你離婚不怨我 １５６

　　再難熬的夜，也有天明的時候。

       臨走前的那天晚上我破天荒的讓燈亮了一宿，家裏的東西已經清理的差不多，就像我剛搬進來那天一樣空蕩。窗外一輪上弦的彎月靜靜的照著，我的家，見證了我一滴滴成長一點點受傷，可是它隻能愛莫能助的看著我來看著我走，無辜的等待它的下任主人。在我們的生命裏也一樣，多少人輕易的走進來又輕易的走出去，隻是一個短暫路過就帶來了多少欲說還休的故事。
        深夜吳迪的電話打進來，你還沒睡嗎？他問。
        睡了啊，我已經躺在床上了。
        那怎麽沒關燈呢？
        亮著吧。安心！反正也是最後一天了。
        。
        。
        明天晚上幾點的車啊？
        10點半。
        哦。
        。
        。
        我在停車場呢。
        哦。早點回去吧。
        明天這會你就不在了是吧。
        不在了。
         。
         。
       我們長久的沉默著，像是最後的戀戀不舍。挽留或指責的隻言片語都已經沒有意義，我的走對我倆來說都是一種解脫。我仿佛看見他呆呆的坐在車裏，點著煙凝視著我的窗，或許眼睛還是紅紅的，因為累，或是因為淚。我也要哭了，因為這個我最喜歡過的人。
       你說夜怎麽那麽長呢？竟然濃化了我的悲傷。

        快到中午的時候門鈴響，吳迪如約前來幫我收拾最後的行李。
        昨天睡好了嗎？他問。
        還行。你呢？
        也還行。
        即便到了最後我們都還按著慣性逞強，也不想想2雙紅腫的眼睛早就出賣了我們。想當年金嗓子就說過我們，旗鼓相當誰都不服誰這日子沒法過好，除非一個人肯低頭犧牲，你看看你倆誰像肯低頭的？
       可是縱然我們的問題能被金嗓子一語道破，我們的感情卻是一般人難以體會的到的。那是一千多個日夜累積出來的摩擦與默契，交流與碰撞，那是茫茫人海兩顆心的互相牽引惺惺相惜，那是相見恨晚知音難覓的一段情，那是人生命裏運最絢爛的花火，那是．．．那是，那就是生命裏承受不住的輕！
        我緬懷有他那日子，像樸素生活裏的一盤紅燒肉，我們像發現寶藏一樣互相撲上去，然而卻因為吃的太猛把自己噎住了。就像好東西要慢慢分享一樣，好愛人也要慢慢相處。吳迪問我我們還能做朋友嗎？我笑著搖搖頭告訴他，說分手的同時就應該做好失去我的準備。
       走吧，最後一起吃個飯吧。他說
       好吧，我爽快的答應。吃頓好的。
       行，聽你的。他笑著說。

       我們一前一後開車來到我指定的烤肉店，點了一堆東西大吃特吃起來。他親切的把烤好的肉一片片夾到我盤子裏，我鼓著腮幫子說，你也吃啊，別光給我。他笑了一下筷子依然給我當著搬運工，說，知道你哪最招人喜歡不？
        哪？
        不做作。
        怎麽講？
        吃得這麽香。你說這種情況下誰能像你啊？
        你啥意思？你直接說我缺心眼得了。
        絕對不是。可愛，與眾不同。他趕緊解釋。
        我分析了一下他這話的可信程度，隨口問，難道你吃不下？
        他想了想歎口氣說，嗯，有點堵。
        。
        。
        店裏的音樂流淌起來，剛好是我最近沉迷的一首歌，我豎起耳朵捕捉著每個音符。
        誰的歌？他問。
        大塚愛。
        好像挺好聽的。
        你欣賞水平不行。
        我欣賞你就行了。
        你沒欣賞了我。我回過神來果斷的反駁他一句。
        。
        。
        吃點菜，別光吃肉。
        我不，我就吃值錢的。
        完了，要被你吃窮。        
        哎，主要沒別的辦法懲罰你了，隻好最後一頓多吃點。
        哈哈。我們一起開懷大笑起來，就像第一次，就像第二次，就像曾經每次發自心底沒心沒肺的笑一樣。愛情，若隻若初見，我還是我，你也還是你，就算朦朧是種缺陷，可至少也不會有現在這樣的哀傷。
        我跟我媽說我要走了。
        哦，你媽說啥？
        我媽說那你豈不是無家可歸了．．．我說看你這成語用的，哎。
        吳迪低下頭再次深深的自責起來，喃喃的說，你媽說的對。
        我把頭揚起，不讓淚流下來。
        有事給我打電話好不好？他抬起頭懇求的問。
        不打。你幫不了忙。我帶著怨氣決絕的說。
        那你安定下來跟我說一聲。
        行了，換話題。我不耐煩的打斷他，夾向一塊嗞嗞冒響的肉。在我們最後的一頓午餐上，我不想說任何溫情的話題，或者說不敢說這類溫情的話題，我怕我的怨氣和眷戀抵擋不住的傾瀉出來，衝垮我好不容易築起的堤壩，衝毀我們麵前這和平分別的儀式。
       出了飯店我開車遊逛到曾和吳迪一起打過工的地方，這是我上回告別式還沒來得及來的地方，所謂物事人非，在晚冬這蕭瑟的季節裏，隻有我一人孤單的徜徉在這裏，麵帶微笑的回憶著往昔。這時電話響了，是吳迪，說要過來送我件禮物。
         給你。他遞過來一個薄薄的袋子。
         給你。我也遞過去一個剛在賣店裏買的禮物。
         他捏了捏，說聲謝謝。
         知道是什麽嗎？我問。
         知道。
         你知道是什麽嗎？他也問。
         知道。
         我們不言而喻的拿著這份最後的禮物，最後的心意，最後的紀念品，靜默的佇立在空曠的停車場上。
       我送他一個車鑰匙鏈，和我用的一模一樣的。
       他送我一盤cd，我們剛才共同聽過的。

       好像就要這樣落幕了，我們的愛情！


　　　　　（ｔｏ寒枝ｔｏ貓ｔｏ雪花兒ｔｏ大家，讓各位久等了不好意思．）