對自己說的幾句話

日子過得真快啊,快的讓人不敢回頭看.

似乎是匆忙之間,我就已經為人妻婦,拋下自己熟悉的環境,拋下父母,隨著他來到這個安靜的小小鎮子,也是匆忙之間,我的心情由忐忑轉而暴躁再悄悄的變得溫和,也許,現在正是我們磨合期的尾巴吧.

既然日日與他相對,不如先來說說我和他.

最初的日子是很不堪的,這麽說是我從沒有想到自己還有那樣的一麵.我想我是用一種審視的眼光在看他的,他的一舉一動,我都用自己的標準來衡量,無法忍受自己認為不適當的舉動.太過在乎他對我的態度,不能有一絲一毫的懈怠.我經常感到憋悶,發完脾氣之後獨自出門散心,卻又會為他沒來尋我而不快.現在想來,這大概是因為我那時失去了自我,太過依賴他了.希望他事事都做的順我的心意,但是他畢竟不是我,這樣的要求未免苛刻了.那時的我是有些歇斯底裏了.

開始的時候確實為了我們潦草的婚事難過了一陣子,覺得他母親做的太簡單了,雖然我當時當地並沒有覺得什麽,但是不知為什麽,事後想起來卻總是有那麽一點點的失望.才知道自己終究也逃不出一個俗字.但他母親和妹妹都是非常善良,可愛的人.有時對自己的媽媽都說不出的話竟然能說給他的母親聽,盡管我也隻能在電話中寬泛淺薄的噓寒問暖.他的妹妹是很有趣的人,兩人的感情很好,卻總是酷酷的樣子,但是關鍵時刻,總是能站在我們的左右.

後來漸漸相處,我開始對他的個性有些看法,覺得他處事不夠果決,不夠謹慎,沒有積極爭取的勁頭,我第一次了解女人擔心自己的男人的心情,怕他沒有出息,怕他不能承擔.當然最大的由頭就是他遲遲不決的學業,我為他的悠悠然而擔心,為他的逃避而擔心,為他的盲目樂觀而擔心.我才知道,他是一個太不強求的人,不強求別人,更不強求自己,也許,從某種意義上說,他不是一個成熟的社會人,因為他幾乎不會想到現實的生活,不會想到小家小院的煙火.現在想來,這一點,之前我並非一無所知，恰恰相反，我看中的恰恰是他的不那麽社會化,不圓滑,不世俗,單純而清靜.但是,當這一點以另外一個角度展現在我的麵前,我沒有立刻辨認出來,反而視之為敵.

因為這件事我發過很多次火,有幾次自己真的覺得無法忍受了,雖然我說分開這兩個字的時候總是會流著眼淚,但是那種絕望的感覺總是不能放過我.他一次又一次地跟我說,我會好好學習,做好眼前的事.但是,在他的懷裏,我仍是無法相信和無奈的.

大概事情走到極端總是會豁然開朗吧,就是我讓他認真考慮分手的那一次,我也好像豁然開朗了:為什麽要逼他那麽緊,為什麽一定要讓他改變?雖然我們成了夫妻,但是各自的生命畢竟還是各自的,他隻需為他自己的生命負責即可,他不應該為我的生命負責,我也不該將自己的生命交付他掌管.一個人擔負兩個人的夢想和現實,無論對誰都太重了.一切似乎都可以放鬆下來,我們都要有對方必須尊重的空間和選擇的權利.

也許是我更了解他了,也許是我更了解婚姻了,總之,現在的我,似乎可以稍稍的找回些理性和安然,可以放寬自己,放寬他.

其次一件最惱人的事情就是考試上學了,兩邊的家人都給了我相當的壓力,但是我總是不能下定決心,心情的不穩定可能是一個原因,但是我的最大問題和他一樣,就是要學會如何對自己的生命負責.

開心的事情也有不少,燒菜排在第一,我從一開始的趕鴨子上架到漸漸變的樂在其中.突然明白,雖然生活在一個工業化,服務細致入微的時代,但是,親曆親為不僅可以做成大部分的事情,而且還能帶給我如此大的成就感.做菜吃飯,這本來就很自然原始的事情,在這個匱乏的小鎮子裏,竟讓我感悟到生活的質樸和實在.

對自己說幾句話吧,把那些重要時刻的重要感悟記錄下來,時時提醒自己,做一個清新自在的人,努力給他一個自在的氛圍,把每餐都做出樂趣來.