天氣跟夏天似的，80多度，太陽曬得大地暖暖哄哄。
應全家老少的要求，回到從前的教會崇拜。牧師離職，會友搬家，來聚會的人數劇減。但是老人們都在，午飯時分，一大堆的老人家跟我一起拉家常。有人誇我孩子長得好，有人誇我英文講得好，有人嗔怪我不常回來，忘了大家的惦念。個個拉著我的手跟我說話，慈愛之情溢於言表。他們的手每一雙都溫暖幹燥，寬厚地包著我涼冰冰的小汗手，那份被寵愛的幸福感，令我感到暈眩。
馬太臉色比往常更加紅潤了，但是記性已經不好，反複地問我，為何最近極少見到我。我說搬家了啊，她說：哦？搬家了麽？
林媽媽摔跤以後，徹底坐輪椅了，總說腿上沒有力氣。我問她能否起身，我扶她走走。她不肯，哀傷地說：“不可以，不可以。如果再摔一次，我就徹底活不成了。”
穀校長的老年癡呆日益嚴重，卻還是沒完沒了地跟太太鬥嘴。穀太太拉住我的手，隻知道掉眼淚，一句話都說不出。托付我幫她照看老伴，她好去練詩。我滿口答應，可是她一走，穀校長就急了，甩開我，跌跌撞撞地去追老伴，怕沒人帶他回家。
83歲的袁伯伯還是老樣子，樂嗬嗬地，先咧嘴笑著說：“我這個年紀，是一生中最美好的階段。兒子大了，孫子也大了，我和老伴兒終於可以享受無憂無慮的生活。”又對老爸說： “你這個年紀，是一生中最美好的階段，兒孫滿堂，幸福安康。”轉而又對著我，還沒說話，我就搶過去替他說：“我這個年紀，也是一生中最美好的階段，兒女雙全，夫妻和美，父母康健。”
眾人哈哈哈笑了，都誇我懂事。
從小時候起，我在父母親朋眼裏，就是個極懂事的孩子。但是懂事的孩子，卻有一些懂事背後的小秘密。
其實我的懂事，並不是天性來的。在我的腦子裏，繚繞著眾多稀奇古怪的想法，反骨、叛逆。可惜同時，偏偏生性懦弱，懼怕任何相幹不相幹的衝突，尤其是同自己親近之人的衝突。
小的時候，每當爸爸媽媽生我的氣，我不論是否自己真有做錯，一定會去道歉，一直不停地流淚認錯，懇求他們的原諒。唯一一次出走，是因為倔強的姐姐“死不悔改”，被爸媽痛打。我又急又怕，半夜偷跑，為的是把父母的注意力轉移到我的出走上來，姐姐的日子才能好過一些。
所有的親戚都一致認為我為人乖巧，用北京話說，叫作“會來事兒”。跟我比起來，姐姐“死倔死倔”。其實我自己心裏清楚，比起姐姐，我有更多不合時宜的想法和特立獨行的熱望，然而為了避免衝突，讓所有人都開心，我不在乎放棄自己的任何想法，任何願望。
跟大俠在一起，他多半寵著我，容我使小性兒。但是遇到原則性問題，也會很堅持，也會發脾氣。看到他真生氣，我立刻怕怕，一直哭一直哭，請他不要生我的氣，請他寬恕我，因為我所做的錯事都不是故意的，我害怕惹人不高興。
大概這就是人生吧，哪怕這麽小心，還是會要惹人不高興。
兩年前在深圳，帶著孩子逛街，印象當中好像是由於我不認識新版的人民幣，被人誤解，引起店家強烈不滿。到現在我都沒搞明白她究竟生氣在哪裏，突然就開始高聲罵我，罵了些什麽已經記不清，總之很難聽，我呆在那裏，淚如雨下。
站在商店的人流中，不知所措，傷心地哭個不停。孩子們嚇壞了，扯著我的衣襟問：are you ok, mommy, are you ok？我摟著孩子，氣我自己，一個當媽的，本該為孩子們擋風遮雨，竟然還讓他們替我擔心。
事後很長時間，我都不敢獨自出門，總要有“撐腰的”陪著。怕我莫名其妙說錯話做錯事，人家莫名其妙地怪責我，我不敢也不會回嘴，隻能笨笨地站在那裏傻哭。靈靈媽媽知道我是這樣沒用，跟我在一起，總要挽牢我的胳膊，鼓勵我說：別怕，我在，別怕。
仿佛走不出一個怪圈。外人看來活潑開朗，堅強獨立，但隻有親近的人才知道，心裏有一道憑自己總也邁不過去的坎。
最初上網，在海外原創。本來寫小說，後來七寫八寫的，寫了一篇雜文，被人拿了去針對老艾艾。她那麽強勢，如何就肯罷休。對我算客氣的了，寫了QQH來，大致意思是讓我檢討自己，不要仗著自己的老資曆欺負她一個新人。
正好已經厭煩了當時常有的罵戰，就此離開原創。我這個人，不單單害怕自己跟人家的衝突，就是別人去用惡毒的話對付別人，看在眼裏，也會難受在心。總覺得，何必呢，尊重別人，不也是尊重了自己麽？有什麽大不了的根本差異啊，且不說本來萬事就都難定錯對，即便占盡天下道理，就有心懷怨恨口出苦毒的正當理由了麽？
就是這樣，不必交鋒，咱自動繳械。有誰說TA不喜歡我，我可以分分鍾消失。原則啊對錯啊好壞啊這些都不重要，我隻希望大家都能高高興興的，別因為我有什麽不愉快。
博客我認真喜歡過一段日子，跟世外桃園似的，三五知己，把酒邀飲。尤其是當大俠久居國內，我一個人帶著三個年幼的孩子，辛勞難耐，跟大夥嘮叨嘮叨，就緩過神來，能繼續撐些日子了。
可是不知從什麽時候開始，不論我寫什麽，都會引起人家不滿。直接罵我的貼子我不刪，背後罵我的話我假裝沒看見，希望罵我的人因此能心裏舒服點兒，不跟我計較了。可是就有人恨我到了這種程度，甚至反複地詛咒我的小孩。實在實在不明白，我隻是老老實實說說我真實的想法，怎麽就能令自己遭恨至此？
也是從小到大的習慣，每當遭遇衝突，第一個擔心的，是自己有錯。這也是我寫文章常常都在反省自己的原因——不論發生什麽衝突，我首先都會很愧疚地覺得，自己不小心做錯了說錯了，才會搞到這麽糟糕。即便不是故意，至少無意間傷害了別人的感情，才會讓人家這麽耿耿於懷。因此當在衝突之中，不止一次咬牙切齒地罵自己：你TMD怎麽恁沒眼力見兒，就不能閉嘴麽你？
我在博客閉了嘴，轉到微博，跟朋友們聊天。小看了微博，那裏更是短兵相接的地方。鋪天蓋地的良心論戰，盡管與己無關，卻看著大家可以為了任何一件小事大吵一場，不惜惡言相向。中場休息時間調侃得很是愜意，但隻要有了下個新聞，即刻鋪開新的戰場，硝煙頓起。氣場強的，便占了上風，自有跟風的人為其“嬉笑怒罵”鼓掌助威。我的懦弱告訴我，逃跑吧，before it’s too late。
可惜我逃得出一個場景，逃不出自己的性格。
剛才手欠，去微博看見司令在為我爭執。司令跟我很像，可以不講原則。我的無原則是為了懦弱，她的無原則是為了勇敢。我自己從不跟人衝突，擔心衝動說錯話沒得後悔，多半選擇拍屁股走人。司令卻要為我承受自己的那些不快，心內不安。隻能慶幸自己，在家庭裏有大俠，圈子裏有司令，兩個都是俠肝義膽的人，補了我無能的缺陷。他們是我生命中特別的祝福，我會珍惜。
把微博的關注都刪了，也把兩個博客的評論都關了。看不慣我的人呢，您就把我當個屁給放了吧，繞道而行，不用再來看我的胡說八道。還有鳴可共的呢，歡迎你們繼續地來，我答應過司令也答應過自己，繼續認真地寫，繼續寫真實的東西。如果有寫得不合適的地方，一定是我錯了，但請相信，我真地真地不是故意的。
