北京女白領：我已沉迷在多個性夥伴的放縱生活裏

雪兒，29歲，女，未婚，生活在北京，廣告業。 　　性夥伴的數目：男20，女15。 　　目前有兩個。一個是愛人，有時住在一起；另一個在上海，我們經常電話做愛。 忘了說了，兩個都是女的。我是個在性觀念和性行為上比較開放的人，之所以形成這種性觀念，似乎與外界環境的影響沒有太多關係，似乎與本性有關，但本性是否因外界影響而成，我就不知道了。天生就這樣，性觀念比別人開放。比如我小時侯就覺得妓女的職業沒什麽，沒有歧視感。我跟大家接受的傳統教育一樣啊，沒多也沒少，所以我猜想這是天生的。稍微比別人特殊一點的，就是小時候家裏有很多外國書，間諜啊，反偵探題材的，性愛描寫比較赤裸。都是我媽的書，我經常偷來看，有一本書裏描述了三個人(一男兩女)同時發生性關係，給我印象挺深的，我當時就想著，將來有機會我也試試。 　　22歲我第一次與男友發生性關係，當時除了怕疼，在心理上是沒有什麽障礙的，如果不疼的話，我是可以輕輕鬆鬆地完成整個性愛過程的。在我看來，性生活本身不存在任何特殊意義，它和擁抱、接吻、握手、吵架、和朋友共進晚餐、等等，擁有共同的含義，即：這是兩個人擁有相同意願並且去實施了的事件。我的性行為能夠與性觀念達到統一，但並非觀念開放，性行為就能跟上。做不做，完全在於我的想不想做，而不在於我可不可以做它。 　　我雖然觀念開放，但做愛次數不是很多。你看看我性夥伴的數字，總共加起來也就三十多個，按照我這麽放得開的人，怎麽也得幾百個：)嗬嗬，之所以沒那麽多，也跟性欲有關，我沒那麽強，相反有時對這事提不起興趣來。 　　我和很久以前的一個女朋友同居期間，在網上認識一個上海的男網友，是個大四的學生，他打算用所有的積蓄買上海至北京的往返機票，來和我做愛。這給我帶來很大的滿足感。我挑了一個上班的日子讓他來北京，白天家裏就我一個人，我就在我家裏和他幽會。他進我家之後，我就有點後悔，因為他長的不帥，整件事情就不夠玩的級別。但人來了我必須和他做，就咬著牙做了。在做的過程中因為沒“暈”，所以有內疚的心態，我覺得是不是對不起我愛人啊，在我們睡覺的床上弄了一個男人回來。(其實如果我喜歡這上海男孩的話便不會有內疚心態，內疚心態隻是給自己的不情願找了理由罷了)。下午我就把他打發走了，他舉目無親的也不知住在哪裏，事後我有一點罪惡感，但被我克服了。 　　罪惡感不是因為出軌，而是我把人趕出門，他無親無故的，怎麽辦？後來想想，做什麽事都要付出代價，這算什麽。我很一致。如果有不一致情況的話，人際關係就是個很大的因素。有時候兩個人的關係不適合攙雜性關係，那麽就放棄；如果衡量一下，覺得不會破壞原有氛圍的話，就可以做。一般我這樣界定，工作中認識的人不適合有性關係，但已有性關係的人可以在工作中合作。比如我在工作中認識一個電視台的男導演，工作中交往幾次後，彼此有好感，但誰也沒提出上床，這點大家都很有默契。不上床的原因是，這種合作我和他的關係必須透明化，如果我們有了性關係，被大家知道了就會有很多忌諱，那時我們的合作也許就該結束了。對誰都沒好處。 　　這裏我把愛人叫做“同伴”。除了同伴之外，我目前隻有一個性夥伴。上海人，女，25歲，大學畢業，外企投資顧問，經濟狀況良好。(對於我來說，對方個人條件與性快感沒什麽關係，能僅憑個人條件就能激發我性欲的人有兩種：要麽特別優越，比如李澤楷、張朝陽；要麽特別樸實，比如偏遠山村裏強壯憨厚的農民)。我現在的性夥伴是個喜歡女人的女人，外表象男孩，在這個CASE裏可以把“她”當做“他”。他在性行為上很放得開，什麽都來。他喜歡我是因為我在性上也很有意思，他看到了可以讓他發揮的空間，這點一般女孩給不了他，所以他對我神魂顛倒，我也是。我們大多數時間見不了麵，通常每三天在電話裏“做愛”一次，隔靴撓癢，但有一種不能盡興的刺激。除了性之外我們還談一些思想類的話題，其實這有點“拿勁兒”，但我們同時喜歡，並且有默契，這很不容易。他是個有理想抱負並逐步實施的人，很有思想見地，最難得是他有人文關懷的精神，和他聊天很過癮。我想我找下一個性夥伴也會以此為目標，到不了就不找。以前年輕的時候很喜歡玩，跟不同的人玩，滿足於在遊戲狀態中與世隔絕的感覺，現在則“挑”得厲害，更喜歡留住生命中略有意義的痕跡。 　　其實在性愛上，我一直都是“玩”的心態比較重，這種“玩”也是在找感覺。大概四、五年前，我二十四、五歲的時候，曾經在訪問量最高的網站裏留過帖子，征集性伴侶。記得當時每天郵箱裏能收到幾百封信，各種情況的人都有，我也看暈了，憑感覺給一些人回了信。再憑感覺跟一些人約出來吃飯見麵，後來跟其中順眼的幾個人上了床，五個？六個？大概就這數字，不多。因為我當時找性伴侶不是出於性饑渴，而是想找一種隨心所欲、能支配自己性生活的感覺，找著了就完了。當時我不讓男人給我買單，吃飯也是AA，真是很好玩，很盡興，不帶任何動機和功利色彩。至於性愛給我帶來多大的歡娛，其實不重要。但我相信這件事給我自己、也給和我上床的男人留下了深刻的、非現實的回憶，多年後他們或許會記得自己曾經和一個女孩子做了一次純粹的性愛。 　　這件事前後經曆了半年多，最終結束了。如果不是出於性欲原因的話，這件事很快就會過去，因為沒節製，也就厭倦了。後來的日子，找情人就象坐碰碰車，碰上誰就是誰，隻要是我喜歡的人，我就願意。那種感覺挺好的，遊戲著，不負責任，便可暫時抽離開這喧囂世界，與世隔絕。 　　再接下來，慢慢長大了(28歲左右)，懂得了生活，懂得一切一切都來之不易，懂得珍惜手裏的東西。所以，更注重“感情”、“責任”、“信任”、“未來”，等字眼，在心中，性和愛的比重和以前也大大不同了。(這個心態的形成，是慢慢的，不是由於某一件事。) 　　這時候性愛賦予我的意義是，與信任的人做愛。其中的樂趣，與以前有天壤之別。如果增加新的性伴侶，便很難。需要情投意合，同道中人，理解，信任，等等。真的很難。也很挑。萬一找到了，便覺得很可貴，認為是生命賜予我的珍貴的東西。即使這樣，也有遊離出去的時候，有時候興致來了，也會想拉一個好玩的上上床，找的人一定是輕鬆的，我喜歡跟床上輕鬆的人做，都別把性太當回事，否則就沒勁。事後，這事就當沒發生過。 　　我想在我和情人這段打著“性”旗號的關係中，其實攙雜了很多感情因素，隻不過我們誰都不挑破。如果按比例來劃分性和愛的話，大概一半一半吧。在我們保持這種情人關係的過程中，其實非常影響了我和同伴之間的關係，我會拿他們比較，會情不自禁地偏向情人，我會常常想起他，甚至在我和同伴做愛的時候。我想這會徹底謀殺我對同伴的愛情。但是生活和愛情是兩碼事。 　　上海女孩是我的性夥伴，同伴就是我女朋友、愛人。我和M的關係由性伴侶開始，後來我喜歡他了。他已婚，我開始沒介意，覺得不防礙我喜歡他。後來他老婆來北京了，他得跟老婆住一起，不能和我在一起，所以我不幹，讓他離婚。那時候年輕，不知道婚姻對男人意味著什麽，我以為互相喜歡就可以什麽都不管。後來當然離不了，孩子房子什麽的。可我還是想和他在一起，就提出搬到他家住。我曾設想過三人組成的家庭世界，他一三五住大老婆房間，二四六住我這，隻要她老婆願意，我沒問題。 　　後來可能他老婆不願意，並且對孩子影響也不好，兩個媽，他爸兩個屋來回竄，成什麽了。所以後來也沒成。還有一個主要原因是我後來更喜歡女的了，否則，我還是會堅持住他們家的。他老婆要是不願意，就讓他給老婆做思想工作做到願意。我的性伴侶還有G，做過不到十次，但是給我留的印象很深。我曾經喜歡過他，大概半年多，後來就喜歡M了，因為M更靈秀，G 有點愣。但是G床上挺好的，給我的印象是實心的金子，不是空心。就是有分量的意思。我和他不算開始也不算結束，什麽時候大家都有興趣的話，還可以做做。 　　另外的人沒什麽好談的，其實都忘得差不多了，我做過就忘，所以看著也不象做過幾十個的人。另外還有SM，我本人非常喜歡。我理解的SM是一種令人沉醉的性遊戲，雖然通過性的形式虐戀的手段，但最終更多滿足的是精神而不是肉體。我有兩次SM經曆，都很失敗。一次在一個四十多歲男的的車裏，他形象不好，被他玩弄我心不甘情不願的，就沒找著感覺；還有一次在上海，他就喜歡捆人，別的什麽都不會。兩次都沒找著感覺，後來就暫時放棄了。我最希望的SM對象是我的女朋友，因為信任她，接受她，她做什麽我都願意。 　　你的家庭、同伴、單位、社區……或其它機構，對你的多伴侶性行為分別在哪些方麵構成限製或促進，在多大程度上影響了你的行為，你對這種限製與影響的自我感覺？如果前後有過變化，請分別描述。我沒有成家，有一個同伴不經常住在一起，同伴對我與情人的性行為有一定限製，因為我得偷偷摸摸地進行。我去同伴家住或她住我家時，我就不能和情人聯係。這挺尷尬的，但我不得不維持，因為兩種關係我都想維持下去。 　　同伴指的是我女朋友，和我住一起的人，情人就是上海那個性伴侶。我的多伴侶性行為，同事們大概知道，從我打電話能聽出來。也沒什麽影響，最多他們覺得我特亂，但是跟他們沒關係，所以沒影響。我在住所比較注意，不是我介意他們對我的評價，他們根本管不著。是因為我住的是朋友的房子，我怕給他造成不好的影響，所以比較注意。如果當時我住M家，他們鄰居肯定會說三道四的，我沒事，估計M和他老婆會不好意思，還有對孩子不好。我家人不知道我有這麽多的性伴侶，如果他們知道的話，我想我媽會讓我注意安全和衛生，別的她也知道管不了。她最關心的是讓我趕緊結婚，為了那事她都快急瘋了，別的根本顧不上了。 　　我24歲從上海來北京，前後的性觀念是一樣的，性表現上，在北京更敢做。因為這裏沒親戚沒朋友，所以更放得開。說到影響，現在還沒看到，我想將來一定會有的，大家可以給對方以幫助。當然是正麵影響，很多和我上過床的人後來都成了朋友，大家都是同一個社會裏的人，如果人品上過關的話，是可以成朋友的。成朋友了，有些機會就來了。有很多人都在工作和生活中給過我正麵的影響。目前還沒有負麵影響。 　　除了回避我同伴，別引起她的注意，我們不回避其他人，我希望其他人都看見，或能分享。我甚至不太回避她是個女的。同誌圈子經常有聚會，當然希望大家都能看到我們成雙入對。單位同事和鄰居如果不反感的話，我會希望我女朋友經常來找我，我會希望她和他們聊得來，甚至成朋友。我希望大家能了解到，我找了個女的，但是我很幸福。如果同事和鄰居不能接受我是 LES，那就算了，但也不回避。 　　對於和情人的性行為，我更看重於內心的滿足，這種滿足來自於我們的惺惺相惜，不能說沒有一點感情因素在裏麵。對於這種所謂“多伴侶性行為”，我理解為，生活本身就是有瑕疵的，就把它當作道德中的瑕疵吧。有就是有，我不否認，但也不做太多評價。因為我愛我女朋友，我答應過她，不跟別人做。但是我騙人了。如果沒她，我可不認為是道德瑕疵。 　　我的配偶(同伴)對我的評價是：聰明有個性，思想不俗，有人格魅力。我的性夥伴(情人)對我的評價是：女人味十足，床上工夫好。嗬嗬他們對我的評價都不錯，我對他們，印象都不深。對於別人給我的負麵評價，我通常接受，但是是否能夠影響我，就難說了。由於我人緣好，大家首先接受了我這個人，對於我的所作所為是否越軌，他們不太關心。所以負麵評價很少。我想如果某人對我的行為進行了負麵評價和製裁的時候，我會想辦法繞過對方，或者引開他的視線。 　　比如我們領導老說我，別老玩了，趕緊找個人結婚吧，這麽瘋玩是不成熟的表現，對你沒好處。我覺得他說的對，但我未必會采納。我交往的人群與我的性價值觀不需要一致，因為他們不是性伴侶。但是行為不能太保守，比如得開得起玩笑，能接受一夜情，還有卡拉OK、泡吧等等能玩到一塊去。同他們交往就是消遣，放鬆，不怎麽深交，沒有性關係。 　　互聯網對於我來說是生活的輔助工具，我在選擇網站上以實用為主。經常去的網站都是與我的工作和生活息息相關的網站，專業性比較強的網站。比如各大門戶網站的娛樂頻道，以及娛樂論壇、聊天室等等。另外比較喜歡文學頻道做的比較好的網站，比如網易文學、榕樹下等等。之外也常去LESBIAN的網站和聊天室，找一些新老朋友聊天。當我自律的時候，就把麥當娜搬出來，她是我的“楷模”，我覺得她做得很好。我很崇拜她，她做了我想卻不敢做的事。 　　 　　我一直都喜歡什麽都不吝的人，麥當娜就是，衝這點，我就喜歡她。她的每一個舉動我都欣賞，比如敢對著鏡頭脫衣服，比如在大庭廣眾之下做愛，比如做了這麽多還唱自己“宛若處女”，等等，我覺得我在思想上可以完成這些，沒問題。隻要有必要，我也可以做，但前提是“必要”，比如我是個藝人。我覺得麥當娜本性裏有害羞的東西，跟我很相似。我遇到喜歡的人會很害羞，但是普通人對我來說，形同虛設，所以做什麽都沒障礙。 　　與四年前相比，的確不那麽強烈了。我想並非因為經曆了多少個性伴侶，而是一種人生觀的改變。以前是為自己的感覺而活，活得很任性，現在不得不為眾人的眼睛和自己心裏的眼睛而活，那些眼睛注視著你，讓你不得不給它們一個交代。很多事不能象年輕的時候做的那樣隨性而偏差，年輕時候犯的錯現在是不能犯的，很多事情得做得說得過去才行。就是這些自我約束也約束了對性的欲望，最終還是生活改變了我。 　　年輕的時候，可以以玩為主，工作什麽的都往後放，但是年齡長了以後，需要為未來打算和考慮，這是不能逃避的事。假如25歲每月掙3千元，那麽28歲就得掙5千元，做不到的話，自己是過不了心裏這關的。眾人的眼睛和自己心裏的眼睛就是社會衡量你的尺子，這個尺子你是邁不過去的，既然不能逃避，那就好好地走路，少花心思玩，多做工作。 　　怎麽辦？當欲望不太強烈的時候，也就沒有強烈的欲望去研究這些欲望。這時候往往會找喜歡的人做情人，往往更挑剔，更注重內心交流與感受。我現階段主要的性幻想就是和上海的情人以各種方式做愛，扮演不同角色做愛，包括“她”的性別轉換和Sm遊戲。由異性到同性,由二人做到多人一起做,由傳統性交到SM等等,我努力新的嚐試，不是因為厭倦，而是失望。我不是為了找刺激而嚐試，是為了找我想要的。在新的尋找中，往往世界由一變成了二，更豐富，更多元化。但最終發現，其實兩個世界都一樣。 　　我和第一個男朋友交往的時候，覺得戀愛好沒勁，從頭到尾都覺得沒勁。後來喜歡女的了，弄明白以後，覺得和男女的世界沒什麽兩樣。換湯不換藥。我與女性做愛比較安全，基本上不用防範措施。我想假如對方是男人的話，要看熟悉的程度，比較了解的人我會事先征求他的同意，是否可以戴安全套，如果對方反對的話，我也就不強求。陌生人一定得戴，否則免談。據我所知，大多男人在和其他女人做愛時沒有安全措施，原因是麻痹大意和怕麻煩。對於艾滋病的危脅，每個人都怕，但每個人都認為自己不會中彩，就象非典時期的心態。 　　對於“性自由”，我認為這是人類內心極其渴望又極其恐懼的概念，但什麽都壓抑不了想要掙紮要爆發的東西。我認為性自由，有一天會真正意義地實現。未盡之內容：我認為在性活動上，階段性的意義很重要，或許這份答卷在半年後重做一次的話，可能答案相差千裏，由此可見，水是流動的，心是流動的，方剛你的問卷也應該是流動的：)最後祝你論文順利完成，希望我的答複能給你的研究帶來一些作用，別忘了論文發表之前發來讓我看一眼。