醒來！煤氣燈下沉默的羔羊（職場霸淩受害者日記）（八）別人家的孩子

我病休後第四周，也就是醫生說的：通常抗抑鬱藥物開始發揮作用，我做開始積極的尋求幫助：我給EAP熱線打電話求助，她們24小時有Therapist在線，在那裏她們給我建立了一個檔案號。我是每隔3，5天打一次Help熱線，都是女士Therapist接聽的，英文服務，因為大多數時候是我說，她聽，所以自己說慢一點，或者找不到合適的詞就停下來，沒有在公司會議上做presentation那麽緊繃。她們很有耐心，並且用她們的經驗介紹資源幫助我。她們介紹給我有WBI （Workplace Bully Institute）組織的存在，建議我去找法律援助。 她們告訴我，所有的這一切並不是因為我的錯，而是受到了職場霸淩，甚至可以說是“有計劃係統”的”精神控製與霸淩“。讓我知道自己並不孤單，而是千千萬萬個“煤氣燈下沉默的羔羊“中的一份子。

上周，打第五次熱線的時候，對方告訴我，我公司的保險隻cover 5次的免費服務，之後大約要查看配偶的公司保險是否有這項福利。之前我對公司保險的好壞沒有什麽特別的感覺，這一次倒是有了很具體的感受。比較幸運的是，我先生公司的保險很好，金額大約能支持12次的心理谘詢。EAP在50公裏的範圍之內為我找到了一個精神康複中心，其中有能講普通話中文的心理輔導師（Therapist）。

我把這一情況向我的家庭醫生做了一個匯報，其實從去年2023年5月之後，她就已經因為我的連續胃痛，腸絞痛，結腸炎症狀的便下不利送我去做胃窺鏡，腸窺鏡，更是對我自2022年年初才出現的高血壓對我提出健康警告。在2023年10月份時，她給我開出病休兩周的醫囑，建議我先離開一下工作給自己喘息。但那時候我深陷“Gaslighting”, 家裏有一個12年級馬上進入大學的孩子。我特別害怕因為休假而失去工作，所以10月的時候，我隻是默默的把休假單揣進口袋，回到公司更加努力的工作以證明自己的價值。

2024年2月8號我第一次心髒病發作的時候，家庭醫生將我轉去心髒專科，同時她也因為我的抑鬱症，一直在為我聯係專業的注冊心理醫生(Psychologist)—這和EAP或者EFAP提供的心理疏導（Therapist）不是一個層次的治療。心理疏導（Therapist）的主要作用是穩住緩解病情的惡化，大多數情況下，對重度抑鬱症患者來說，要真正的痊愈，必須通過心理醫生(Psychologist)的係統治療。找到說母語普通話的心理醫生(Psychologist)並不容易，往往需要長時間的等待，所以，在等待期找到心理疏導（Therapist）的幫助也是非常非常重要的。

假如你吃藥，就不要開車，因為會出現恍惚（Syncope）狀況。一次去看家庭醫生，因為之前先生請了好幾天假，我不想他的老板為難他，所以堅持自己開車過去。路況簡單，我很熟，也不遠。沒設GPS，到一個路口等紅燈左轉時，我就恍惚了（（Syncope）---感覺不到自己的手跟腿，周圍開始旋轉，能感覺到自己坐在車裏，但是似乎周圍充斥著棉花一樣白白的東西，什麽也看不清。大約是左轉燈都放完了。我還堵在那兒，後麵的車開始狂按喇叭，我神誌恢複了些，手摸索著打開車窗，讓冷空氣進來，在第二次放左轉燈時，我可以把車開出去，但是完全不知道自己在哪兒，現在幹什麽去。就機械的開車順著街道跑，一直往前開，直到看見Lakeshore的公園，我把車開進去停車場，一直想一直想，我這是要幹什麽去呢？也沒設GPS，一定是個熟悉的地方。大約想了十幾分鍾我想起來了，預約的點兒肯定是趕不上了。我翻出手機，給診所先打電話改時間，然後給先生和女婿打電話。從這以後，我就不開車了。

 

按照心理疏導師（Therapist）的建議，不開車，也必須出門！我找到一個空白日曆，將每天的生活安排都寫上去。最近的作息是，每天早上送孩子們出門上學之後，我都會步行去附近的天主堂祈禱，然後在教堂裏靠近聖母像的角落裏咪一小覺，大約1-2個小時，這一小覺通常都咪的特別踏實。

通常我會在12點之前醒過來，然後步行回家，路上經過一個Tims，聽醫囑，限製咖啡，給自己買杯“雞湯”權當午餐。有兩周，常去的Merciful Redeemer 在修頂燈，我就換著走去St Joseph，也不遠多少。不過這個教堂緊連墓地，有次我正打盹兒，突然有葬禮，我的紅羽絨服在一群黑衣人群中匆匆的擠出去，非常尷尬。之後，我每次去這個教堂都保證自己全黑的著裝，坐在後麵角落的陰影裏，碰到殯葬彌撒，我盡量不去打擾。

三月初，我碰到一個殯葬彌撒，死者看起來非常年輕，不到30歲的樣子，看照片是非常英俊笑容溫和的年輕人，我沒有偷偷退出去，默默的參加陌生人的葬禮，為他祈禱為他送行。聽禱詞死因有抑鬱症的因素，神父說在自己無法控製的疾病中死去的人是不會直接墮入地獄的。我從最心底深處為這個年輕的靈魂祈禱，望他在煉獄裏盡快燒光身上的罪，最後能安詳的躺在主的懷抱中。同時，我看見一位女士全程裹著頭，被兩邊的人攙扶著，我想，大約是年青人的媽媽。我突然覺得自己好自私好自私，違背“父母在，不遠遊“的古訓不說，還隻”沉浸”在自己的情緒中，忘了自己還有“白發的高堂”，還是一個未盡孝的女兒。

我家大女兒在大年三十晚上對我說“媽媽，天主讓這一切發生就是為了提醒你，你該change 的Priority了。姥姥姥爺該是你今後幾年生活最應該去關注的重點了。本來你也下定不了決心，現在公司把你開除了，反倒是幫你做了一個抉擇。當時，我正在氣頭上，哪裏聽的進去。現在，突然，此時此刻，我覺得這句話真的就是”振聾發聵“的說給我聽的。

之後，我做了好幾天的夢，還是夢見自己的葬禮，不過這次棺槨是在教堂裏，有親人朋友的影子，周圍一片白光，感覺不再是“噩夢”。

 

上周，我的治療師問我：你能把自己的經曆以及心理曆程寫下來嗎？因為我關懷過的另一位病人，也是中國人自殺了。隻有26歲，滑鐵盧大學computer science畢業的，在美國找到工作，一直是別人眼中的“精英“，因為抑鬱症自殺了。他自殺前到底經曆過什麽我們不知道，因為他已經好久沒有打電話了。但是聽他的描述是：領導總也不滿意他的工作，他感覺自己特別失敗。

 

這位治療師說：你們中國人，勤奮但是太安靜，太好說話了，既是受到霸淩也不自知而。就像你，工作30年竟然不知道“gaslight“這個詞，我想說的，並不是要你去曝光某個人，某個公司，而是把你受到的”bully“寫出來，跟你的律師谘詢一下，哪些可以說，那些不可以說。至少讓你的同胞知道：

這不是我的錯。不要再懲罰自己。我生病了並不可恥，我的餅可以恢複。

而且，我可以說，你是非常幸運的，你有穩定的家庭，你至少可以英文的心理輔導。那些沒有家庭，或者是工作家庭都不順的人，那些有語言的問題的人，有誰可以去幫幫他們？

 

她的這翻話深深的刺痛我，我想起來若幹年前的一個夏天，我去朋友家BBQ，這種聚會都是有朋友，朋友的朋友。有位女士，衣著高貴得體，談吐也高端不俗，是某個大銀行的資深HR。本來大家也就是對自己的孩子早上不起，晚上不睡的打遊戲“吐吐槽“。但是她說到現在孩子特別是CBC有個最大的缺點，就是”特別好麵子,而且玻璃心“。

她舉的一個例子是：

名校畢業的CBC去她們行麵試，做為考察項目，她讓麵試的孩子去做一份功課。她問：你有什麽問題嗎？ 滑大的孩子看了看問題，說我沒問題。結果那孩子拿回來的東西跟她要的差了很遠，於是，她當著麵試孩子的麵把作業給撕了，扔回去。（特別帥氣過癮”），然後滑大的學生去公司高層那裏告她，她說我在這裏工作XX十年，位置做到XXX，他一個麵試的，來告我，開玩笑，公司高層最後客客氣氣的走個過場寫個報告。

我當時聽了，特別不舒服，我反駁她：業務是業務，人格是人格，你這樣做有點兒過線了。她反駁我說，CBC就是太玻璃心，一路學習成績好，就自以為了不起，該有人治治他們。

我當時又要反駁，被我家先生給製止了—朋友家後院，他不想我跟人起爭執讓朋友難堪。

但是，這件事讓我好幾年想起來都憤憤不平，隨著我的大女兒大學畢業，找工作，開始職業生涯。我都一直在想 “我的孩子“，“別人家的孩子”都是孩子，他們或許幼稚，但是又有誰不是從幼稚走過來的？況且，我們的明天，注定要交在他們手中，我們要“示範”給他們的是什麽？

 

是靠“純粹實力”的“秀肌肉”，“秀權勢”來統治世界？

還是靠“愛”跟“理解”去維護每一個人內心的平靜？

 

那一天，我又想起了件事，想起了那個“別人口中別人家的孩子”，想起來教堂靈堂裏那個“別人家的孩子”，想到了現在也許正在操場上奔跑，但是“要即將進入職場社會的別人家的孩子”，我心中充滿了“憐愛”。為了他們，我這個老阿姨，母性爆發，要把自己的“糗事”，“蠢念頭”，“幡然悔悟”統統的寫下來。孩子，所有的孩子跟我，我們都值得擁有健康美麗的人生每一天。