口述: 脫下處女內褲後我退縮了

我不知道她是不是處女，在電話裏她說是。現在的女人就愛裝，我笑了，心裏估摸著又是個裝逼的女人。像這樣自稱的所謂的處女，林言我倒是真的遇到不少，一個比一個裝的嫩，一個比一個裝的像，一個比一個裝的真，但結果在我麵前未費吹灰之力就逐一識破，當然這些裝處女的女人，我絕不虧待自己，統統成了身下之收獲。 雖說在上海過慣了沒有女友日子的我，卻斷不會缺少女人，在尊重她們人格的同時，有時卻不夠尊重她們的身體，但對她們的關愛仍然是我做人的原則。我也知道，她們成不了我的女友，我也不是她們要嫁的男人。盡管，我們彼此也會去愛——身體之愛，但說一點感情沒有也是自欺欺人。 在這座號稱國際大都市的城市裏，我像眾多外來青年一樣，在為實現自己的夢想和未來打拚時，卻又不得不忍受精神的煎熬和靈魂的折磨。在充滿誘惑的都市裏，我們沒有過多的消遣方式也沒有更多的金錢去揮灑，我們隻能把有限的體力投身到忙忙碌碌的奔波之中，抬起頭來看人家吃肉，彎下腰來讓自己幹活，把原有的僅存的一點可悲的自尊也扔給了生活，出賣給了現實，隻有熱臉靠人家冷屁股的份。我們曾有的雄心壯誌早已隨波逐流，我們曾有的慷慨激昂早已煙消雲散，我們曾有的意氣風發早已冰凍三尺，我們曾有的風華正茂早已風花雪月，眼下有的隻是無窮無盡的荷爾蒙衝撞身體，而更多時候把尋求異性當作慰籍身體平衡的最佳良藥，也許這是短暫獲得內心寧靜的一種緩解方式…… 這個自稱是處女的女生叫Linda，是經朋友在一個派對上介紹相識的。本來隻是認識一下她這個高個長發女生而已，也不是很漂亮的那種類型，隻是覺得蠻清爽的，最主要的林言我喜歡高個子的女生。當時也沒敢想過與她有過多的交往交流，隨意喝點酒才發現她的酒量蠻大，而且也是從外地來上海發展的。她是個討人喜歡的女孩子，就這樣聊了一個晚上，大家都彼此印象不錯，於是順其自然互留了手機號碼。 事隔幾周，我可以斷定幾乎把她完全忘記了。由於職業緣故，我要頻繁與人打交道，經常拜訪客戶，也不太可能記得每一個接觸過的人。直至介紹我認識Linda的那個朋友生病住院，我前探望，恰巧Linda也在病房裏看他。這樣的場合，我和Linda的見麵隔了差不多近兩個月。走出醫院後，我們找了家餐館，喝了點酒，吃了點飯。仍然像上次那樣，我們聊的很開心。看的出來，我有點喜歡她了，她也感覺到了。那晚，她聊到了她的男友——在北京的男友，還說他們至今還沒有發生過關係，她誇他的男友正派，說要等到她們結婚的那天再同房。我隻當她酒多了，沒當回事，這年頭變態的男人還真不少，有了女友還沒上床過，真是天方夜譚，不過也不排除人家男友就是個老派的男人。我表麵上還是稱讚她男友的正經八百，鼻子還是忍不住著哼了兩下，心裏罵道：傻×男人！ 又過幾日，我主動打了電話給她，約她出來去酒吧坐一坐。她猶豫了一下，最後還是答應了。 那晚，我們又喝了不少酒，仗著酒膽，彼此言語也越來越放肆，越來越熱辣，眼神越來越曖昧，動作也越來越挑逗。當我想輕輕試著摸她的胸部時，她一下擋住了，別這樣好嗎？我縮回了手，若不是喝酒臉紅的厲害尚能遮掩一下，真想NND的奪門而逃，整一個丟人現眼的貨色！我咒罵著自己。 次日，星期六下午，我接到她的電話，她說她是個處女。處女？KAO，她是處女？我簡直不敢相信，如果換了別的什麽人，我倒可能相信。而她？我差點笑出聲來，在電話裏。憑林言我闖蕩多年的眼光來看，Linda至少有過不下於3—5個男人。 當感覺我的口氣有點不大對勁時，她有點急了：你們這些臭男人整天想著處女，可一旦處女真的出現了，又表示懷疑，算個什麽東西？不瞞你林言說，不止你一個人這麽認為我不是處女，很多男人也不相信我是處女！不錯，表麵上看我是那種很放的開的女孩，可實際上我也有我的原則和底線，並不是個男人我就獻身於他。我覺得我現在是處女很正常，如果有什麽不正常的地方，就是你們男人的腦子出問題了！ 我無語，卻有點感動。這樣的女生現在可真不多了，想一想那些曾經在我身下的女孩，幾乎沒有一個是處女。我有時感到莫大的悲哀，自從破身以來，我再也沒有遇見過處女，而且破我之身的還是個少婦。 我很想讓她成為我女友，哪怕她現在沒有男友，可是我又很清楚自己根本配不上她。因為，我自己也不是什麽狗P處男。不知是自己未嚐試過處女的滋味變態，還是男人征服欲占了上風，骨子裏倏然又升騰起一種探究的流氓衝動和欲望，處女到底是什麽樣子？ 終於在一個下雨的夜晚，她躺到了我的枕邊。仿佛她的體香也是處女的味道，清爽而怡人，美妙而悠然，當掀開她的內衣看到一對精致小巧的乳頭彈出時，我的心一下顫抖起來，她可是處女啊！我為自己的得手而得意，為自己的占有而歡呼，我將會為我這一生第一次和一個處女的結合時刻而銘記。當我哆嗦的準備脫下她那性感的黑色內褲時，Linda開口說話：林言，你想好了麽？我可以把自己多年保持的處女之身交給你，可你能為我做什麽嗎？ 感覺被雷電擊中似的，我突然退縮了。是的，我可以對一個不是處女的女人下得了手，我也不會去想那麽多，事後也沒有一絲自責和不好意思，因為我沒有愧疚感，我也無需對此負責。 而現在，一個處女在我的麵前唾手可得時，我卻退縮害怕了。我知道我不是個高尚的人，也不是個正經的人，甚至很無恥，很卑鄙，很齷齪。麵對眼前的景象，是不敢承擔責任，還是良心發現？是不敢褻瀆處女，還是心有餘悸？我實在理不出個頭緒，也無法理出。我想向她要求做我的女友，可我開不了口——我的虛榮心再次吞噬了我的靈魂。 把她的衣服拉上後，我長長的吐了一口氣，不知是為自己還是為Linda。那晚盡管沒有發生任何關係，卻我感覺到了久違的溫馨……