩的留守太太，堅強、樂觀、獨立、成功。也曾希望自己是她們中的一員，無怨無尤地支持丈夫的事業，獨自撐起家庭重任，將孩子們養育成材。上帝知道我有多麽地巴望自己能夠做到，任他馳騁在廣闊天空原野，自己絕不成為他的羈絆。但那隻是美好的願望，我的天性又決定了，沒有能力做到這一點。心理上對他的百般依賴，在他缺席的日子裏，幾乎徹底打垮了我的精神。在我的心髒上，割下重重的一道，直至如今，還沒有完全愈合。
前年夏天帶孩子回美國過暑假，有次騎車，阿小N的小腳丫卷進了自行車輪，登時刮掉厚厚一片皮肉，直接露出白骨。其時有咪咪爸爸和小珊及其男友陪伴，去看急診，一起禱告一起分擔。但是在治療完畢，回到咪咪家裏，待孩子們都睡下，一切歸於寧靜，我突然對著咪咪爸爸，不可抑製地痛哭起來。當時我反複在說的一句話，至今記憶猶新：“每當出事，大俠永遠都不在身邊。每當出事，大俠永遠都不在身邊。”說這話時，心裏苦極了。其實那時候我們早已經團圓N久，但是舊傷口太深，我常常情不自禁尋到早先的傷處落淚。
雖然一直不曾缺過朋友，他們總能把我當單親媽媽那樣嗬護有加。但在獨自帶孩子的年月裏，太多理所當然該有爸爸的畫麵中，找不到他的身影。過馬路，左手牽一個，右手牽一個，第三個被晾在地上不知如何處置。別人的爸爸出於心疼，幫我抱起她，大步跑過馬路，我則仍舊停在街那頭，為了“他永遠不在”淚眼模糊。
因為累積久了，自己都覺得自己越來越像怨婦。確實堅強的女人不會如此，但是我會。
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況且堅強，其實也一定是有極限的。尤其是女人，往往太能忍，太肯犧牲，但是就像一條橡皮筋，一直拉一直拉，不曉得留神自己的極限。前一刻看上去還好好的，卻不能確保下一刻會否猛地一下子，毫無預見地，砰然斷裂。
身邊堅強的朋友們也常有掙紮，掙紮的內容各異，有的是孩子教育問題，有的是公司政治鬥爭，有的是網友之間口角，有的是身體小有不適。。。但是不論表象如何，症結往往都跟家庭無限期的別離息息相關。我會在她們傷心的眼底，讀到我那句沒有答案的問話：“他為什麽永遠不在？”
需要我們承受的，我們承受了；需要我們犧牲的，我們犧牲了；需要我們隱忍的，我們隱忍了。但是總有一些，是本不適合我們獨自擔當的，哪怕表麵一切安好，這卻可能是一道隱含的傷口，當遭遇艱難，在眾人背後，於內心深處，刺痛著我們。
希望我隻是在以自己的軟弱，揣度別人的堅強吧。但是由於自己曾經經曆的緣故，對於留守的女人，尤其是留守的母親，我總是想說幾句可能不中聽的真心話：“請不要一味地覺得自己可以承受一切；請留意心上的痛楚有沒有日益加劇；請別對本能的怨恨掉以輕心；請愛惜自己的精神和身體；請幸福。”
