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俺想明白了:'娶下等妻'是大大好話!!

(2007-03-21 12:56:43) 下一個
才想明白!
唉,俺活到這把年紀經過許多事兒,咋還會被文字表象影響了情緒? 慚愧!

billinmon先生轉貼的好文的確耐人尋味。
http://web.wenxuecity.com/BBSView.php?SubID=culture&MsgID=203110
·交上等人,走中等路,娶下等妻·作者的解釋是這樣的:
“‘交上等人’指的是友情。要結交比自己強的朋友。我們需要這樣的友人,需要這樣的情誼,對我們的進步有所啟迪,對我們的一生有所幫助。

‘走中等路’指的是事業。要走一條適中的、適合自己發展的道路。不要好高騖遠,也不要鼠目寸光;既要有遠大理想和抱負,充滿自信,又要腳踏實地,實事求是。

‘娶下等妻’指的是婚姻。要娶一個各方麵都不如自己的妻子。郎才女貌、比翼齊飛固然好,但賢惠、善良的“醜妻”可能才真正是自己事業發達的基礎,是我們人生幸福的港灣。”

初看之下首先對第三條嗤之以鼻:什麽謬論,自古道:“妻者,齊也!”於是就不去理會。第二條不用多辯,因為誰也不能在事先就明了哪裏是“適合自己發展的道路”的。我們的人生多是一邊探路一邊成長,一路上發展和定義自己,同時了解哪裏是路哪裏不是。能在事後回首時欣慰地說自己走了“適中”的路的都是福大智慧大的!第一條最沒有問題,俺這麽覺得是因為前兩天才寫了性福三境界,討論的是如果放開心胸和眼界,性靈隨處可能有福,或結知交,或遇高人,隨緣就是!

晚上忽然想到一個很奇怪的問題:有人把娶妻作為交友手段的一種,不是嗎?或因生活難或因欲望重,反正“要結交比自己強的朋友。我們需要這樣的友人,需要這樣的情誼,...對我們的一生有所幫助。”這樣的人從古到今還不少呢。

但是,可歎男女之間,或天然或教化,是有一定之規的。做男人,心裏生活裏有屬於自己的那個女人,欣賞之,憐愛之,知道自己給了她幸福,於是麵對整個世界都底氣實足!(嗬嗬,對不起,別問我該有幾個!不論男女,能一生隻愛一人的是最有福的啊,君不見左擁右抱者,多是傷心人!傷到尋不到本心了。)
做女人的,無論多麽堅強能幹,最大的成就是有個男人疼你,心裏才踏實了,對人對事都平和寬容了。真真是:沒有你,贏了世界又如何!俺在文學城裏的前世很佩服一個女人,她能在單位午飯時人最多的時段高談闊論:“俺們家老公英明神武,智勇雙全!”,當然俺佩服她不是因為這個,不過知道了這個就替她高興,也就明白了為什麽她是俺佩服的她。今世俺有了一個朋友,俺很為她的幸福高興,因見她以非常肯定的語氣招告天下:“我會隻真愛上內心強大,認為他能鬥過世界的人。... 額老公雖然有點呆氣。但他是極少的內心強大對世界無所畏懼的人”。

“娶下等妻”聽來不順耳,大男子主義也好,沙文也罷,同一個硬幣的另一麵是男人的責任感。可能這是儒教流毒,(其實幾千年來中國男人都被設計了,高高在上地當牛做馬。詳見俺博客文章:‘怨怒古人做甚?’或者,已及那時寫的其它的俺記不清楚了)但這流毒有好的一麵。給個故事做反麵教材哈。生活裏俺有某個兄弟,不是俺同父母生的但有血脈聯係。當年他找了女朋友,是在大學裏極其能幹的,有些張揚。女孩子很純情地愛上當時有些潦倒但是心地簡單又有才華的他。他的年長男性朋友都說這女子要不得,因為:“你鎮不住她”!嘿,俺年輕,又很女權,就氣憤,就堅決支持!後來事態發展以我方勝利而告終,他倆很快結婚因為他是外地戶口,收入也低,她想給他一個穩定的生活。然後她鼓勵幫助他發展事業...那年長的朋友們也開始對俺由衷地說:還是你高,我們錯看人_(b)! ...

他的事業長期不見起色,她賺錢養家,他男性自尊心敏感,花她的錢,住她的房,讓他很不舒服。他的父母也分擔了他的情緒,每次去他家,回來抱怨那女人不肯給丈夫倒洗腳水,所以他們的兒子就經常不洗就睡覺。俺當時還沒意識到這是啥大問題。直到她懷孕生產,產後抑鬱,他說生活太沉重而她已經對他沒有了幫助。他的父母去幫她照顧孩子,挑剔她對丈夫言語衝撞...沒有一個人想到她那個時候是個弱者,他們都習慣了隻對她提要求。

您猜對了,俺這小兄弟就是俺在“也談愛與責任”裏最後一個故事中講的那個丈夫。後來那女人出國從事‘自愛救亡’運動。本就不是很笨的一個女孩子,慢慢地恢複了對人生的信心。他們沒離婚,說是為了孩子。但也有七八年沒在一起生活了。兄弟很執著,說始終愛的就是她。俺問:為啥?他答:“不會有哪個女人對我那麽好了!”俺說:“你這是愛她還是愛自己呀?”他說他不懂這算什麽問題。俺就啟發他:“假如你遇上一個女孩,很美啊,很嫩的,也善良,就是沒她有見識,但你發自內心地喜歡,不想擁有和疼愛嗎? 不論人家能對你有多好,當然也不差就是了...” 他盯這俺,他的腦袋在沉思,俺就急了:"你三十多歲不大不小的男人了,從來不知道愛一個女人的感覺,你活的冤枉不?! 初戀就遇上她也真算你倒黴,就沒找到做男人的感覺!" 他也急了:"你這算什麽,鼓勵我離婚嗎? 告訴你,真要是有喜歡的小女人,就做情人,婚姻是動不得的!"

俺把這話告訴了她,她大笑,然後告訴俺一個小插曲:兩人都分居了,她已經振作精神考托考G,有天接到一雲南長途電話。一個女孩說是“陳工的女兒”。她知道陳工是丈夫事業上的朋友但不熟。女孩聽爸爸說,x老師(就是講故事的她)跟‘上影’廠某名導的先生是望年交,所以請求幫忙引見!她說:“好笑吧,那種情形了,還把咱當資源來吹!這幾年更厲害了,因為他真的以我為榮了,是真心的,但透出他的弱和小。再加上前麵的事情,他小醜一樣跳來跳去利用他媽媽來打擊我,哎,那形象忘不掉。原諒和理解都沒問題,也知道其實當初怪自己任性和簡單化,但是,你曉得的,試過再接受他,如果能行,對孩子好,對自己也好,畢竟是名正言順的丈夫..."(她苦笑,俺大笑)。“可是光想想和他肌膚相親都惡心,是真的惡心,不是想象的那種...” 她解釋著。俺理解!

不好意思,講這麽一個極端的故事,但俺覺得能說明問題。他們倆的事似乎成了俺心裏的一個結,因為當初俺也任性簡單,推波助瀾。最近常常想起來,可能是因為要回國與眾親友一聚,喜歡的和不那麽喜歡的過往,都重又麵對。

嘿,扯遠了,對不起,總而言之一句話:“娶下等妻”其實不是聽上去的那麽差。我要是男人,一定找一個崇拜我信任我的,又是我愛到心裏的來疼,那發自內心的關愛,自然給了我多多少少有點居高臨下的角度看她。怎麽,你們誰以為占這個角度容易呀???? 而且我還知道她是故意給了我這個角度,她一個人偷偷樂呢。又怎麽樣?俺更喜歡!

注:

1。 應該強調以下嘿,‘交上等人’聽著也勢利,其實道理是:友誼是雙向的,人的強弱是多元的,每個人都以為對方是高人,彼此敬佩當然是可能的。

2。 比如故事中的男人是俺的朋友,他有很多方麵值得俺佩服。其父母也是和藹的長輩。他們照顧兒子孫子不辭辛勞誰看著都感動。

3。如今那個女子與他們來往得很好,有個孩子是大家共同愛的,所以比一般的親戚還親近。
當年的事,隻因都是弱者,或者都堅持扮演弱者角色,哭著喊著吵鬧著以家人/夫妻/愛/責任的諸多名目要求別人理解和關愛自己,拒絕看到對方的掙紮和艱難。
這可能是人性的醜陋都碰巧趕到一塊了把:)
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