在如今的就業環境下,留學投入和回國後的薪資不對等,是很多海歸留學生都不得不麵對的現實問題。留學似乎不再是一項雙贏投資,而是一場幻滅的大型消費。
雖然薪資水平與畢業院校、行業崗位、就職年限等都有很大的關係,不過一些海歸對留學投入回報比的看法,也在發生改變:
我出國念書的時間比較早,初三畢業就去美國了,高中、大學和研究生都是在美國念的,後邊還回去讀了兩年博士,不過沒讀完就肄業回國工作了。
算起來,我在美國待了11年,花掉的錢少說也有300萬。
2018年10月,我回國的第一份工作,是北京的一家民營企業,月薪1.5萬。因為公司偏遠,我住得也很遠,基本算六環了,租房每個月
2000 多,還算比較便宜。再加上公司也有午飯供應,所以花的錢也不多。
倒是可以攢下來一些錢,不過每次攢下來一點,出去旅遊玩了兩趟之後就沒有了。
家裏覺得我收入不高,也攢不下錢,就想給我多一份工資,他們每個月會打一萬塊錢到我的卡上。不過因為我總收入不高,交的稅其實也比較低,所以我也沒用過這筆錢。
家裏給我在一線城市買了房,後來我跳槽到了上海一家公司,月薪也漲薪到2.6萬了,但在我認識的同學裏,還是算工資比較低的。在金融行業的朋友薪資普遍都高一些,百萬年薪的有不少。我去大廠的那些同學裏,他們現在的年薪也有60-80萬了。
不過,因為我這個人比較佛係,從來都是比下不比上,父母也沒有要求我一定要找一個多高薪的工作。
關於留學花出去的300萬元,我並沒有什麽“回本”的心態,且不說考慮到通脹和利率等因素,這筆賬的收益能不能準確計算出來。如果隻是計算現值的話,我也覺得沒有太大意義。留學是一個經曆,它的時間跨度很長,時間價值很重要,你收獲的眼界和見識也很重要。如果非要說投入產出比的話,那確實不如前幾年去買房。
現在,我已經決定調崗回到老家成都,雖然薪資會更低一點。但我在外麵待的時間已經夠長了,也沒有太多的牽掛。
我本科是英語專業,大學期間就和父母商量好了要去國外讀一個研究生。當時的想法倒不僅僅是為了一個學位,隻是覺得做了4年的英專生,總歸要體驗一下英語母語國家的人是怎麽生活的。
因為是抱著這樣的心態出國留學的,我也就從來沒有什麽要在幾年內賺回留學資金的想法。我不是那種花錢大手大腳的類型,留學那一年半在國外也把想體驗到的生活深度體驗了一番,我自己覺得很值得。
由於本科在北京上了四年學,之前打算找工作就在家裏和北京兩地糾結。雖然沒有什麽對一線城市的執念,但最終還是疫情讓我下定了決心。
我有一個很好的朋友在英國讀的碩士,比我早一點回國,她決定在北京找工作。從她瘋狂投簡曆麵試,到後來實習、轉正,總是給我一種很辛苦的感覺。
我還在加拿大的時候,下午總能刷到她在微博發的動態,也就是國內的淩晨。我常常調侃她和我沒有時差,但背後的辛苦也許隻有她自己知道。她說自己工資還可以,但除去房租和雜七雜八的生活費,根本也攢不下來錢。
2021年我回國準備教資考試,她爸爸那段時間生病住院,但因為各種各樣的原因,她沒辦法回家,麻煩我去給她爸爸送了兩次東西。
這件事更加堅定了我要在離家近一點的地方工作的決心,而我確實一直是挺戀家的人,也算媽寶女吧,找工作的時候爸媽給我發了好多家裏的編製崗,我就順理成章地找了家裏的工作了。
我現在在一所小學當英語老師。前年靠家裏全款買了車,去年也貸款買了房。我的月薪隻有三千多,但爸媽每個月給我1萬零花錢,其中一部分用來還房貸,還能攢下不少做理財。
也許我算某些營銷號前一段時間說的“小鎮貴婦”吧?總之我的生活現在很穩定,而且下班後有非常多的空閑時間,每天回家都能吃到爸媽做的飯,閑下來做做自己最愛的手工,我覺得挺幸福的。
我是在國內學了醫學相關的專業,本科上了 5
年,決定去學製更短的英國讀一年研究生。雖然是在倫敦,不過我住的房子比較便宜,我平時吃的也不多,所以這一年算上學費在內一共花了30-40萬元。
在我入職的前一年,我的師姐跟我說,企業現在都很缺人,尤其是有留學背景、英語好的員工,叫我不用太擔心。她當時也就麵試了三至四個公司,就得到了很好的offer,應屆生的月薪開到了13k。
回國之前,我對自己薪資的最低預期是稅後一萬塊,但我完全沒有想到,去年就業形勢這麽不好。很多我想去的公司都不招聘了,投簡曆四處碰壁,要麽收到拒信,要麽幹脆杳無音訊。
後來我隻好不斷地降低自己的要求,找了一家在北京的醫藥類500強外企,月薪稅前9千到一萬左右。雖然說工資不是很高,但是其實生活是沒有什麽問題的。
剛開始會有一點心理落差,也開始自我懷疑,覺得我留學回來真的就隻能值得這樣嗎。但幸運的是,我現在的工作環境非常好,當然除了薪資有點低以外,同事、老板都很好,不怎麽加班也沒太大壓力。這麽說吧,我很多同事都是不愁房不愁車的北京土著,這就是一份特別養老的工作。
好在家人一直都很支持我留學,想讓我出去看一看,沒有要我工作幾年要把留學資金賺回來的打算,隻是讓我先把自己的生活過好再說。
2013年我去美國讀了本科,期間還休學了半年。本科後兩年因為生存焦慮又去上了個職業培訓學校,算下來將近花了300萬元。
當時本來家裏要我在美國讀完研究生再回國,但我已經覺得在美國讀美術的四年讓我和國內有點脫節,我也不確定自己想不想留在國外,所以決定回國先gap一年,再考慮要不要繼續讀碩士。
沒想到,回國第一份工作就給了我非常大的打擊,進了一家“血汗工廠”做實習生,工資三千塊,工作時間從每天早上9點到淩晨1點,每天晚上走之前的最後一件事情,是做清潔倒垃圾,每周隻休息一個星期天。夜裏3點起床,4點出工,晚上12點下工,工作強度非常大。
那段時間,我白天不僅要做專業美術的活,還要跟著好萊塢的外國老師做翻譯,晚上還要為開模的模具補邊。這是一項非常消耗人力的流程,一個假人頭就要一個人做兩天。
那是我入行以來最“破防”崩潰的瞬間之一,覺得自己美國兜了一圈花了三百萬留學,卻在晚上11點抱著一個假頭,像女工一樣為它脫模。
這份工作做到一半的時候,我父母明顯有點慌了,但是他們也不知道該怎麽對這件事情有所反應,不知道該以什麽樣的方式支持我。
當時在北京周邊的廊坊,我租了一間很小的房子,因為我忙到沒有時間收拾屋子,就拜托我媽媽過來幫我打理。她來了之後發現,我每天晚上不到淩晨一點都回不了家。
當時也算了一筆賬,三百萬的投入,三千塊的月薪,如果我一直在這,要工作1000個月才能“回本”。即使是這種情況下,當時的老板還在pua
我,覺得我不夠努力。
我爸很生氣,不知道讓我去留學的意義是什麽。他們都覺得如果我所謂的工作隻是這樣的話,不如回家去家裏的公司工作,他們給我開薪水。家裏肯定要比外邊輕鬆很多,但也少了很多自由,我當時五味雜陳,感覺自己在啃老的邊緣瘋狂試探。
我從小是很害怕和爸媽要錢的。中學住校的時候,我就盡可能讓自己的零花錢保持在同齡人之下,如果同學都是600塊一個星期,我就隻要400塊。
直到大學,我才嚐試和同學保持同一個消費水平,也是擔心如果自己很“摳”,會不會沒朋友。
後來,克服了和父母要錢的心理障礙之後,我和我爸商量,問他能不能就當給我發工資,每個月給我發1萬塊錢。那個時候我既要看心理谘詢師,又要還公寓的房貸,他的錢就主要幫我做這兩件事情,但對我幫助很大。
直到我在那家“血汗工廠”做了5、6個月,拿到了實習證明後,火速離開了那裏,並且憑借這段經曆,談下了後來月薪2萬的工作。
去年年初,我離職了,現在在上海自己幹,接美陳雕塑的項目,雖然收入不太穩定,但好的時候能有20萬的收入,留學的錢總算有能回本的曙光了。
這幾年的經曆,讓我對留學“祛魅”了,也希望能有更多的人摘下“留學”濾鏡。我知道有家裏賣了一套房供出去留學的人,他們回國後的心理落差也許會很大,因為在當下,學曆和收入早已不再強相關,“海外碩士”這個頭銜,能為個體帶來的背書已經十分有限了。