作為一個9歲孩子的母親，過去，張月瀾很難把校園霸淩跟自己的孩子聯係在一起：女兒性格開朗、活潑外向，很少與人結怨；而且她是班級裏個頭最高的孩子，也似乎不太可能成為體力上被欺淩的對象。
直到今年2月，通過女兒斷斷續續地傾訴，她才逐漸意識到，在學校，女兒正遭遇一個小團體的持續排擠與孤立。那段時間，女兒開始變得沮喪、自我懷疑，卻不敢主動尋求老師的幫助。
在加拿大生活近20年，張月瀾也曾是教育從業者，她沒有急於譴責，而是試圖理解這些孩子之間到底發生了什麽。她說，自己的孩子小時候也曾無意中傷害過別人，所謂“霸淩”有時候並非出於惡意，而是邊界感和社會經驗尚未發育成熟的表現。因此，在她看來，比“歸責”更重要的是盡早幹預、及時引導。
這場看似簡單的衝突在學校引發了迅速和明確地處理。對這群尚不滿10歲的孩子來說，學會劃定邊界、尊重他人、表達不適，或許正是他們成長中至關重要的一課。
以下根據張月瀾的講述整理：
我跟我女兒有比較固定的溝通習慣，每天她放學回來我們都會聊學校發生的事。她性格很外向、開朗，喜歡說話，基本上什麽事情都會跟我聊。大概2月初的時候，她頻繁描述一些學校裏不開心的事情。
不是什麽特別大的事，都是一些細碎的小事，比如：有同學無緣無故嘲笑她，對她的外貌進行惡意評論，說她“胖”、“醜”、“老太婆”、“遲鈍”等；還有人故意在她經過時碰掉她的東西，或者在她拿東西時故意擋住路；還有一次，她在學校因為體育課輸了比賽哭了，這件事被幾個同學拿來嘲弄了好幾個星期。
我在加拿大生活二十多年了，現在住在溫哥華的一個小城市，我女兒在這裏出生和長大，今年上四年級，讀的是French Immersion（法語浸入式課程，加拿大教育體係中的一種雙語教育項目），加拿大移民多，他們整個學校中國人都沒幾個，欺負她的總是同一群人，帶頭的是一個伊拉克的女孩和一個伊朗的男孩，還有幾個他們的朋友。
我女兒剛開始還能做到無所謂，隻是覺得有點不太對勁，不知道為什麽別人這麽挑釁。到後來她講到他們時語氣有明顯的沮喪，因為開始隻是一兩個人對她不好，她還能承受。但事情變成了一種集體行為，她就有點撐不住了。
他們上課通常是幾個人圍繞一張大桌子坐，每張桌子大概六到八個人。有一次她被分到跟幾個欺負她的孩子同一張桌，那時候她成了“少數派”，這種（被孤立）感覺就特別明顯。
我剛開始聽到也是無所謂的，四年級的小孩子互相合不來很正常，我以為是小孩間的正常摩擦。而且我覺得我女兒不可能體力上被別人霸淩，她一直是班裏最高的孩子。她也善於表達自己，在學校很受歡迎。
這些事情最早從今年2月份開始，到3月初還在持續。事情發生沒多久的時候我女兒還會跟我說：“他們不喜歡我是因為他們還不了解我，將來他們會喜歡我的”；但後來情況越來越嚴重，直到有一天她問我：“媽媽是不是我有什麽地方做的不對，所以他們才不喜歡我”，這時我才意識到她可能遭遇霸淩了。
●圖源東方IC
另外一件事也讓我發現事情比我想象中嚴重。（女兒說）一個平時跟她關係不錯的小孩，在聽了伊朗男孩的低聲耳語之後，去踢了她一腳，我女兒（痛到）大叫一聲，對方卻笑著走了。這已經上升到動手了，而且（我懷疑）這是一個人指使另一個人去做。我當時就知道，我不能再當作普通的小朋友間不合了。
我也問過女兒，為什麽不去告訴老師。她的話讓我很震驚，她覺得那個小團夥裏帶頭欺負她的兩個小孩是老師最喜歡的學生，所以她覺得告狀沒用。
加拿大的很多學校，尤其小學，通常會每年重新分班，目的是讓每個學生有機會接觸到新的朋友，每年的班主任也是新的。我女兒這學年是第一次跟這個老師上課，但因為一些特殊情況，那幾個孩子去年就跟著這個老師了。
我女兒經曆過四個老師，這是她第一次提到老師“偏心”：比如家長去學校接孩子時，正常流程是家長和老師打個招呼、簽個字就把孩子帶走了；可當這個老師麵對自己喜歡的學生時，她會多說兩句話、開個玩笑，差別挺明顯的。我猜測可能是這兩個孩子去年也在這個老師班上，所以對他們更熟悉，這是人之常情。
我自己在加拿大讀過教育學碩士，之前在國內也當過大學老師，根據我對加拿大的教育係統的了解，教師的偏向在這裏從來都不被鼓勵，就算內心對學生有偏愛，大部分老師也會掩藏一下。如果一個9歲的孩子都能感受到老師的偏愛——我會認為老師的專業性存在問題。
我覺得我必須介入。孩子爸爸知道這些事以後，態度也特別堅決，說必須立刻（跟學校）反饋，不能等。後來我們倆就一起給老師起草了一封郵件。
郵件寫得挺嚴肅的。我在信裏跟老師說，我女兒在學校長期被一個小團體針對。我列出了孩子們的名字，也列舉了他們的具體行為。我覺得這種行為已經超出兒童間簡單的分歧，是明確的霸淩行為。我們要求老師立即采取行動，學校的反霸淩政策應被嚴格執行。
加拿大公立學校對霸淩是零容忍的。老師反應很快，我發郵件的時候已經是晚上七八點了，老師其實四點就下班了，但她還是在八九點就給我回信，說她覺得這件事很嚴重，已經第一時間打電話跟校長溝通了，也把我的郵件轉發給了校長。
●老師的回信。講述者供圖
郵件發出去的第二天，正好趕上我女兒班上開學期中的家長會。通常是每個家庭跟老師單獨預約一個時間段，聊15到20分鍾，孩子先向老師和家長匯報自己這個學期的表現，然後老師補充，家長再和老師溝通。
因為我們前一天反饋了霸淩情況，我們跟老師談話的時間比其他家庭長，談了半個小時左右。談話中，老師對我女兒說：“如果你在學校裏覺得不舒服，就該早點告訴老師，如果你不表達，我們也沒有辦法幫你。”她的意思是，四五年級的孩子正是建立邊界感的時候，如果你覺得別人的行為越界了，你要說出來，老師才有辦法幫你回擊或處理。
後續主要由校長介入處理。和國內區別最大的是，在加拿大，老師的職責主要集中在教學，紀律問題由校長負責。加拿大的公立學校規模都不大，我女兒的學校從學前班到七年級，學生總數不到400人，所以哪怕學生上課搗亂、打架，校長都能及時介入、跟進。
很快校長也找到我女兒談話，詳細了解事情經過。女兒當時跟校長描述的原話是：“我說不出具體一件大事，隻是每天都有小事讓我很難受，好像每天都有小刺紮著我。”
當天，校長又把那幾個參與的孩子也叫去談話了解情況。我在郵件裏提到了四個孩子，對於其中一個女孩，老師和校長的判斷是，她平時對人攻擊性比較強，不是單獨針對我女兒，也不是要欺負誰。
校長後麵主要針對另外三個小孩做工作。學校方麵沒有直接說他們欺負我女兒的原因。這幾個人我對他們也有一定了解，法語班的孩子不多，他們以前也跟我女兒同班過，孩子們平時會互相去家裏玩，家長之間也有點聯係。其中那個帶頭的伊拉克女孩，跟我女兒一樣，都是班裏法語比較好的學生，我推測是不是出於競爭心理，她才聯合自己一起踢足球的好朋友進行群體攻擊？
因為我反映問題的時候快放春假了（加拿大固定假期，每年3月中旬開始，持續一周左右），學校方麵的意見是一定要在放假前解決，這樣等大家放假回來時，就能抱著“重新開始”的心態，不會彼此記仇。
所以一周內，校長又單獨把三個小孩叫去，讓他們當麵向我女兒道歉，也明確告訴他們：“你們的行為是錯誤的，不能再發生。”
●圖源東方IC
春假回來，情況確實完全變了。那幾個孩子立刻收斂了許多，對我女兒變得小心翼翼了，他們在一起玩兒，有時候我女兒開玩笑說“what you said is really offensive ”（你的話很冒犯），他們都會立刻道歉。
隻有那個曾經踢我女兒的孩子，因為跟我女兒原來關係不錯，他發現我女兒“告狀”後，覺得自己被背叛了，很生氣，但也沒再做出什麽（傷害）行為。
可能有的人會覺得這不算霸淩，覺得孩子間有點不愉快很正常，沒什麽大不了的。但其實加拿大對“霸淩”的定義比國內要細致得多，不僅是肢體衝突，像孤立、排擠、諷刺這些精神層麵的行為，也都明確屬於霸淩的範疇。
（注：加拿大對校園霸淩的界定為：采用各種直接、間接手段故意傷害或恐嚇他人，且受其霸淩者無法自我保護或辯護。其適用範疇包括身體霸淩、情感霸淩、性霸淩、口舌霸淩[給別人起外號、不斷嘲笑或辱罵他人]、種族霸淩[以種族、信仰、文化背景為理由進行歧視和霸淩]、網絡霸淩。）
學校在處理霸淩問題時也有一整套行為準則。如果家長對校長的處理不滿意，也可以直接向教育局反映。我當時也做好了準備，如果校方處理不好，我就打算直接寫信或者打電話給本地的教育局局長，要求學校安排我們和對方家長、孩子一起談——所幸最後在學校層麵就已經解決了。
在加拿大還有一些反霸淩的固定活動，比如“Pink Shirt Day（粉紅衫日）”，每年二月的最後一個星期三，大家都要穿上粉紅色衣服。
（注：加拿大“粉紅襯衫日”始於2007年，一名九年級男生因穿粉色襯衫而受到欺淩，他的同學為支持他，組織學校的學生穿上粉色衣服。此後，政府將每年2月的最後一個星期三定為反霸淩的粉紅襯衫日，鼓勵所有加拿大人穿上粉紅色的衣服。）
（這種態度）可能跟加拿大是移民國家有關，（種族間）文化差異大。我有個中國朋友的女兒就遭遇過歧視，朋友說，小孩當時才二年級，有一天學校裏一個男生跑過來問她是不是中國人，她點了點頭。結果那個男孩就說：“你們中國人是不是吃狗肉？”這女孩一下子就哭起來了。她當時太小，根本不知道怎麽應對。
加拿大的教育一直鼓勵多元和理解，所以我身邊的衝突並沒有那麽多。而且因為保護機製相對比較完備，我發現有些孩子其實很會主動利用製度來保護自己。我女兒曾經有個朋友是個印度女孩，和同學吵架發生了推搡，她哭了。老師問她要不要談談，她直接說：不要，要找校長談。其實這些情形很多隻是普通衝突，稱不上霸淩，但他們已經知道怎麽借助規則來維護自己。
我女兒現在上學的狀態好了很多，完全陽光起來了，以前麵臨的（社交）壓力也沒有了。
她甚至還有點高興，因為那些曾經欺負她的人現在都怕自己了。我覺得她是意識到了語言的力量——她的話能帶來什麽樣的效果。反過來，那些小孩也學到了：以後不能隨便這樣對別人。所以我覺得大家都成長了。
其實我並不埋怨那些孩子，他們才8、9歲，雖然我把他們的行為定義為霸淩，但我覺得那不是出於一個很明確的目的，比如“我決定要欺負你”那樣成體係的惡意，他們可能根本就不知道自己在幹什麽。
其實我女兒以前也欺負過別人。在她二年級的時候，班上有個女孩長得比較胖，她不喜歡那個女孩。有一次他們幾個孩子在操場上玩，就讓那個女孩做事情，女孩不願意，他們幾個孩子就把女孩圍住，打了她一頓。後來我女兒跟那些打人的孩子立馬被校長叫去批評教育了一通，也向那個女孩道了歉。
校長也電話通知了我。事後我問女兒為什麽打人？她也說不清楚當時為什麽要那樣做，就是看著大家都衝上去了，她也跟著去了。她那時候太小了，才6歲，我沒法跟她講太複雜的道理，隻能跟她說這樣不對。校長批評過他們之後，她後來沒再做類似的事。
正因為有過這樣的經曆，我更加覺得及時而必要的介入特別關鍵。我學過教育心理學，我知道如果這種行為持續時間太長，孩子可能就會覺得，“我欺負別人是可以的”，他們會發現並利用集體的力量，會享受這種“我比別人強大”的感覺，導致暴力重複，甚至進一步升級。但如果能及時製止，就能避免他們把這種行為內化成一種習慣或手段。
●圖源東方IC
我對這次霸淩事件的處理過程沒有太大的意見，隻是對老師前期的處理不是很滿意。如果她能早點察覺到苗頭不對，及時出麵，很多事情可能就不會發生。
這件事情處理完後，我跟女兒又有過幾次長談，女兒和我說她覺得老師已經很不喜歡她了，雖然老師對霸淩她的那幾個同學也冷淡了一些，但對她也好像更沒耐心了——比如問問題的時候不怎麽挑她來回答，要麽就回答很簡短。我的理解是因為我們給她帶來了麻煩。
其實我女兒一直挺喜歡這個老師的。早期老師批評過她算數不熟練，她會覺得老師沒有那麽喜歡自己，那時她還會主動表達對老師的喜歡。加拿大整體社會氛圍是向善的，學校也一直跟孩子們強調“show kind”——無論別人對你怎麽樣，你都要表現出友好和善意。
我並不完全認同這個理念。我一直告訴女兒，如果你不舒服，就要表現出來，不能把所有情緒都壓在心裏，靠自己去消化。那是不現實的，也不可能真的完全消化掉。
經過這次霸淩的事，發現老師對自己沒什麽耐心後，現在她也開始說，“我也不喜歡她（老師），so it's fair!（扯平了）”我覺得這也是成長的一部分。你要學會接受別人不喜歡你，也要學會你不需要非得喜歡所有人。
還有一個後續的小事，也讓我覺得女兒內心挺強大的。前陣子她參加學校裏的“童子軍”活動，正好老師的兩個孩子和她同一個組。那倆孩子今年8歲，是一對龍鳳胎，比我女兒低一級。他們一起去野營，小女孩要去別的地方玩，小男孩就想留在帳篷裏。其實我女兒原本也想跟著大家一起去山上探險，但她看到那個男孩一個人呆在帳篷裏，擔心他害怕、一個人沒意思，就決定留下來陪他。
她完全沒有因為自己不喜歡老師就遷怒到人家孩子身上。她分得特別清楚：她可以不喜歡老師，但她覺得老師的兩個孩子很可愛，所以就真心喜歡他們，也願意照顧他們。我覺得她能分得這麽開，真的挺了不起的。
我當時沒有去反映（教師偏向）這件事，因為快接近學期末尾了，公立學校每年都會換新的班主任。而且我女兒作為當事人都覺得沒關係，我不打算再進一步去跟進了。
（霸淩）事情分享到網上後，他們（網友）總說，我女兒可能會有一些（潛在影響），我覺得不會。孩子沒有我們想象中那麽脆弱。不僅我女兒，現在幾個孩子的關係看起來也挺好的。以前有衝突時大家不太玩在一起，現在事情過去了，反而能夠自然相處。雖然不一定能成為特別好的朋友，但至少不是互相回避的關係了，碰到的時候會打個招呼，有事也會互相說一說。
其實這件事之後，我反倒沒那麽關注她在學校的情緒了。我覺得她在這件事上已經明白了很多，能自己解決更多問題。這種感覺就像一開始帶孩子學遊泳，你得一直在水裏牽著她，生怕她嗆著。但等她真的會遊了，你就可以放心地鬆手了——她有自己的方式去應對生活裏的事情了。
