女孩口述：第二次失身我才知道處女為何物

　　小楨的樣子怯怯的，她的眼睛一直低垂著，我從側麵看過去，發現她有很長的睫毛。從她的打扮和神情，我能感覺出一種窘迫，這也許更多地來自於生存的壓力，她的臉因為這種窘迫，同時因為痛苦不堪的記憶而顯得蒼老、憔悴。 　　A剛滿月就被送給姑媽做女兒 　　我上麵有兩個姐姐，為了再生一個男孩，我剛滿月就被父母送給我的姑媽做女兒。而我這個姑媽並不是親姑媽，算是遠房親戚吧，她生了兩個兒子。在外人看來，我被這樣的家庭收養，應該屬於錦上添花，不論是養父母或者兩個哥哥，應該都把我當成掌上明珠才是，然而，全然不是這樣的。 　　我的養父喜歡喝酒，每喝必醉，醉了就拿我出氣，從記事開始，我的記憶中就隻有他的拳頭。我從很小的時候就包攬了家裏所有的家務，包括洗碗、洗衣服、打掃屋子等等，而稍有差錯，就要挨打。印象最深的是我11歲的那一年冬天，晾衣服時，養父發現他的褲子上麵有殘留的洗衣粉，一個巴掌當頭就打過來了。他每次打我都打頭，一邊打還一邊惡狠狠地罵：“就是要打你沒記性！”每一次挨打之後，他還不讓我吃飯，我經常餓得發昏。 　　當時我養父家的生活在我們村應該屬於中上水平吧，但我經常吃我兩個哥哥吃剩下的飯菜，餐桌上的東西除了青菜，我是沒有權利動筷子的。記憶中，逢年過節，我的兩個哥哥每人都拿著肉骨頭大啃，我卻隻有看的份。我的小哥哥年齡和我相近，他心情好的時候，偶爾會偷偷塞一點給我吃。 　　B他的臉如魔鬼一般的猙獰！ 　　兩個哥哥到了上學的年齡就背上書包上學了，唯獨我沒有。當別的孩子坐在教室裏念書的時候，我卻背著一個破籮筐四處去撿垃圾，直到10周歲，我才得以走進學校，不過，是用我撿垃圾得來的錢交的學費。除了撿垃圾，我每天放學之後還要做手工賺錢補貼家用，家務活也一件都不能少。因為撿垃圾，經常風吹日曬，加上營養不良，我長得又黑又瘦，經常受到嘲笑和欺負，沒有人願意跟我玩，同學也都瞧不起我，我因此越發自卑和內向。 　　我們村附近有一個修理廠，那裏有很多廢棄的破銅爛鐵，我經常去那邊撿垃圾，可以賣到好價錢。有一天，我放學後又去那邊撿垃圾，見天色已晚，我記掛著家裏的大堆家務活，怕回去晚了又挨打，正急急地準備往回走，突然從路邊竄出一條黑影擋住我的去路。我嚇了一跳，定神一看，是修理廠的一個男人，我撿垃圾的時候經常會看見他在那裏忙碌。我還沒回過神來，就被他一把拽起，硬往路邊的一輛汽車上拉，我嚇得差點昏過去！那個男人把我拉到車上，用早就準備好的一根繩子把我捆起來，還用破布塞住我的嘴巴不讓我叫喊，然後就脫下我的褲子，接著伸出他魔爪一般的手指頭死勁地摳我。我看到，他的臉如魔鬼一般的猙獰！當鮮紅的血滴落在肮髒的座位上，我已經暈過去了！那時，我還不滿12歲。 　　殘陽如血。我拖著疼痛不堪的身子往回走，周圍像墳場一樣寂靜，我有一種天塌下來的感覺。那時，我還根本不知道“處女”這樣的字眼，我還不知道我最最寶貴的東西已經失去，我隻是覺得，這是天底下最最醜陋、最最可怕的事情。多少年過去了，我一直沒有對任何人說起這件事，但是，它並不因為我的絕口不提而被我淡忘，那個夢魘般的黃昏，那張魔鬼般猙獰的臉，還有那滴落在肮髒座椅上的斑斑血跡，經常會在我的腦海裏閃現，每一次，我都會不寒而栗！比起我被親生父母遺棄、遭養父母虐待的不幸來說，這場惡夢之於我更是一場萬劫不複的災難，它把我整個推向了地獄！ 　　C 16歲，第一次明白什麽是“處女” 　　我從很小的時候就知道自己的身世，這是從旁人的議論中得知的。因為有親戚關係，我過年都會去給我親生父母拜年，我稱他們為“舅舅”、“舅媽”。我不清楚我的親生父母為什麽不要我，每次挨打的時候我都會想，如果我回到我親生父母身邊也許就不會挨打了。有一次，我又挨打之後，就跑到我親生父母家裏了，我向他們哭訴我受虐待的遭遇，我求他們留下我。可是他們聽了卻無動於衷，我“舅舅”甚至還說我是在撒謊，並喝令我必須馬上回到我養父家去。我回去之後的境況可想而知，迎接我的是一場更瘋狂的毒打！ 　　15歲我小學畢業之後，就離開家出來打工了。我的成績不好，記憶力很差，背誦課文別的同學念幾遍就能背下來，我卻要念上十幾遍甚至更多，我經常因此而被同學譏笑，讀書對我來說變成一件痛苦的事情；更主要的原因是我很想早日離開他們，遠走高飛。 　　我剛出來的時候，很長時間都找不到工作，因為我那個時候還沒有身份證，人又長得瘦小，每次應聘都碰壁。後來，經我一個老鄉幫忙，好不容易才在一家塑料廠找到了一份工作，總算安頓下來了。我的同事中有一個男孩子，他對我不錯，要我做他的女朋友。我那時候其實對男女之間的事情還不懂，我甚至還沒有初潮，我隻是知道男大當婚女大當嫁，但是我想我還小，還不能談這些事，就沒有答應他。我是16歲那年才來初潮的，因為事先沒有半點這方麵的知識，我渾然不覺，直到褲子染紅了被同事發現。我嚇得不知所措。 　　有一天在宿舍裏，那個男孩子過來跟我聊天，聊著聊著，他就想跟我親熱，我拚命拒絕，但拗不過他，他把我硬按在床上強暴了我。不過，他很快停下來，然後瞪著我問：“原來你已經不是處女了？”他的臉上滿是懊喪。 　　那是我第一次明白“處女”為何物。我無言以對，眼前隻有11歲那個滴血的黃昏…… 　　D是親生父母剝奪了我愛的能力 　　我結婚到現在已經4個年頭了，老公也是我以前的同事。我決定嫁給他的時候，曾經帶他回家去見過養父母，也算是征求他們的意見，可是他們對我說：“你還是帶去見你舅舅、舅媽吧，他們說好就是好。”我就把他帶到我親生父母家，沒想到他們的話跟我養父母的話如出一轍，也是讓我帶回去，隻要我養父母說好就好。我聽出了他們之間互相推諉的意思，反正是誰也沒有把我當女兒。 　　結婚之後每年過年，我和老公都回去給他們拜年，但是他們也是一副不冷不熱的樣子，從來不會給我們多添一道菜。我現在有了一男一女兩個孩子，我老公的父母幫我們帶。我老公家裏很窮，但是他對我很好，我們倆在外麵打工很辛苦，目的隻有一個，就是希望能多賺點錢，讓我們的孩子過上好一點的生活。我們都沒有讀多少書，在現在這個時代，沒有文化想找工作真的很難。還好我們倆去年學了做羊毛的手藝，現在各自都找到一份比較合適的工作，也相對穩定一些了。但是我心裏一點幸福的感覺都沒有，我經常有一種生不如死的感覺，動不動就會哭，或者對我老公發脾氣，可是他從來不生氣，他要麽就是安慰我，要麽就默默地任我發泄。我知道他對我好，冷靜的時候我也會覺得內疚，可是，我就是沒辦法愛他。 　　嫁給他這麽多年，我從來沒有過幸福的感覺，這也許跟我不愛他有關係。我到現在也弄不清楚我對他究竟是怎樣一種感情，很模糊，說不上討厭，卻也不曾喜歡過，這麽多年的共同生活，假如說有感情的話，那麽最多就是有一種相依為命的感覺吧。我對以前那個男朋友也一樣，很模糊。我想，我從來沒有愛過。有時候我甚至很恨，恨我的親生父母，是他們剝奪了我愛的能力。 　　心理分析與指導 　　心理分析師夏君心理學家認為，一個人成年後的生活基調在很大程度上取決於童幼年的生活經曆。本案例中的小楨，整個童年經曆都很悲苦———挨打、挨罵、挨餓、受排斥，沒有獲得過一點兒快樂、溫暖。長期處在這樣的境遇中，任何一個孩子都會變得孤獨、自卑、怯懦，而過重的自卑、怯懦，又常常使這類孩子更容易受到侵犯和傷害。遭遇強奸，使小楨傷痕累累的心留下更深重的、難以愈合的創傷，使她的心靈與快樂、溫暖、幸福、愛隔著遙不可及的距離。結果正如小楨自己說的，童年的不幸剝奪了她獲得幸福的能力。 　　一個不曾擁有幸福和快樂的人，是很難使自己和他人獲得快樂和幸福感的。快樂不是一種簡單的可以學習、提高的能力，快樂是從心底自然流淌出的蜜汁，進行長期的專業心理治療對小楨來說是必要的。