不願將就的年輕人，撞上離婚冷靜期

結婚變得更加容易了。

新修訂的《婚姻登記條例》即將在5月1日生效。這意味著，結婚登記和離婚登記都不再需要戶口簿。但由於離婚冷靜期等諸多限製，即便不需要戶口本，離婚也並沒有那麽容易。

“結婚免密支付，離婚拚多多砍一刀。”有網友調侃。

的確，每隔一段時間，“離婚冷靜期”就會被推至輿論的風口浪尖。

最近一次是在今年兩會上，全國政協委員蔣勝男建議刪除民法典中關於“離婚冷靜期”的條款——她上一次提出類似意見是在2020年參加民法典草案審議時。“離婚冷靜期”生效四年來，人們關心它的實施效果，也憂慮它帶來的副作用：若其中一方反複撤回離婚登記申請，另一方便需要不斷地經曆離婚冷靜期，雙方矛盾很可能因此激化。

根據2024年民政事業發展統計公報的數據，自2021年實施“離婚冷靜期”以來，協議離婚占比從2020年的86.1%降至2023年的71.94%。與此同時，訴訟離婚占比則從13.9%升至28.06%——從這個角度看，離婚冷靜期似乎並沒能對婚姻起到黏合作用。

另一方麵，2024年的結婚登記量卻創下1980年以來的曆史新低。

這一趨勢與婚姻律師劉琬琳的觀察相符，“如今人們對婚姻的態度有了轉變：既然離婚這麽麻煩，那我幹脆不要結婚了。”劉琬琳是湖北美宜佳律師事務所的創始人。去年冬天，《再見愛人》第四季熱播期間，她帶領團隊60位律師一起看節目、開直播。這場跨界嚐試，意外地成為觀察當代中國婚姻現狀的窗口。

最近，我們采訪了劉琬琳，試圖厘清幾個關鍵問題：在離婚冷靜期實施的四年多裏，它究竟如何重塑著中國人的婚戀選擇？當法律程序可能成為情感桎梏時，怎樣重新理解婚姻的本質？而在訴諸法律之前，是否還存在其他解決婚姻困境的可能？

以下是劉琬琳的口述：

無法輕易退出的“遊戲”

離婚冷靜期實施後，我們律所出現的情況是：找律師幫忙協商好的夫妻，更願意直接到法院走訴訟，通過調解的方式離婚。因為可能在一個月內，法院就達成一份調解了，沒必要再等“冷靜期”。換作以前，律師出麵幫他們協商好之後，大家就馬上去民政局協議離婚了。

這一現象導致民政部門的協議離婚數據出現某種“失真”：不見得他們的離婚登記數量趨緩，真實的離婚人數就減少，可能是人們選擇“曲線救國”了。

對於衝動離婚的情況，離婚冷靜期的確有一定效果；但對那些深思熟慮決定離婚的人，他們再怎麽“冷靜”也要離婚。一些時候，“冷靜期”反而可能加劇對雙方的影響和傷害，比如好不容易達成一致的條件，在“冷靜期”內一方反悔，導致夫妻間的信任崩塌，彼此猜疑猜忌，最後雙方都不願意協商了。

我們有個客戶就是這樣。她老公賭博，本來兩個人已經說好了，女方除了孩子什麽都不要，按男方說的拿點兒錢幫他還賭債，就可以離婚。但是在冷靜期內，男方又在外麵借錢賭博，讓女方給他填窟窿——因為他要抓住這種機會：你既然這麽想要擺脫我，對吧，那我就要再讓你拿點錢出來。這種無限循環，是非常恐怖的狀態。兩人原本當時當下就可以離婚，但因為冷靜期，變數增加了，矛盾和爭議也加劇了，最後到我們這裏來起訴。

就是說，有離婚冷靜期放在這兒，可能就導致大家本來可以好好協商的事情協商不了。兩個人會處在一個博弈的狀態——反正還有30天的冷靜期，那我就先等等，看看萬一呢？

至於離婚冷靜期要不要廢除，我覺得不能“一竿子”地看，還是要分情況對待。但這樣執行起來就有非常大的難度。在當前，離婚冷靜期仍在實施的情況下，如果存在家暴等嚴重過錯，而且也有證據能夠證明的話，建議大家采取訴訟離婚的方式。法院對家庭暴力、人身傷害有綠色通道，比如“人身保護令”，時間上會快很多。

對於這些在婚姻中受到傷害的離婚當事人，無論年齡多大，都蠻需要有人支持的。因為當事人本身會有恐懼，對將來不是很有希望，擔心萬一離了過得比現在更差。當用這種思想把自己圈禁在牢籠裏時，就很需要外力的助推。比如我們遇到過一個孩子，陪媽媽來離婚———一般稍微上年紀的人，隻要孩子們支持，她反而心理上會有力量感。在這個家庭中，男方有家暴，又有外遇，女方為了供兩個孩子上大學，忍了二三十年。後來實在忍不下去了，女兒也支持媽媽和爸爸分開。

也有很多訴訟離婚無法速戰速決。如果進入訴訟程序，周期長的話，可能兩年都不止。

它最核心的點在於，第一次起訴離婚時，在某些情況下，比如法院不認定夫妻感情破裂，對方不同意離婚，也沒有重婚、家庭暴力、虐待遺棄家庭成員等原則性問題的時候，法院是可以先判不離婚的。它會強製禁訴，也就是要求原告冷靜6個月後，才能重新起訴。家庭瑣事產生的一些矛盾，比如婆媳矛盾、教育問題等都不是法院判決離婚的理由。

和離婚冷靜期一樣，禁訴期的核心目的也是希望大家能夠慎重、理智地對待婚姻，不要在衝動之下做決定。畢竟兩口子一起生活，磕磕碰碰非常正常。而且婚姻不僅是兩個成年人的事情，還涉及兩個家庭，有可能還涉及下一代，它的關係麵非常廣，所以會有離婚冷靜期、禁訴期。

但這裏有個很現實的問題，就是財產分配上的不公平。法院第一次不判離的時候，是不會處理財產分割的。這就給掌握財產的一方鑽了空子——他們可能不是真的不想離婚，而是想利用這段時間轉移財產。再加上六個月的禁訴期，等第二次起訴要分財產的時候，有些錢和東西可能早就被轉走了，甚至還被“合法化”了。這對另一方特別不公平。

所以冷靜期也好，禁訴期也好，我覺得感情的問題是可以冷靜的，但不能把孩子的問題、財產的問題一起冷靜，否則就有風險。

女性更容易在“冷靜”中受損

因為“冷靜”受損的一方，女性居多，尤其是全職媽媽。

全職媽媽把自己的重心全部放在家庭裏，男方在外麵打拚事業，創造經濟財富。那麽在這場婚姻中，男方肯定是直接掌握財產的一方，他知道他有多少財產、在什麽地方、具體什麽情況，“冷靜”的時候，就會導致女方婚也離不了，財產也控製不了，陷入被動。

我們經手過一個案例就是這樣，女方是全職媽媽，把兒子和女兒培養得很優秀，男方在外麵打拚，有了第三者後，想跟原配離婚。但他不主動提——因為他提了離婚，女方就可以提條件，會涉及財產切割，於是男方就故意打壓女方，用不回家等辦法逼迫女方自己提離婚。當女方提出離婚的時候，男方又會說，“我在外麵那麽辛苦，你在家裏享受，竟然還要提離婚、分財產”——他就這樣把自己放在道德高點上，建立優勢。

女方起訴之後，男方又說自己沒有財產。考慮到女方長期做家庭主婦，對財產知情權不夠透明，在第一次訴訟時我們申請到了法院的調查令，鎖定了男方的一些財產信息。男方知道自己的招兒沒用了，在財產上做出了妥協。最後他們是調解離婚的——訴訟離婚中，要麽是調解離婚，要麽是法院最後判決離婚。前者拿到的是調解書，後者是判決書。

其實在離婚案件中，調解程序是貫穿始終的，但凡有機會都要調，要盡可能把雙方矛盾降到最低。做不了夫妻還可以做朋友，做不了朋友，還可以做孩子的父母，總歸來說盡量讓雙方可以和平冷靜地處理這個事情。畢竟到了判決那步，夫妻之間的隔閡和矛盾確實會加劇。

通常走到判決那步的夫妻，要麽是財產上堅決不讓步，要麽是因為想要孩子。比如在二胎家庭，原本以為可能一人要一個，可以很輕鬆解決這個問題，但現在很多人不是爭一個，而是爭兩個。他們不希望兩個小朋友分開，擔心分開之後對小朋友造成不好的影響。

離婚難度的增加跟人們的經濟狀況也有關係。財產形態豐富了，不可分割的東西多了，就會導致離婚麻煩一些。以前離婚要分房子、車子，現在更多的是無形資產，比如公司股權，基金股票，虛擬貨幣，還有經營的公眾號、網店，這就讓財產分起來沒那麽簡單了。

很多人選擇在婚前就把財產計算得很明確，比如誰出錢買房子，寫誰的名字，誰出錢誰還貸，收入怎麽分。我覺得這樣做是對的，我們開始直麵婚姻的本質問題了。其實婚姻本身就不是單純的感情問題。談戀愛說喜不喜歡，但結婚絕對不是喜不喜歡對方才結婚，結婚一定是兩個需求價值的交換。提前把話說清楚，反而會有利於後麵去解決問題。

“很多問題沒必要忍”

我從2015年開始做離婚律師。這10年裏，能感覺到的一個變化是，大家越來越容易因為雞毛蒜皮的瑣事而離婚，比如雙方相處不來，湊不到一起。但之前更多是一些重大問題才會導致離婚，比如重婚、家庭暴力。我理解這是現在的人越來越獨立的一個表現，隨著經濟的發展，人的忍耐閾值在降低，就是“很多問題我沒必要忍”，人們會考慮自己多一些。

可能這也是之所以有“冷靜期”的原因，就是讓大家認識婚姻的本質——選擇跟一個人結婚，不能隻看到對方的優點，看不到缺點，而且每個人的需求都是在變化的。當矛盾發生的時候，不要輕易用離婚的方式來解決問題。簡單來說，你不會遊泳，換一個泳池也不會遊。

但目前來看，離婚冷靜期帶來的一個問題是，大家反向地不是去考慮婚姻該怎麽經營，而是覺得“離個婚這麽麻煩，那我不要結婚了”。我有客戶就這麽想。所以現在很多人不結婚，隻同居。

我覺得這是好事。每個時代對婚姻的需求是不一樣的。以前人們覺得要忍，是因為覺得兩個人需要綁定在一起，才能有對抗風險的能力，經濟才能穩定。但現在大家物質生活水平提起來了，開始追求精神上的愉悅了。如果說之前的婚姻是為了增加抗風險的能力，現在很多人則是為了找到誌同道合的人，找到精神愉悅。這也是生存模式決定行為模式。

來找我們離婚的人，85%以上都是女性，年紀最大的有70歲，因為“忍不下去了”。相比之下，男的在離婚問題上，忍耐閾值比女性高很多。很多問題他們能忍，隻要不出邊界，不觸發底線，他們其實不太願意離婚。

剛才說的這個70歲的女性，之前她一直在為孩子容忍男方出軌。後來，孩子們都有自己的生活了，兒孫滿堂了，女方仍然沒有換得男方的尊重，她就想為自己活一活。很多時候都是這樣，女性選擇離婚的時候，通常都是想讓自己快樂、幸福一點，而不是把整個重心放在丈夫、孩子那裏。

隨著年齡增長，女性在很多問題上很通透的。你隻要不觸到她的財產經濟利益，她不太願意在一些小情小愛上糾葛。她非常清醒和獨立，不糾結，就是你能給我提供經濟價值的時候，我就和你在一起，你可以不跟我提供其他的，你隨便在外麵玩都可以，我把我自己保護得很好。但是一旦你的經濟價值出現問題，我也會立刻快刀斬亂麻地跟你分開。

我有個50多歲的客戶，她活得非常通透，不像一般人眼中的全職媽媽，生活中都是把自己放在第一位的。她老公在外麵可能也不是很顧家，但她不在意，她說你隻要不觸到我的經濟利益無所謂。但是最近她發現對方公司生意出了狀況，她非常果斷地要做切割。

這些年，我能明顯感覺到想要離婚的人，年齡段變低了。也就是說，年輕人不排斥離婚，他們很清晰、清醒，覺得不能好好過就分開，“本來找一個人來遮風擋雨，沒想到風雨都是這個人帶來的”。我覺得這很正常，隨著經濟發展，每個人意識層麵的獨立性會越來越強。因為婚姻本身也是兩個人組合在一起各自滿足各自的需求，當其中一方覺得另一方不太能夠滿足“我”的需求了，或者自己也能滿足這些需求的時候，就不會選擇忍讓。

之前我們總說七年之癢，但現在三年就是一個很大的坎。很多人都是正準備要小孩的時候發現彼此不適合，然後快刀斬亂麻。一般三年一過，基本上都會有小孩了，有小孩之後婚姻可能會相對穩定一點。

我們也有一些女性客戶是第一次起訴後在法庭上和好的，還有第一次起訴判不離後，兩個人自己和好的。這種情況普遍是因為孩子問題或經濟問題沒那麽容易切割，尤其女性很容易為小孩做出妥協和忍讓，想為孩子保留完整的家庭。

其實我不太認可這種行為，這不是解決問題的根本方式。

當夫妻之間出了問題，又要去維持虛有其表的婚姻狀態，是不會對孩子好的。孩子非常敏感，他們要的是父母有愛的家庭氛圍。如果媽媽不快樂，會無形中把一些情緒暴露在小孩那裏。小孩也會感到很大壓力，覺得“媽媽為了我才這樣”，會有很強的負罪感，不會快樂。

65%都是調解

離婚看似簡單，其實摻雜了太多情感問題與關係問題，確實需要律師在處理這些問題時有一定的情懷，要對處理人的關係有特別的興趣。

對我們來說，追求的不能是單純地用法律規則，而是能夠幫他們把法律規則用活，能夠真正解決他們的問題，讓他們真的在混亂的、仇視的關係中握手言和。所以婚姻律師要有一個大的使命願景，就是希望每一個在婚姻泥沼中的當事人都能夠有重新開始的勇氣。

我們做的6000多起離婚案件裏，有65%都是調解的。

有時聽到人們說婚姻律師就是離婚律師，我就會糾正，告訴他們婚姻律師不是離婚律師，也不是拆家律師。婚姻律師很重要的價值是，在夫妻之間緩衝矛盾，避免不必要的衝突。如果一個婚姻律師不抱著調停、調和的態度，隻是單純地走程序，為達到目的不擇手段，是會出問題的。

最初想當婚姻律師，很大程度上源於我實習期做的一起婚姻家事案件。

那個客戶我記得特別清楚，她是一個遭遇家庭暴力的當事人，30多歲。她不敢見她的老公，老公在她的想象中非常恐怖。聽過她的表述後，當時我們也沒有多想，就直接選擇起訴離婚的方法了。等到法院開庭那天，她老公帶了一群人過來，要把這個女的抓回去。在法院，他見到他老婆的第一件事，就是伸手掐住她的脖子說，“你還敢跟我離婚？你給我回家”，非常凶神惡煞。

當時我第一反應是，走到客戶身邊，把男方的手打下來，跟他說，“你注意這裏是法院，不要太囂張”。我發現我不害怕當時那種狀態，我反而覺得那個女孩太需要人幫助了。

這個案子最神奇的地方是，那天開完庭後，男方找了一群人堵在門口不讓我們走，最後我們是在法警的護送下走的。但你能想象嗎？在這麽尖銳的關係中，這個案子我們最後幫她協議離婚了。

當時我們找了男方溝通，想看看彼此的誤會在哪裏——如果不把話說清楚，女方是要躲一輩子的。離婚不是解決問題的根本辦法，法院判決也不是。當我們聯係到男方時，他跟我們說，“她要離婚，她怎麽不自己好好跟我說，要用這種（上法庭的）方式讓我丟醜？”我們了解到男方這種心態後，就采取了協議離婚的方式。後來男方還幫女方支付了律師費，他拿著現金到民政局交給我們那一刻，給我觸動特別大：一個在法庭上像惡魔一樣的人，在協議離婚的時候竟然成了“小順毛”。

那個案子之後我意識到，婚姻問題裏，一念天堂，一念地獄。如果處理得好，大家就都是善良的，如果處理不好，激發的就是惡意，人也會變得可怖。人們很多時候是在跟自己的想象過日子——不是說先換位思考一下對方的立場，而是完全站在自己的立場，先給你定性，再去找證據來證明自己的定性是對的。如果因為想象，在婚姻中產生了這麽多誤會、分歧，衝突，那真的好可惜。