口述：我大三時曾自殺 變性隻為做回真正的自己

　　變性，為了做真正的自己 　　在我還不知道世界上有變性手術的時候,總是幻想有一天醒來的時候變成一個美麗的女子..... 　　我是高一的時候第一次知道了變性手術,那是在一張報紙上看到的關於中國第一位變性人陳莎莎的報道,我從她身上找到了自己的影子,從此我就下決心一定要做女子,但是我從心底還是認為自己是女生,並且還有點排斥"變性".其實我的童年和初中都是在性別模糊中長大的,因為父母經常下地幹活,我是兩個漂亮的姐姐一手帶大的,小時候和她們還有鄰居的小妹一起玩過家家,打扮成女孩子,而我又是家裏的獨子,所以母親特別溺愛我,我長這麽大體力活都不會做,這在農村很不正常!而一些針線活,做飯,洗衣服我倒做的很好.我的外婆家也是女孩子偏多,在女孩子中養大的我漸漸變的女性化.在學校,因為學習成績還不錯,我很慶幸自己沒有受到過很多的侮辱,小學的時候同學叫我"美妞",我雖然表麵生氣,心裏還會暗爽,語文老師特別疼我.初中的時候很多老師都很疼我,而我的鐵杆朋友也不少,但是我會跟一些男生打架,因為他們會笑話我,我開始逃課,也會刻意的注意自己的形象,雖然經常逃課,我的學習成績還是在中上徘徊,有些科目還是班級的前矛,老師也會誇我,同學有的也會羨慕我,我都覺得特別得意!最讓我得意的是別人讚美自己長的好看,而我也變的越來越自戀!到初中結束我都相信自己有一天會變成女生,而這種改變是靠神奇的魔法而不是手術! 　　上了高中,情竇初開的少年,有些男生都會開玩笑說,如果我是女生會怎麽樣怎麽樣,我也不會當真,但是也有所感觸,我會抱怨上帝的造化弄人,因為我也喜歡上了一個男生.那時候也有一個女生和我玩的很好,但是我一直都把她當知己,並且告訴她自己以後要做手術,要做女生,要和她做姐妹! 　　到了大學,由於自己的長相和言談舉止,一入學就有人"建議"我快點做變性手術,我隻當是玩笑一笑而過,但是自己很快通過了網絡了解了變性手術,並且和上海著名的醫院的何教授通信聯係,他建議我完成學業後再從長計議.在大學裏,我的同學都很理解我,班上的一些女生還叫我美女,有的男生也叫我美女,我都會感謝的抱以微笑,但是我很害羞,我怕其他班的學生會對自己指指點點,我還是會刻意的保留自己,我沒有很女生打扮,其實我很想,但是我不敢!我現在覺得很多壓力都是自己在自尋煩惱,我現在女生打扮後很舒服,很開心,希望能快點手術!想到自己要身心協調的做個正常人我就興奮! 　　事情遠沒有自己想的那麽簡單,家裏人的反對讓我的計劃全盤打亂,在告訴父母前我想了很多很多,從小到大我在父母的眼中都是個乖孩子,我的學習和生活沒有讓他們太操心,但是我腳下的路還有很長很長,沒有人能夠替代我走下去,我隻求活的無怨無悔,每天帶著虛偽的麵具,真的活的好累! 　　我不知道自己這個帖子發出去後,正常人會怎麽看待我,是嘲笑,還是憐憫,亦或其他,在我都不重要,這些日子我女生打扮後,習慣了別人異樣的目光,每個人都有自己的生活方式,隻要不傷害到你就可以了,又有誰能夠盡善盡美呢?我也常常責怪老天為什麽這麽狠,讓自己得上易性癖這種病,在我看來,它比任何是癌症都要可怕,這條路雖然很漫長,一切都是未知數,但是我還是堅定的走下去.人活著就是為了受罪嗎?我相信自己的明天會春暖花開的..... 　　我也去看了心理醫生,他多次提到人妖,很多人也罵變性人,但是人妖和變性人差太多了,變性人是因為患有嚴重的易性癖,她們有一顆完整的女人心,通過手術使男人身女人心達到了身心的和諧!她們除了不能生育外,手術後通過激素的治療,如果她本身的條件很好,那她比很多美女都要漂亮,當然也有自身條件不是很好的!而人妖很多都是被迫的,成為壞人謀取暴利的工具,這些壞人從5-6歲的男童中物色那些長相清秀的,然後到7-8歲的時候通過給他們長期注射雌性激素,使他們表麵上具有女性特征,然後讓他們四處表演以牟取暴利!很多人妖他們的心還是男人的,他們喜歡女人. 　　今天我選擇了上網發貼,因為這些天心情太亂了,很多話不知道該對誰說?我心中積累的鬱悶渴望得到宣泄,讓我好好鬆口氣吧..... 　　我也知道網上的朋友都很看的開。 　　包括自己,還要很多同學都支持自己做手術，但是我無法說服他們。 　　我醫院都聯係好了，我姐還到醫院大鬧了一場. 　　其實我大三的時候自殺過。我以為必死無疑，可以一了百了，但是還是被救活了。 　　後麵我就很認真的考慮了變性的問題。 　　我想如果可以調整的過來最好，這樣自己可以免受體膚之痛，又可以照顧父母的感受。但是性別的改變太難了，我用了近兩年的時間改變自己，以前我都是蹲著小便，我努力改過來。以前我喜歡打扮自己，買化妝品買漂亮服飾，後來我都盡量買很簡單的休閑裝。 　　我努力過了，但是沒有用，我也很痛苦。 　　我知道很多人都會這麽認為男人變性大部分都是逃避現實,不想做一個男人,覺得做男人很累.包括我姐。她認為我是因為工作的煩惱才決定的。 　　那我想說說自己變性的動機吧。這次心理醫生也給我布置了這個作業，我的動機很單純，就是要做回自己，結束男人身女人心的痛苦生活。 　　生財的途徑有很多種，誰會選擇這樣一條沒有回程車票的路呢。 　　手術是不可逆的，做完了想再變回來是不可能的，而且這種手術也是很嚴肅的，不是你想做就能做的，要經過醫生準確的堅定，你是否真的患有易性癖。 　　很多人也問我"是不是覺得做女人的壓力沒有男人那麽大"。 　　壓力?我覺得我現在這樣子的壓力最大。我不清楚自己的未來在哪裏?每天都生活在幻想裏。被人嘲笑。忍受別人的笑罵。現在的社會,其實我認為女人的壓力比男人還要大。男人有了錢就要搞婚外戀。女人要時刻警惕自己的丈夫出軌，要想方設法留住男人的心。而且在就業方麵男人的優勢要比女人多。 　　而且我變性還從來沒有考慮這個問題。我從高一時候15歲到現在大學畢業23歲，我想的就是要做回自己，再說15歲的我又怎麽會考慮到那麽多。 　　而且我的長相也適合做一個女人，我不長胡須,168CM的身材,47KG，38寸的鞋碼，我做女人會更合格。 　　醫生還讓我回去想想變性後的好處和壞處,不變的好處和壞處. 　　我確實認真的想過了,在我看來,不變的話隻會讓自己增加痛苦,沒有任何好處,有人或許會說:你不做手術,你家裏人會欣慰的. 　　我不這樣認為,中國人養兒防老的觀念是根深蒂固的,父母指望我光宗耀祖,延續香火,但是我了解自己,我不會結婚,我不想卑鄙的去隨便找個女人,那是害了別人,也侮辱了自己!隻要我的心還是女人的,我手術的念頭就不會滅,我不想等父母百年之後,自己半百之後還要去考慮這個問題,但是女人心是那麽容易改變的,冰凍三尺非一日之寒!江山易改,本性難移!所以我不變對兩位老人沒有一點希望可言! 　　如果我真的變了,我可以把深藏多年的夢想一一實現,我相信自己可以做到,我可以給別人當模特,當時整形醫生也這麽建議我,而且當模特是我從小的心願,記得我小學的時候,就會學電視裏的美女走貓步,小學畢業晚會我還現場表演了一次,如雷的掌聲極大的滿足了自己的虛榮心!而且我可以談戀愛,以前他們總說如果我是女生會怎麽樣怎麽樣,我也談過一次戀愛,但是我自己親手葬送了這段美好的愛情!大學的時候也有男生說,如果我是女生,我就是班花之類的話,我知道他的話太誇張,但是他很欣賞我,更奇怪的是,就在我要做手術的時候,我先後遇見了他們,我覺得緣分真是奇妙的東西!朋友總說我很會幻想,是的,我想和他一起漫步在海灘上,一起看潮起潮落,一起數天上的點點星辰,如果一切都能夢想成真,我一定是世上最幸福的女人! 生命中最重要的兩個他。 　和H的認識也許是老天冥冥之中的安排,他讓我知道了什麽叫"愛情",讓我相信愛情的偉大,愛的力量可以包容一切,你的缺憾,你的不完美,在你的愛人眼中都是他珍愛的!那是在高三的時候,我們一起迎接黑色的七月,並相約一起考進某城市的大學,但是我被另一個城市的一所學校錄取了,從此我們各奔東西,我們通過電話,書信保持著彼此的聯係,我們還會在QQ裏互訴衷腸,我象個被寵壞的孩子,任性而且刁蠻,但是他總能夠理解我,就這樣保持了兩年的聯係,大三的時候,他被上海一個大公司聘用了,他有大好的前程,我決定放手,我太愛他了,就象奶茶唱的"很愛很愛你所以願意/舍得讓你往更多幸福的地方飛去/很愛很愛你隻有讓你擁有愛情/我才安心"我不應該牽絆他的幸福,我決定退出! 　　後來我自殺了,我們就再沒聯係過,我以為時間會讓我徹底忘了他,但是我在去年底又非常強烈的想起他,想起我們的過去,想起曾經甜蜜的片段,想起電話那頭他送個我特別的生日祝福,想起他跟我說"希望以後每年都給我過生日",也就時隔不久,他從上海回來了,第二天就來我家找我,那天正好是2月14日,我會永遠記得這個特別的日子,記住老天安排的重逢!但是最後愛情還是夭折了,是我親手葬送了這段感情,我跟他說要去手術,他祝福我,還讓我去上海動手術,但是我不敢去見他,我知道他不會滿意我的打扮,但是他為了"接見"我,去杭州出差的他特地趕了回來,一直要我到他那邊,最後.....我的上海之行徹底失敗了!現在想起來,如果那天不去見他,也許會是另一種結果,但是我沒有後悔,就象現在的我堅持做自己,我不會後悔!我常跟朋友抱怨,我說我做完手術一定要再去找他,他不讓我好過也別自己好過,但是我是這樣蛇蠍心腸的人嗎?難道是愛的越深,恨也越深嗎? 　　另我們不是同性戀了。如果沒有手術，我是不會和任何人發生關係的。 　　變性人和同性戀是不同的，我和他之間的事很難說的清，感情的事我不想說太多。 　　C是大學的同學,他讓我更加清晰了未來的路.他在我一入學的時候就建議我做手術,說什麽如果我是女生,班花就是我之類的話,也許很多人會說真正關心你的人是不會一開始就讓你這麽做的!但是他說的很對,他說"你不覺得那樣更適合自己嗎?"是啊,他的話讓我更加堅定了自己努力的方向.不久前,我跟他說了要手術的事情,他很支持,他是唯一告知的大學同學,前幾天,他還來我所在的城市,四五個同學來了個小PARTY.很開心,畢業後再沒有這樣的機會聚在一起了,他說過去的就讓過去吧,隻要我現在快樂就好了,我很感謝他,感謝大學所有的同學,是他們的理解和寬容,讓我這個多餘的角色一直勇敢的走下去! 　　有句話說"幸運的人大都一樣,不幸的人各有各的不幸"。 　　我老師還說人活著就是為了受罪，但是人生沒有邁不過的坎，一定要堅強的活著。 　　就算沒有人愛你，你還可以愛你自己。 　　從上海黯然離開後,我的愛情也徹底破滅了.... 　　他送我到車站,給我買了車票,然後就迫不及待的離開,看著他遠去的背影,我欲哭無淚....男人真的好絕情,我曾經是怎麽待他的?為什麽他就這麽殘忍,想著自己受到的屈辱,我的淚還是不爭氣的奪眶而出.他給我發短信說對不起我.是嗎?對不起?但是我還要強顏歡笑的回信道:"我怎麽可能怪你呢?你永遠都幸福是我最大的心願,不能成為照亮你前程的柔美月光,我隻要做天空最角落的那顆星星,在你失落的時候能夠看見我一直在為祈禱,為你默默守護著....."他說"謝謝你的祝福"一句謝謝,多麽的輕描淡寫,我的心涼到了冰點...."這會是我們最後一次見麵嗎?我想如果有緣的話,我們還會再見麵的,在感情的世界裏,我永遠都隻知道付出,不奢望任何的回報,我捫心自問,對情對愛我從都不虧欠你."我沒有想到我們的見麵會如此的尷尬,沒有想到愛情到頭還是一場空,我怎麽能甘心???我又發了條信息,"雖然上海之行還是黯然離去,但是我見到了自己日思夜想的人,每一分每一秒都彌足珍貴!你知道我是深深的愛著他的,想想我以前是怎麽對待他的,我會記得他給我的種種屈辱...." 　　後來他再沒有回過信息,我是不甘心的,H真的是非常好的人,這樣的好人應該會有一個天使一樣的女子來守護他的一生,但是我在短時間內還是無法忘情,我知道自己很下賤,不該做無謂的糾纏,我希望時光會撫平我想你的波瀾!現在還是每天想到他,記得第一次QQ聊天的時候,他說"老天好狠!"但是那是老天的錯,我並沒有錯啊,如果我能糾正上帝的筆誤,我還是會去找他,除非我忘了這個人! 　　我信息了說"我該怪誰呢?怪上帝造人的筆誤?怪在錯的時間遇上對的人?不,都是自己太下賤,一次次的受傷後,還要乞求別人的可憐!" 　　可憐?能夠解救自己的人隻有自己,這條路再艱險我也要堅定的走下去,我活著唯一的夢想,爸爸媽媽,你們能理解孩兒嗎??? 　　人生若隻如初見 　　"為什麽有些人可以如此的絕情,而我卻做不到....如果當初你隻是可憐或感激我的話,那大可不必,我雖然渴望愛情,卻也自尊,我不奢求任何的憐憫,更不需要別人施舍的感情,就算沒有人愛我,我還可以愛自己...." 　　我在信息這樣說道,也許他從來沒有喜歡過我,隻是自己的一相情願,到底是我在自欺還是他在自欺?沒有關係,我有自己可愛的地方,我有很多理解我的朋友,其實我常常想,這樣一個人走完一生也不錯,隻要能做自己喜歡的事,我已經知足! 　　愛情真的是害人的東西,難道古人雲:問世間情為何物?直教人生死相許!在記憶裏尋找曾經點點滴滴的美好,我好安慰,如果我們可以不長大,如果時光能夠倒流.....可是人生沒有如果!!! 　　高三那年,我在學校附近租了一間屋子,我想安心的備戰萬人擠獨木橋的高考.房間很小,但是足夠容納我瘦弱的身子,我把自己的小天地布置的浪漫而溫馨,我還買了櫥具,偶爾也可以自己下櫥,好好享受一頓美食.後來我發現我的"鄰居"很多都是高三的學生,隻是不在同一個學校.那天,我沒有去學校晚自習,留在宿舍埋頭苦讀,大概22點左右,大家差不多都下自習回來了,一個身影從我的窗前掠過,我的心象觸電一般....那不是自己理想中的白馬王子嗎?一見鍾情後,我就心神不定,他沒有很高的個子,但是那張俊美陽光的臉,我深藏心底的情種開始萌芽!我靠自己小燕子一般的靈通,打探到了帥哥的"個人資料",我們不在同一個學校,而且他讀的是理科.其實高三下很多人都不喜歡到學校上晚自習,他和另外一個BOY就在走廊擺了一張桌子做作業,而我剛好在可以看見他們的角度,因為自己的數學很糟糕,然後就會借機去請教他們,後來彼此熟悉後,我會請他們來品嚐我的櫥藝(雖然很爛),因為另外一個BOY有自己的GF,所以到後來就剩下我們兩個共聚晚餐了,那段時間我的櫥藝進步了不少.後來他一直說很感謝我的照顧,其實我覺得這不過是舉手之勞,接下來我們的關係就越來越好,但更多的是數學英語等學習上的交流,因為當時自己就鐵了心要去手術,所以我跟他說自己將來要報考S市的大學,他也讚同,我們就朝著這個共同的目標奮力拚搏!在互相的幫助和鼓勵下,我們的成績都有了很大的提高,但是自己最後沒有如願,我至今一直耿耿於懷! 　　在相處的那段日子裏,說者無意聽者有心,他的很多話在我聽來都象是曖昧的暗示.我們會一起到天台上吹風,聊天,看天上的星星....現在好懷念那段逝去的歲月,6年了,想起來仍然感慨萬千..... 　　人生若隻如初見,如果時光可以倒流,如果我們永遠不長大.....可是我們的人生沒有如果..... 　　我真的很無力，想努力忘記過去的一切。但是.... 　　這幾天我都在吃抗抑鬱症的藥物。 　　其實寫這些東西就是想宣泄一下自己的情緒，這些文字如果不帶有色眼鏡看，她不是一個很美的故事的嗎？ 　　可惜結局是悲的。 父母的思想工作——這是一場持久戰! 　　有人說他用了三四年的時間才說服自己的父母,三年,四年,我還有幾個四年?我不能怪父母,這對他們來說無疑是驚天霹靂!在閉塞的農村,他們何曾聽說過這種離奇的事?一直以來,我都是他們眼中的乖孩子,親人眼中的乖孩子,我的生活和學習沒有讓他們過分的操心,現在這個乖孩子要做不孝的逆子,曾經我也跟朋友說自己的心裏有很叛逆的因子,在我長大後,有三次的離家出走,不過最後都沒成功,高二時候,學習的壓力太大了,身心的矛盾讓我萌生了出去闖闖的念頭,早點攢夠手術的MONEY,我穿了姐姐的衣服,但是後麵因為盤纏不夠,女生打扮的我投奔到同學的宿舍!高三畢業後,任性的我來到了F市,但是工作上的辛苦和無奈讓自己退縮了,而且我已經收到了錄取通知書,帶著夢想我走進了大學校園.大一暑假,我再次流浪到F市,我已經準備輟學了,和好友通了氣,打了兩個多月的工,我斷絕和所有人的(除一好友外)聯係,可惜最後還是被父親扭送到學校,我的三次出逃都沒有成功! 　　人永遠都隻是被動的活著,這一秒你還在微笑,下一刻卻天降橫禍.....大三的時候我自殺了,救活後我幾乎等於一個廢人,但是我沒有說出自殺的深層原因,那個深藏心底的夢想,你難道永遠都隻是個夢嗎?讓我一生魂牽夢縈..... 　　母親是最疼我的了,我是她心頭的肉,看著她無奈的神情,我心如刀絞....可是這條路我一定要走下去,我的人生還有很長一段路要走,沒有人能夠替代我活下去,媽媽,相信我,我不能做你膝下的孝子,一定會是一個孝順的女兒,我不會讓你失望的,你已經失去了一個兒子,老天不會那麽殘忍的!我在路上給母親下跪,我知道我該千刀我該萬剮,也不足以安慰母親的心.... 　　媽媽是最疼我的了,那天我女裝出現在她麵前,她沒有憤怒,沒有歇斯底裏,她說如果命該如此,誰也改變不了.媽媽是相信命的,女兒也是信命的,但是命是掌握在自己手中的,我一定要自己努力爭取! 　　姐姐的態度....我不想說了,給她發了N條短信,"我沒有你們正常人幸運,我隻渴望過一個普通人的生活,結束男人身女人心的痛苦生活...."我對她說的話已經盡了,以後她走她的陽光道,我過我的獨木橋.... 　　再見的再見 　　大學的四年我大半的光陰都是在空虛中度過的,大一忙著學生會的各種活動,大二拚命賺錢,大三絕望自殺,大四渾渾噩噩.... 　　畢業後,我和H各奔東西,自然沒有機會見麵,我們就靠書信,電話保持著聯係,偶爾也會上網QQ聊天.H是個很上進的好學生,他大一的時候就去考了駕照,我還開玩笑說以後一定要載我去野外兜風,記得大一的時候受三毛的影響很大,我特崇拜這個傳奇女子的一生,喜歡上了橄欖樹,喜歡遙遠的撒哈拉....那時我就想以後和自己的戀人一起到遠方隱居,去遙遠的撒哈拉沙漠,現在想來自己真的是幼稚的可笑!不過,這是少年的情懷,我想很多人都有過這樣那樣的奇怪想法吧? 　　在學生會,我成長了很多,認識了美麗的學姐W,我們一起逛街,一起在星空下漫步,和她分享心事是一件很美的事情,可惜後來她去了日本...在學生會,會組織很多的晚會,在三八舞會上,我和另一女生一起演唱了<�勇氣>----終於做了這個決定/別人怎麽說我不理/隻要你也一樣的肯定/我願意天涯海角都隨你去...愛真的需要勇氣/來麵對流言蜚...我們都需要勇氣/去相信會在一起.... 　　大二的時候,我一心想著賺錢,減少父母的負擔,我去肯得基兼職做服務生,後來又兼職了多份家教,忙碌的日子讓自己很充實,我再也不用害怕時間難過的無聊,而且我的錢包也鼓了,不會有以前花父母的錢的負罪感,我還給深愛的媽媽買了過年的禮物!與H的聯係依然保持著,而且我們都有了再見麵的打算,記得我生日那天,他在電話裏說希望以後還有機會給我過生日,我好感動!終於他說希望放假的時候可以見一麵! 　　我用不菲的MONEY買了一件白色外套,一條緊身牛仔,他對我那天的裝扮很滿意,那天晚上,我們去了神聖的教堂祈禱明天,我們去小溪邊漫步,訴說著分別後的相思,他帶我去放煙花,看著漫天飛舞的煙花,我宛如進入夢境.... 　　時光荏苒,沒想到再見麵是在3年之後,一切都時過境遷,我怎麽可能奢望你還象從前一樣,我怎麽可能怪你呢?你永遠都幸福是我最大的心願! 　　我會好好的花還香香的/時間一直去回憶真美麗/我是想著你一直想著你...到現在還是深深的/深深的愛著你/是愛情的友情的都可以/那是我心中的幸福/我知道它苦苦的..... 　　這條路我一定要走下去,我的人生還有很長一段路要走,沒有人能夠替代我活下去,每個人的人生都會麵對這樣那樣的選擇,而我們的選擇有得必有失,重要的是我們怎麽去權衡得失之間的矛盾! 　　今天做出這個決定,絕不是一時的衝動,因為害怕父母傷心,我一直在壓抑自己,但是我可以壓抑一時,不能壓抑一世.... 　　看了很多人說變性之後有這樣那樣的痛苦,我何曾沒有考慮過,不能生育,不被社會接受....但是不是也有很多變性人過的很幸福嗎?就象我們的身邊有人風光無限,不是也有人落魄困苦嗎?我們不能隻看到不幸的東西,這樣隻會讓自己更悲觀,我們應該看到有很多人成功了,我們要向這些成功的人士看齊,這樣我們才會看到生活的希望,找到堅強的勇氣! 　　沒有誰的人生可以一帆風順,每當絕望的時候我都告訴自己一定要活下去,隻要還有一口氣在,我就不能服輸,我不是生活的懦夫,我有戰勝困難的決心,我有直麵艱險的信念!那很多人又會問,那你為什麽不能承當一個男人的責任,拜托,強調很多遍了,我不是因為這個問題,我不是在逃避什麽責任,問題是我從小到大都性別模糊,15歲就決心手術,我的關鍵是有一顆完整的女人! 　　剛剛有人給我發信息,說一千個理由不同意我手術!這條路是我自己選的,我不怪任何人,我想說你們理解我有多少,身心矛盾的痛苦你們接受過嗎?有人說很多男人都有變性的想法,貝克汗姆還穿他老婆的內褲,我想說的是,做女人不是我簡單的想法,那是我一生執著的夢,這就是我異於常人的地方,我從來都沒有把自己當男生,當年齡的增大我不得不去麵對這個問題,有人說可以去做GAY,我沒有這樣的潛力,我跟男生交往我從沒有去欺騙對方,我說我要去手術,我執著著自己的女人夢!為了手術,我走訪了多家醫院,整形醫生都說我長的很秀氣,有人說我自我感覺良好,恰恰相反,我從小到大,誇我長相秀氣的人很多,外婆家,同學的鄰居,村裏的鄉親,超市的店員....我覺得沒有必要誇大自己,是什麽就是什麽!因為秀氣的外表,我有很多次被一些"眼花"的老爺爺老奶奶叫小妹.而當我對著鏡子的時候,我總會問我長這樣怎麽也有人說自己好看?我一直很不解,也慢慢變的習慣,特別是現在年齡大了,我的臉也會出現一些問題,讓自己欣慰的是我的皮膚很好(每個人的審美觀都不一樣,我隻能說自己客觀上的樣貌),臉上沒有痘斑,我的臉型貌似瓜子臉,接近鵝蛋臉,我有一對很深的酒窩(還有人說我象酒窩美女張庭),我唯一對自己不滿意的地方是眼睛,但是同學都說我是狐狸精的眼睛,我也隻能哭笑不得! 　　我不長胡須不是什麽分泌的問題,我的胡須跟一些女生差不多,會偏多一點,我的聲音雖然不是天籟,也還過的去,爹起來也會讓人起雞皮疙瘩,但是我不會那麽做作,和周迅的聲音蠻象的.我不會在乎周圍人的眼光,隻要你自己不輕視你自己,這就夠了,又有誰可以盡善盡美呢?而且做完手術,再經過激素的作用,很多東西都可以改變的,我相信現代醫學會讓自己滿意,會讓我的朋友滿意! 　　父母的擔憂是在鄉鄰麵前抬不起頭。 　　紙包不住火，我那愚蠢的姐姐(我朋友的評價)嘴巴真是賤，想想自己真想打她一巴掌。我還沒去手術，就跑到醫院大哭，說什麽要集體自殺，真是神經病。 　　我的父母還沒那麽懦弱，要死她去死好了，還跟她信任的一個朋友說我要手術的事，要知道紙最後是包不住火的，但是可以暫時保密，而且我現在還沒手術呢。 　在上海的醫院我見到了兩個變性後的姐姐，她們都很漂亮，而且從她們的言談中她們非常快樂 後麵我也在網上認識了一個女變男的帥哥，我們聊的很開心，關於手術的很多社會壓力我都想到了。 　　我現在就是女生打扮，接受所有人的檢閱。 　　我曾經寫了一篇文章"肉身已死,靈魂何安?"我的肉身已經死了，我在等待蛻變，我的靈魂在告訴我做一個美麗的女子。 　　所以我很堅定，我不可能再回頭。 　　有些網友勸我不要做，以免後悔時也回不去了。我隻能說變性人當中會後悔的，因為她做了以後對自己不滿意。 　　我再自戀一點吧，我的硬件是我堅定做女人的一大原因。我的腿毛少的可憐，我的臂毛少的可憐，我的腋毛少的可憐，你會忍受這樣的男人嗎?我的喉結都不明顯,我的聲音細軟無力,你會忍受這樣的男人嗎? 　　如果不能手術,活著還有什麽意義. 　　學會感恩 　　在我們的一生中,要感謝的人實在太多,他們在你最困難的時候向你伸出溫暖的援手,在你失落絕望的時候在精神上鼓勵你勇敢的往前走.... 　　而我的一生最應該感謝的人是我的爸爸媽媽,感謝他們23年前帶我來到這個世上，讓我看盡世間繁華,嚐遍人間百味....感謝他們無私的愛都給了我,含辛茹苦的養育了我,培養我上了大學,我相信我可以做一個孝順的女兒,你們可知我心裏的痛?我知道我的決定傷透了你們的心,但是原諒孩兒吧,我的人生還有很長很長的一段路要走,沒有人能夠替代我活下去,我隻求活的無怨,活的無悔....當我躺在媽媽懷裏的時候,"媽媽,你讓孩兒了卻夙願吧,我以後會孝順的,我會和你相依為命的...我不能給家族繼承香火,一定要好好培養兵兵(大姐的兒子),..."我泣不成聲,媽媽說"孩子,別傻了,就算有兵兵,我就你這麽一個兒子,我也會心痛的,手術是會痛的,你不是最怕痛嗎?"媽媽永遠是媽媽,母愛是最無私的,她在任何時候都在想著孩子的生命,孩子的疼痛!我感謝我的爸爸,他從一個常常打罵媽媽的賭鬼,變成了一個勤勞慈愛的父親,在我的記憶裏,爸爸經常上賭館,而且大多數都是輸錢,輸光了錢就回來拿我媽出氣,你可知道你齷齪的形象給我的童年造成了多大的心理陰影!?我恨透了世間的男人,我甚至在當時都希望媽媽跟你離婚.但是爸爸浪子回頭了,因為我考上了高中,因為昂貴的學費,我很高興,也很感激,您在我心中的形象突然高大起來!記得我讓您到醫院為我簽字的那天,你很少話語,也不敢和我同桌吃飯(我女生打扮),後來你老淚縱橫,好象那是我第一次見你傷心哭泣吧?我知道我的決定讓你丟盡了臉麵,可是我以後不結婚,甚至可能瘋掉,難道你們不會傷心嗎?走到這一步,我也掙紮過,但是...爸爸,你不要怪孩兒! 　　我要感謝我的老師和同學,從小學到大學,我得到過多少老師的寵愛,謝謝你們的栽培.我的同學,謝謝你們包容了我,高中以前的同學很多都沒有聯係了,我要特別感謝我的大學同學,在我住院的時候你們給了我很多物質和精神上的幫助,大學四年,你們對我的友好,我一直銘記於心!畢業後,我們都還保留著聯係,每次同學聚會都會叫上我!感謝你們,人生最美的時光都在大學裏度過,在那裏,我用自己的才華,用自己的真誠得到了尊重!在你們的眼裏,我早就是一個女生,一個說話慢聲細語,動作溫柔,體態婀娜,眼睛亂放電,和誰都能傳出麻辣誹聞的女生了. 　　我要感謝我的堂哥,常常會想自己要是有一個哥哥該多好,謝謝您在我最困難的時候幫助了,感謝我一大堆的舅舅阿姨,我住院的時候你們慷慨解囊,在你們眼裏,我是多麽乖巧多麽懂事的好孩子,我這一次的決定你們是怎麽也想不到的!我長期壓抑著自己,心中的酸苦我隻會記在日記裏,不要怪我,請你們一定原諒我,一定尊重我,尊重我靈魂的選擇! 　　我要感謝的人實在太多,有很多我一時無法想的很周全,如果有遺漏,請你們一定原諒! 　　哎,自己真的忘了一個人，希望他不會怪我，好朋友L。 　　在我追逐夢想的這段日子裏,他給了我太多的幫助,物質的,精神的,我感謝他,真誠的感謝他,我要得到別人的理解真的是太難了,感謝他一如既往的理解和照顧!我們之間已經是無話不談的好朋友,我想他會明白,我把對他的這份感激深藏心底,一輩子都不會忘記! 　　最後,我要感謝給我建議的網友,不管是祝福,支持還是勸告,甚至反對,我會考慮,慎重的考慮,做出一個不會後悔的決定!我還特別感謝那些歡迎我加入女子行列的姐姐,我會努力的,不讓自己給你們丟臉,我會努力做一個合格的女子! 　　二姐，對不起，不要怪我。 　　好久沒有回家了，也沒有家裏的一點消息，這段時間我斷絕了和家人的聯係，他們打來電話，我拒絕接聽，特別是我二姐，我恨透她了…… 　　那天去看完心理醫生，我很想配合醫生好好治療，雖然我清楚希望不大，但是姐姐後麵說“就算看不好，也絕不會同意我手術，不會給我簽字！”我心徹底涼了，我轉身就走，並很快走出他們的視線，我沒有回出租屋，我知道他們肯定會到這裏來找我……到8點左右，我發短信給舍友L，他說我媽他們已經走了，還給我留了些錢，然後我回去，我想自己以前就是心太軟了，這一次心一定要絕一點！ 　　手術必然要犧牲一些人，我希望他們以後可以理解我，今天媽媽來看我了，說姐姐回去後胃腸炎發作，一直在吐，後來膽都吐出來了，我聽後好難過，姐姐我何嚐不愛你，但是你怎麽不替我想想？我有多痛苦？你有愛你的丈夫，你有淘氣活潑的小寶貝，我也想啊，你知道嗎？我不手術，我不會和人戀愛，更不會結婚，我也想要幸福，你就不能替我考慮一下，我是病人，如果今天生病的是你，還是家裏的任何一個人，我都會有切膚之痛！ 　　當然，我奇怪的疾病，讓你很頭痛，我要手術的決定讓你難以接受，但是你能不能拿出萬分之一的理解和同情？更不可理喻的是，你怎麽能把我的事情跟隨便一個人亂說，哪怕你多麽信任她？你沒有大腦嗎？你不知道女人的一張嘴抵得過百個大喇叭嗎？你怎麽做出這麽愚蠢的事啊？別說我今天還沒手術，就是我上了手術台你也沒資格在那亂嚼舌根！對，為了這事，我在信息裏大罵你嘴巴很賤，你不覺得你錯了嗎？我知道我傷透了父母的心，傷透你的心，但是任何事情都是可以商量的，我對你的固執隻能無語！ 　　我對自己的決定對你造成的傷害表示道歉，姐姐，對不起，我有罪，你打我吧，你罵我吧，如果這些都不能讓你平息怒氣，那我們斷絕關係吧，我也隻能這樣了，因為我要走我自己的路，這未來的路，你沒有辦法替代我走完，我會努力的，我會做的比你出色，我會讓父母滿意，我會證明自己的價值！