《過春天》

每個人都不太願意成為父母的翻版，也或多或少討厭父母身上的某個特質。

前段時間我們發出征集，請看理想的朋友們分享了這些特質背後的故事，以及當這些特質在自己的身上重現時，要如何消化與處理。

我們發現，近年流行的“把自己重新養一遍”不是空穴來風。父母的影響也許會伴隨一生，但並非無解。人生是一條泥沙俱下的河流，一路都有未曾預料的風貌。你可以不斷改道，曲折向前。

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基因是一種詛咒嗎？

@泥巴醬

我很討厭母親的獨斷專行和言語pua。成年之前，每次因為小事被訓斥或者嘮叨，我總是感覺難以釋懷。那時候，我並不知道有語言暴力這種說法。

24歲那年，哥哥結婚，我的任務是全程陪伴嫂子，幫一些雜忙。還沒走到酒店，母親的嗬斥聲就從大堂傳過來。我已經忘記她說了我什麽，因為什麽事，隻記得在喜慶的日子，在一眾親朋好友麵前，被罵了個狗血淋頭。

那個當下，我不想做出任何反應，我寧願當自己不存在，否則我將無法自處。

除了母親，其他家人也都會圍著我說我的不是。我意識到，我在這個以血緣構建的家庭如此微不足道，決定斷親。

從小別人都說，我長得很像我母親。但是現在，我很怕從我的臉上看到記憶中母親的臉。當我感到疲憊時，鏡子裏出現的是我母親不耐煩的臉；當我臉上長出法令紋時，鏡子裏出現的是我母親逐漸老去的臉。

這張臉就像一種詛咒，將我困在“我不存在”的時刻。即便我已經六七年沒有聯係過我的家人。

其實，我的母親是一位優秀的女性，幹練、潑辣、能扛事，但是我不願自己成為使用語言來操縱和壓迫他人的人。我主動選擇少說話，少發表意見。同時我又必須承認，基因的頑固。我經常會後悔我說出的話，然後選擇性地遺忘。

@金天

我爸有點討好型人格，不懂得拒絕別人，不幸的是我也這樣。看到我爸被迫參加不屬於他的聚會時，我會表現得非常生氣，感覺像是一種投射。

《如父如子》

@CC

討厭父母囤貨。買一堆有的沒的，占地不說，放好幾年也不處置。之前老房子裝修，要換燃氣灶炊具，老媽居然拿出一箱老爹十年前買的燃氣灶。

獨立生活以後，我也表現出了這個特質。大掃除經常發現櫃子裏都是過期的東西，包括疫情時整箱整箱的壓縮餅幹。看到公眾號推送的鍋碗瓢盆、零食、保健品，我也是秒下單沒商量。

也許我們都在靠囤貨來獲得某種安全感。

@西西裏亞

不喜歡父母總是對一些小事說“我也沒辦法”。我不知道這是不是大多數中年人的通病，被磨平了所有的想法，把生活變成了活著。

我不斷告訴自己，不要妥協，要保持樂觀，保持憤怒。但當我發現自己說“就這樣了，算了吧”的時候，會感到害怕。怕有一天會忘記，曾經想成為什麽樣的人和拒絕成為什麽樣的人。

@clementine

很討厭父母的婚姻沒有愛，隻有冷漠的謊言。一次次幫他們戳破謊言，沒想到他們完全不在意，讓很小的我一直難以釋懷。

下定決心不成為這樣的人，可戀愛後發現愛得不那麽深對自己來說會更容易維持關係。一邊擁有淡淡的穩定，一邊又羨慕愛得死去活來的感情。無法為愛盲目，不知道是一種幸運還是詛咒。

感覺不會和解，但依然很愛爸爸媽媽，因為作為家長他們對我挺好的，隻是對彼此很一般。長大了才意識到，父母背後也有自己的人生，也都是獨立且完整的人。

@UU

我討厭父母和我算錢，算從小到大為我花了多少錢，要我以後都還給他們。不管做任何事情，他們都要說錢。

我發現自己在任何關係裏，也都會關注到錢。有時候會用錢去衡量一段感情，既不想多花錢也不想欠別人太多，心裏很別扭。我會有意地保持平衡，錢雖然可以成為衡量感情的一小部分，但更重要的是那個人。

《庸才》

@方方

我討厭母親的懦弱。她從十幾歲嫁入父親家，一直是“聽話的順從者”的形象。我知道她為什麽不反抗，我見過她的反抗，她反抗的下場就是綻開的胳膊和厚重的繃帶。所以我沒有資格去評價她的懦弱。

每次請求她離婚，她都會說：“我舍不得你們”。那不僅出於母愛，也因為她已經無法獨自麵對社會。她覺得離開這個家，就沒有棲身之地了。

我也懦弱，不敢發表自己的看法，站在台上會瑟瑟發抖。我覺得這些都來自於我的母親，或許是我對自己的懦弱尋找的理由。

我不接受持續的懦弱，我不要和它和解。我會嚐試一點點擺脫它，因為我也想成為站在台上閃閃發光的人。

循環在我這裏中止

@w

他怕黑，怕高，怕不吉利的事情，怕開車，怕坐飛機，怕被詐騙，怕電梯事故......

我也一直有很多害怕，有天晚上準備睡覺，關了燈又不敢閉眼，突然有個念頭：這是他的害怕，不是我的。後來有一天晚上在森林裏散步，發現月光超級亮。夜晚不總是黑的。

@靜待佳辰

父母有超強的控製欲，導致我有強迫自己的行為，可以為了營養勉強自己吃不喜歡的食物。我也想掌控自己的一切，在工作上要求別人按照我的想法來做，在親密關係裏要求對方改變與我不契合的行為模式。

我知道父母在無愛和控製的環境中成長，也承受著代際循環的創傷。但因為他們總是打著關心我的旗號控製我的一舉一動，我選擇了在物理和心理上遠離他們。

我在慢慢改變自己，在利益沒有被觸犯的前提下，學著尊重對方。我感覺自己沒那麽神經質了，情緒也好多了。

@嘻嘻不哈哈

最討厭我媽的“好女人”特質，因為“好女人”把她一輩子困在了我爸這個爛人身邊。

我一直告訴自己不要成為我媽那樣的人，卻發現我爸的暴力、自卑和陰晴不定也出現在了我身上。怪好笑的，倒沒有特別怎樣，因為我知道我絕對不會成為我爸。

我學會了控製脾氣，控製自己負麵的想法。我從不動手打人，因為我就長在暴力的環境中。代際間的暴力仿佛遺傳病，這種傷害該在我這裏停止。

我時常覺得父母可恨又可憐，他們的成長環境影響了他們的性格，又沒法像我有這麽多的資源來認識自己、改善自己。我能看到他們的改變，但太緩慢了，傷害已經造成。不過，我與父母也因此依舊維係著一種微妙的平衡。

《庸才》

@米

我父親總是情緒失控，對我怒目猙獰，大吼大叫。小時候我不敢還嘴，隻能蜷縮著害怕著。長大後我忽然發現自己很容易被父親的表現激怒，有時候甚至會先下手為強，事後懊惱自己變成了最討厭的樣子。

後來我養了一隻小貓，他溫和又情緒穩定。父親經常對他大喊大叫，可是他從不妥協，就那麽穩穩的坐著或躺著，父親很快就無可奈何地偃旗息鼓了。

小貓知道父親不會真正傷害他，隻是在表達情緒。這讓我有了一種報複父親的感覺，為什麽我要害怕或者用相同的方式還擊呢？像小貓一樣不理他就好了。

此後我會在他發怒的時候轉身離開，躲不開的時候就說“請你克製，否則我會馬上離開”，效果極佳。謝謝我的小貓治愈了我，也教會了我如何避免繼續走向自己討厭的深淵。

@木林森

小時候父母從來不問我今天過的怎麽樣，也從來不說“我愛你”或者“抱抱你”。他們很忙，光是工作和日常家務，就占據了他們大部分的時間。

看到同學跟父母撒嬌或者抱怨的時候，我會把自己代入，暗暗發誓以後要天天和孩子說一百遍我愛你。可是我到現在還沒有自己的孩子，我好像很難進入親密關係，朋友也不多，維持著君子之交的距離。

有一次，一個認識半年多的朋友跟我說，你這個人怎麽這麽難交心呀？我語塞。人際交往中，我一直以為做比說更重要，幫忙解決問題比嘻嘻哈哈說廢話更直接。但在朋友看來，這樣太端著了，相處起來有點累。

我嚐試改變自己，但是很難。有句話說，“人都是用自己被愛的方式去愛別人”。我後知後覺地意識到，我可能不太懂得愛。我有時會抱怨父母為什麽不夠愛我，但又不能說他們不愛我。他們有自己的方式，就像我也沒辦法用理想的方式去愛他們。

後來奶奶和外婆相繼去世，我陪著料理葬禮，聽長輩聊很多父母小時候的事情，突然意識到，他們也沒有得到過不掩飾的愛，而且過早地承擔了生活的壓力。

現在我和父母還是笨拙地表達關心和不滿，但我明白了學習和支持並不一定要從父母處獲得。我在學著接納自己，打開自己。

《你是好孩子》

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沒有成為更好的人，但活下來

@昔薇

討厭母親控製欲太強。討厭她打著“為我好”的旗號，肆無忌憚地窺視我的一切，對我一點信任都沒有。

高中沒在家住，有天晚上沒接媽媽電話就睡著了，她認為我出去鬼混了，瘋狂打了二十多個電話，最後在半夜兩點多開車一個多小時，來到我住的地方，把我叫醒。

後來高三壓力大導致生理期推遲，她卻認為我懷孕了不告訴她，一定要我測驗孕棒，而我當時還未成年。

都說屠龍少年終成龍，但我不這樣認為，我走向了控製欲的另一個極端，不在乎任何人，沒有任何要求。

我對親子關係也沒有任何期待，不想要小孩。一方麵我擔心自己像父母一樣，打著愛的名號傷害小孩，另一方麵，也擔心我的小孩會因此討厭我。

我就是那個把頭埋進沙子的鴕鳥，逃避和孤獨讓我生存了下來。現在經濟獨立遠離了父母，偶爾打打電話，以後也一定會給他們養老，但做不了貼心小棉襖。理解父母，就意味著曾經那個受傷害的小孩，再也得不得任何人的安慰了。

@什三

我最討厭父母把我和別人比較。

初中的時候我的成績在年級數一數二，但是每次考完試，父母都喜歡把我的成績和其他人作比較。如果我是第二，就把我和第一比較；如果我是第一，就把我的每科成績和單科第一作比較。

這導致我也不由自主地把自己和其他人作比較，特別是成績下滑之後，我更加關注比我學習好的人，盯著他們的一舉一動，生怕他們比我多學一分鍾，最嚴重的時候還藏過別人的作業。

上大學後我意識到了這個問題，有一次考試周壓力特別大，我在電話裏一股腦地告訴了父母對他們的埋怨。後來我媽說，當時我的埋怨給了她很大的震撼，讓她開始反思自己的行為，也很少把我和別人比較了。

為了克製自己這個毛病，我采用了一個最簡單的辦法：不和別人交朋友。這樣就不會有比較的源頭，可以把關注的重點放在自己身上。這讓我好過很多，大學四年獨來獨往，工作之後開始獨居，生活可以很輕鬆，很安靜。

《蜂鳥》

@空心圓

我最討厭我媽的一點，是她很喜歡追責。從小到大，如果我受傷，她的第一反應永遠不是安慰，而是從我身上找原因。發生任何不好的事情，她都要找到一個為此“負責”的人，不然不肯罷休，當然，那個人不會是她自己。

我發現，我逐漸成為了逃避責任的人。害怕承認犯過的錯誤，也害怕被他人指出錯誤，每分每秒自尊心都在作祟。不知道這算不算在我媽的“打壓”下形成的。

但現在的我，會試著壓製媽媽的追責，她也不會那麽把我當小孩子了。遇到事情我會先試著解決，糾結到底是誰的錯沒有用。是人都會犯錯，沒那麽多人盯著你看。我接受自己的瑕疵。這就是我。

理解比和解重要

@小雙

不喜歡媽媽不懂拒絕，不開心自己開解，方便都給了別人。這樣難免遇到薄情的人，會很受傷。但我變成了我媽的翻版，即便吃過虧還是忍不住去幫別人。

我恨死自己了，但也接受。現在能忍住就忍住，忍不住就忍不住。來人間走一遭，像螢火蟲一樣帶來一抹亮色和溫暖，也不錯了。

@Kathy

小時候最討厭媽媽喜怒無常的脾氣，總委屈得偷偷哭。後來進入了親密關係，某一天男朋友說，我會經常性地情緒波動，也會對他發脾氣，讓他在相處中小心翼翼。

認真複盤我發現，媽媽和我之所以會把負麵情緒帶給親近的人，其實是因為依賴。

親密關係是庇護所，但不是垃圾站。現在的我會及時察覺自己的情緒，用傾訴而不是發脾氣的方式做表達。我確信，這樣收到的也會是溫柔的回應。

@艽野塵夢

討厭父母過度節儉，比如三公裏以內會選擇自己步行，家具用幾十年壞了也不舍得扔，好多年不買一件新衣服......

我知道是因為曾經的貧窮，他們小時候真的餓過肚子，從泥地裏一點一點掙紮著爬起來。那種苦我曾不小心窺見過一點，足夠我心痛。因為這別扭的愛，我每每以責怪和憤怒來抵擋這種心痛。可送我念書的錢就是這樣一點點摳出來的，我有什麽資格責怪呢。

長大後的一次過年，我給母親買了幾套新衣服，被她埋怨。我們爆發了激烈的爭吵，但從那以後，我給他們買東西再也沒有挨過罵了。或許隻有多付出，才能抵消一些我年少的責怪和憤怒。原來，我是憤怒自己的無知無能。

我現在已經鬆快多了，世界上的生活方式有千萬種，對他們來說，隻是有比提高自己生活質量更重要的人要守護。

《苦盡柑來遇見你》

@一一

青少年時期反感母親的“急脾氣”，莫名其妙地焦躁，自顧自地生氣。相比之下，父親則顯得格外有耐心，那時候還悄悄同情過父親來著。

後來，我開始幫忙處理家裏的事情，也逐漸急躁起來，尤其是麵對父親的時候。這粉碎了我對於“體麵”的自己的幻想，讓我相當挫敗。

不過我慢慢發現，也許正是父親那種波瀾不驚的態度激怒了我，也激怒了母親。置身事外的人才能情緒穩定，他不是脾氣好，隻是對家裏的事情沒那麽關心而已。

我好像這才真正理解了母親的孤獨：一邊看著無聲的電視，一邊忙忙碌碌地做家務，麵對著完全不操心的丈夫和冷漠的女兒。她心裏大概有一隻野獸吧，我隻看到了它發怒的時候，從來沒看到它是如何孤獨地徘徊，如何孤軍奮戰。

這麽多年過去，我終於來到了她的身邊。我想，繼續多操心一點吧，兩隻野獸或許會打架，但應該總會少一點孤獨吧。

@Fatmoon

小時候，經常目睹媽媽歇斯底裏。她和爸爸吵架時用詞誇張、野蠻，毫無理性可言。有一次，她甚至讓我把菜刀送到爸爸的工作單位，並當著爸爸同事的麵兒轉述：今晚不是你殺了我就是我殺了你。

我發誓不能變成母親那樣，始終克己複禮，壓抑許多的情感訴求。但我發現，我的溫良並沒有讓我得到更好的關係，也無法爭取我在關係中的權力。

隨著年齡增長，我越來越厭惡父親的沉默和不作為，這才意識到，媽媽不發瘋是得不到任何回應的，或許是冷漠把她推向了瘋狂。

我開始理解和原諒媽媽，並變得更加銳利，不吝於直接說出自己的需求，也會直接表達對父母和伴侶的愛恨。如果不能說出恨，僅僅說愛是沒有力量的。

所幸我的父母也一直在成長，學著用更直接且溫柔的方式說話。我們現在的關係很好，我也不介意越來越像他們了。

@yiyi

母親的文化程度不高，有了要保護的人後，她變成了嗓門很大且沒什麽邏輯的“潑婦”。讀書時我希望成為一個知書達理的“文明人”和“淑女”，總是忍讓、沉默，甚至經曆過短暫的校園霸淩。

步入社會後，我發現社會上充滿了不合理的事和強占便宜的人。我在學習和反思中成長，意識到沉默忍讓是社會對弱者特別是女性的規訓，保持對抗不公的勇氣才更值得稱讚。

我開始大聲反駁、質問、批評，在那些大聲講話的瞬間，我都會想起母親。