診療手記（2）-- 情緒能殺人

年關將近，日子並沒有太平起來。名導演被自己的兒子所殺害，布朗大學也進了殺手，還有那位，優秀的 MIT 教授，在自己的家門口被殺，槍手也結束了自己年輕的生命。雖然他罪有應得，但他也是有來處的，有愛他的人的，我也心疼他的家人。

作為一名專業的心理工作者，我其實每天都在和潛在的“殺手”在打交道。雖然，我平凡而又普通，但自覺有一份社會責任。我除了給我的客戶，我所能提供的支持以外，我也報名了布朗大學的“誌願者”。我們州的持牌心理醫生有個龐大的社交群，有同學發起倡議，這些大學生放假回各州的家，需要心理疏導。我報名了。雖然，我客戶已滿員；雖然，我幾乎聖誕休息二周。

是的，我都是心疼的。不要說我沒有原則，對“殺手”，對受害者。不要說我聖母，或是沒有原則。因為，我每天或都在和潛在的“殺手”在打交道，我理解他的苦。人都是有來處的，我們隻有很好地理解了來處，才可能避免那個悲劇和毀滅性的歸處。這個道理，我也是慢慢才懂得的。記得若幹年前看“朗讀者”，讓我對納粹這個群體，以及，在這個群體裏，無意識傷害他人的個體，有了新的認知。這麽說，不是在為罪犯找托詞，還是那句話，出了問題，如果不深刻認知問題的來處，這個問題基本就是無解的。我想，這也是為什麽，我會對暴力育兒那麽地抵觸和反感；為什麽，我會投入這樣的公益事業，乃至從事我目前這樣一份工作。自然是我以為，我們要善待我們的孩子，善待未成年人，當然，善待不代表沒有原則。但是，什麽是原則，什麽是底線，我也在一路反思和學習，且依舊有很大的進步空間。

言歸正傳談主題，情緒能殺人。這個情緒，首先是父母的情緒。那個名導演的孩子，殺了父母，父母一定不無辜。這麽說，不是在指責父母，卻是要提醒，天下所有的父母。孩子不是我們情緒的出口。我想，那個殺父母的孩子，一定不是第一天有這個想法的。隻是，我好奇，他有看心理醫生嗎？如何最大限度避免這個悲劇？

冰凍三尺非一日之寒。我不以為這個家庭自身，有能力解決這個問題。如同我的客戶。今年年初，我來了一個客戶。對，我的客戶中有不少是被強製要來看心理醫生的。後來，我要求，全家人都必須要來，否則，一些問題得不到解決。就好比，有 research 顯示，醫院收留了精神分裂症的病人，幾個月後有好轉，可以出院。但回家後，不需要多久，又會發作，再次入院。我認同，如果病人所處的環境不改變，病是好不了的。這也是為什麽，我做青少年診療，會要求全家參與的。因為，這是一個係統，任何的行為，都是在係統的互動和刺激之下發生的。就好比，一家四口，隻治愈了一個人，沒有用的，因為，他/她還需要回到這個係統，係統整體的互動模式不改，客戶很快會恢複之前的狀態的。

我的客戶告訴我，他的情緒問題已經積壓有二十來年了，其實，處於要爆炸的邊緣。他每天都在克製，在控製。但那個“殺手”，經常會跳出來對他說，殺了他/她吧，殺了他/她吧，隻要你這麽做了，你就輕鬆了。

遇到這樣的客戶，我自然是全力以赴的。體現在，當然每次都會做 safety plan，每次都會評估風險，並提高診療頻率。我會將我的電話告訴對方，告知他，當“殺手”再次光顧，你一定要第一時間給我電話。

我還會告訴他，不要責怪這個“殺手”，他其實是想來保護你，避免你承受痛苦。隻是呢，你要告訴他，你已經不是二十年前，他第一次來光顧你的時候的你了。你每一天都在成長，你有能力找到，幫助到你的人，或是機構。請“殺手”相信你，有能力處理好這個事情。

因為他沒有具體的傷害對象，可以是身邊任何一位，可能刺激到他的人，所以，我是無法告知的。除非是特定的對象，那我必須告知。有興趣的同學可以查查，Tarasoff 原則。案例發生在 1969 年，來訪者告知心理醫生，他要殺害他的女友 Tatiana Tarasoff。然後，Tarasoff 遇害。心理診所被告，因為，他們沒有告知當事人。自那以後，心理診療史上，就有了，如果患者明確表示，TA 想殺害誰，甚至具體到時間和方式，心理醫生必須要告知受害人。

在得到客戶同意後，我知會了他的家人。要警惕他的情緒。客戶告訴我，他習慣性壓抑情緒，他有語言暴力的父親，也有語言暴力的妻子，甚至孩子。他就似一個受氣包。所有的人似乎都以為，他沒有情緒。不是的，他不過是在控製、控製、又控製。

一個小時的診療，我就聽他說，靜靜地聽他說，我的眼角常會濕潤。我知道，他是多麽的不容易。他有問題嗎？那是一定的。可他也說了，他隻有這個能力了，他無法滿足妻子兒女很多的需求。“你們不要再罵我了”。“不是我不想改變，但罵我一定更加不會改變”。

寫到這裏，我的鼻頭一酸，想流淚。我對他說，我知道的。你是一位非常好的父親，我看到了你的價值。所幸有你的存在，你的孩子的情緒有去處。隻是，你也有你的情緒，誰來傾聽你？我說，我願意。任何時候，當“殺手”來找你，你一定要來找我。他說，好的。他當真又給我電話了，說“殺手”那天又來找他了。我們聊了很久，我聽了很久，直到他說，我覺得我可以了。他走了。本來我約好，一周見他三次。昨天他爽約了（我周四一般不工作，但我開放了他的在線）。我短信跟進，你可以取消，如果你覺得你今天沒事。他說，我沒事。

你們看到這裏，或許擔憂我的心情或是壓力。我是一點壓力沒有。為什麽，我做了我的份內。即，所有的安全計劃，所有的建議，我都是按照專業要求在進行並記錄。我是安全的，我內心安穩。其次，我能幫到他，我自覺這份工作的價值。再次，我了解這個家庭，我信任他。他當真如我說，是一位非常聰明，非常自省，也有很強控製力的人。他能找到我，他能自救，他的危險係數，既高又不高。

然後，他的伴侶，還有家人，我是會持續跟進的。他們現在家裏有現成的項目在跟進。我會和那個團隊合作。即，美國這裏，有好的係統，這和我在國內時候的孤立無助，是完全不具可比性的。

寫在這裏，想對讀者說的是，我們每一個人都有情緒，情緒需要有出口。比起天天咆哮的人，那些從來一聲不吭的，或許更有風險性。這麽說，不是在提醒規避，而是，更加對他們有耐心，鼓勵他們的表達。

我總是對我的客戶說，情緒一定要表達。我們首先要允許情緒的表達，其次，才是學會，如何不傷害他人的方式表達。如果你想表達的時候，已經怕傷害他人了，你多半就不會表達，更加傷害自己。

關注我們的情緒，關注他人的情緒。允許情緒流動，允許彼此有 space。當你的身邊人說，我要冷靜一下，我要出去走走，請給他們空間，而不是追著趕著，一定要當下解決。同樣，也要關注自己的情緒，當特別濃烈時，也要給自己出口和空間。