| | | | 原來答應袋鼠說給70壇子寫個愛情的,但實在沒有力氣爬到70去了,好遠啊.....
不是壇子遠,而是心態遠,遠得好像自己不是70年代的人,更像是60年代或者50年代的.
又一次快要離開這個城市,到處都是繁華的十分的景象,但沒有人陪我玩,隻能全部的時間放在工作上,有點沮喪有點失望有點憤恨,都是對自己的,沒有任何針對別人的意思.
又收到上海男人的短信,出差幾天,上海男人天天短信,但我卻一點都沒有喜悅的心情,隻是一來一回的給他reply. 感覺了他的激情,但沒感覺自己的.沒感覺是個可怕的概念,曾經我和同甘共苦好多年的一個好友說,人沒有了愛情是多可怕的事情,生活沒有了激情,起床沒有了期盼,工作成了習慣,吃飯成了無味咀嚼.無論這個愛情是針對男人的,針對女人的還是針對某個自己特別喜歡的事物.
msn上有個很久很久沒見過麵的高中同學,那個男同學是個很聰明的人,直升的上海交大,大學的時候喜歡了一個女生,然後追女生未遂,沮喪過度,休學了一年.複學後努力讀書,大學畢業後進了安達信,安達信瓦解後去了普華,那種公司呆了那麽多年,在我的感覺中肯定屬於已經是修煉成佛的人物了.居然那斯的blog這些天開始寫起了肉麻無比的愛情詩集,管著新女友及其曖昧的稱呼,偶爾的還積極表示要有結婚生子的意向.我的下巴幾近脫臼.
從來沒見過男人有這麽騷巴的,果然比女人還夠味.
有些人似乎生來就是過很穩定的生活,早早的結婚生子,維持一個小家庭然後過著日複一日的簡單生活.而有些人似乎就是天生不能忍受過這種生活的人.我一直以為自己是後者,直至某日,一個突發事件才讓我意識,或許,我還是一個前者.
但當我開始為前者的生活積極努力尋覓周圍的可上鉤者時,命運又和我開了次不大不小的玩笑.我得經常出差來這個城市.
這是個我夢寐以求想多呆點時間的城市,而如今我卻狼狽的想快點逃離.
激情是個很奇怪的感覺.它可以捧你到最頂的天堂,也可以摔你到最低的地獄;它可以讓你感覺每天都是帶著高興得喜悅,連著吃飯睡覺上廁所;它也可以讓你灰暗到摸哪裏都帶著厚厚的一層灰,呼吸著的空氣都是混濁的不能下咽入肺.
當兩個人都帶著激情時,無疑世界是金色的天堂.是的,我在這個城市看到了天堂.喜悅的讓我自己整天帶著興奮的笑容,等待期盼下班後那刻的廝守,看著他陽光般的笑容,一樣的又讓我自己喜悅.在涼風習習之中,灌下無數的酒精,聊著毫無止境的話題,似乎一輩子都在等這個時刻,所有的人和事都可以被拋棄到地球的另一邊,隻剩了這個城市的我和他.肌膚的相觸也成了電流般的絲動,麻得讓心髒仆仆亂跳.永遠不能明白為什麽有人會一感覺到愛情就開始了性交,多麽直接赤裸的慣性動作,沒有一點的回味,但這是女人的想法,而他隻是個男人.
這又是我的錯了,是我找的他,因為他在這個城市,雖然知道我們曾經在很多年前差點錯誤,我卻又禁不住得去找了他.狐狸般的男人,快樂越久,我卻越恐慌,好像自己在陷入一個自己挖的坑,很大很深的坑,掉入了狐狸的無底洞穴.我開始恨起他來,為什麽不矜持一下維持他自己一個完美的形象,如此不經勾引.恐慌越多,越想逃.或許我永遠是不能讓自己維持快樂感覺很久的人.一輩子生活在恐慌於快樂感覺的人.真為自己感到掃興.
於是,快快的逃離了那個城市,答應了上海男人的邀請,吃飯逛街,維持著沒有激情的關係.安定的卻讓我自己感覺不到恐慌.
因為沒有愛情.
|
|