lock 日記-2021.08.07

2021.08.07

 

我依稀記得2021年2月份的事情，剛剛經曆了從另一個城市被欺騙了的工作和傷害後，想去希臘度假修複彼此的感情和緩和緊張，然而差點沒讓我死掉，最後回來還是因為傷害和經濟壓力壓得我喘不過氣，而他的冷漠和言語行為的侮辱更加不堪負重，我在一次夜晚出走想走到阿姆斯特丹，那一刻我多麽的希望一切都能回到2019年甚至2018年我有了自己的車之後，可我知道是因為自己愛上了他才會一再而在的被愚弄，就像過去一樣，壓抑自己的原則和底線，我不明朗的原因是自己對於依賴和信任中傷害後的恐懼和獨自麵對的勇氣非常的不清晰，最後我認識了任振華，而Nico卻似乎早就知道一切和安排了一切，他在某一天夜晚竟然可以連接到我的手機裏給別人發的信息，因為我想出去，我想離開他，我實在受不了他讓我每次出去都要看他的臉色，我實在受不了他對我的虛假，例如會在我晾衣服的時候說他前妻有烘幹機，甚至他喝的治喉嚨痛的藥他會說諧音在裏麵，比如我去上荷蘭語課他會說難聽的話，包括我難受哭泣他會說我的眼睛裏是尿。我已經無法再容忍這些侮辱，我問他是否是因為我是中國人所以你要排斥我，我無法容忍他在我每次從2018年到後來的每一天他隻是為了做愛和一些他的需求來讓我單方麵的像個木偶一樣配合他，我依稀記得我定了機票去希臘那次，我付了錢，我租的車，他卻一點也不客氣的諷刺和懟我，我依稀記得在2019年初我問他借錢還一點點債務，他不願意，然後我不得不用信用卡借錢買吃的，我依稀記得很多次我故意做作那些暗示或者直接的跟其他女人包括我身邊的朋友的性暗示，我以前因為愧疚對於失去家庭和錯誤的對待和處理了陶震的關係，以為真的可以因為自己的付出和重新的信任可以讓男人不會花心，然而我錯了。

我在中國努力創業，工作，在荷蘭也是，我有做，我有努力學習，不管是不是有效果，我都嚐試了。

我不覺得自己因為生理需求和心理的需求有羞恥，反而我一直努力控製和做好一切，努力成為自己，他卻一再而在的傷害和剝奪我的自由和需要，我好不容易找到了工作，他卻一直阻撓，我在mainfreight 上班的時候，他也每天跟我說很多的東西，而事實在公司經曆的卻是不一樣的他所說的經驗和常識，但卻都圍繞著他的話語我被人試探和戲弄，他還說那是荷蘭人對待新員工的方式，就是看聰不聰明，我像個傻子一樣，但我不說話，也沒有人跟我說話，更沒有人替我說話，但有人在背後看到了，默默地為我在行為上控製了某些人，某些事情。

 

我依然記得2020那天他要送我離開就像是他事先安排好的一樣，我知道他在2019年去看我的時候給他女兒，那個電話和故作姿態的躲閃我的行為就是對我的不尊重和侮辱，因為他想讓他女兒變成我，想讓我變成他女兒，我從來沒有想過那樣。

就算之前像他女兒那樣的說話方式，那也是因為他傷害我在先，2018年他帶他女兒去旅遊因為給我打視頻電話，他女兒生氣出去了，他回來便是一通的責怪和憤怒，他還將他前妻跟他吵架的東西都帶進去，我不覺得因為的愛和相似就是錯誤和傷害的，我不覺得在中國買保險坐飛機有什麽錯，隻是當時我真的在掙紮是否去荷蘭對於去了一趟昆山之後和紋身之後的恐懼的夢種種的事情讓我害怕不已，尤其是飛機，所以我撤銷了保險，因為我相信我會活著，不需要那些，因為當時我擔心自己意外了父母他們，其實我知道他們就算不愛我不在乎我這個女兒，我始終都沒有完完全全做到一個子女應該有的，我隻是做了最基本的。

2020年他送我去任那邊是之前他就和他打了招呼了，他們一起欺騙我，我之後覺得是這樣，因為開始手機上的抖音我看了做鍋巴的做法我失敗了，後來認識了任他帶我出去吃飯跟我講了很多關於他的小時候的事情，其實我當時心理想的是Nico的生活，也考慮他的艱難，但是當時我的心態和意識已經被控製似乎我要成為wendy般，就像我以前學習荷蘭語一個人在Harreveld那天，我差點自殺了，因為我根本記不住，後來我唱歌，我割了手腕，又回到樓上，我哭泣孤獨和無助，然而我被迫之下打了報警電話去中國想要舉報曾經的受傷的源頭，我想舉報那個老師給我帶來的傷害，因為當時我為了父母努力學習，而他卻假公濟私的性騷擾，所以我在之後又掙紮了很久走進了衛生間哭泣，用最後的意誌來強迫和傷害自己，也是在堅定自己的一切，我祈求可以跨越那些，我不願像曾經一樣，我當時隻在記憶中找尋那段最難過的時光，因為我父親為了全家人的生活奔波在外，母親被鄰居和爺爺奶奶的欺負生活不能自理，常年臥床休息，幾乎一段時間她都是黑著臉對我非常的冷漠。

我知道我活著不是一個人，可是結果卻是成為了他們的控製我的一個點。

之後任振華告訴我他是做洗錢的，當時嚇著我了，後來又說是兌換bitcoin，其實我早就聽說過這個數字貨幣，但是我一點也不意外他們一切說是洗錢的。

起初我想和Nico一起欺騙他，因為我知道他不是好人，隻是處於玩笑和好奇，他們卻一起導演了這場戲中戲，實在是荒謬至極，我記得那天我從任那邊得到了200歐元，因為他答應買我的貓，而我準備回國的事情，也考慮離開那個鄉下的地方，但是我沒有勇氣麵對如此大的債務，還有無法放手的感情，其實我早就知道Nico不止一次地說出很多和我的個人信息有關的東西，像我看的小說《就要和你在一起》是女主一開始因為執行任務而被炸了然後去了另一個世界，去了一個朝代裏成為了某個國家家族裏的一員，然後經曆了愛情的傷痛，最後被最後讓她看清愛情本質的那個人所帶到清醒的世界，走出了過去的陰影和欺騙。然而，我沒有證據說，可我知道開始認識他，他就像曾經2015年我感覺到的那樣和我的手機有了遠程的連接，好像有個懂我的人在背後看著一切。

2020年的2月因為答應了第二天一起騎車，他和任一起導演了關心中的差異和愚蠢，我被兩種極端的對待態度，還有Nico的傻逼行為弄得憤怒，因為那天大風，很冷，他給自己的自行車打了氣，然後和我一起出去了，但是風越來越大，早在之前，任跟我說明天天氣不好不要出去要多穿衣服之類的暖心話，而第二天Nico讓我跟著後麵騎車，其實那段時間我真的很累，我也沒有依靠，我不知道自己可以做什麽，我沒有方向，我之後跟著他，我隻知道我愛的人是他，我也知道我好像沒有資格做任何事情說任何自己需要的，因為就算這樣也不過是自取其辱和被潑冷水，那天也是這樣的，他和我吵架了，因為我真的覺得無法再跟他一起了，太多的無助和冷漠，讓我想分手，任的追求讓我覺得應該要接受，畢竟那時的債務已經到頂了，沒有錢可以借了，沒有了工作，他也不幫我，我不知道如何繼續那樣的關係，我告訴了Nico我的想法，希望他可以拉我一把，他卻反咬一口，就要分手要我走，我哭泣求他，又非常的憤怒，我幾乎要瘋了，我摔碎了東西抱著他求他不要分手，可是他態度堅決，我又發了信息給任說了我的情況，他給了他一個朋友的門店的地址，Nico就把我送走了，我們在車裏一句話也沒有說，風就算再大，我都能感覺到他的決絕和他的決定是多麽的堅決，我心理很空，很痛，也儒釋負重，憤怒已經不重要就像外麵的風一樣的呼嘯也不能阻止他將我送離他的決心，畢竟開車也要將近2個多小時。

之後他多此用手機吊我的情感，我知道自己的痛苦，我知道他的孤獨和當時的無法接受的原因和無法做到的知行合一的原因，可我卻沒有想到感情和生理需求裏，他的感情對我是那麽的淺，盡管後來又在一起了，他不過是嘴上說的那樣，實際上，來來回回的折騰，包括後來的搬家其實都是他根本不清楚自己要的，也不能像個男人一樣有承擔，盡管他每天都工作都有很多的收入，他一點也不滿足，還在跟我叫囂著貧窮和跟我一起他的付出是不值得的。

我意外的是那個nieuw vennep 搬走的女人竟然和我之前印象中的Wendy的那副彩色鉛筆畫那麽像，又和在希臘的船上遇到的那個女的也好像，好似當時Nico早就認識她，而且故意甩掉我走過去坐在那個女的旁邊，周圍那麽多座位，他卻選擇了坐在那個女的身邊，而且沒有考慮我，我當時都氣憤了，問他為什麽，他冷漠對我，躲閃我，讓我丟人和無助，我在船尾哭泣，我真的不明白可以簡單說清楚的話，和可以簡單的安慰他都不願意給我，這是我們的蜜月旅行，他卻如此的對待我，我現在想來，就是他的算計，從頭到尾的算計。

他愛的是他女兒，他想成為神，想占據我的信仰和身體以及精神，恐懼，控製，壓製我的自由和權力，他是源頭，他是一切的傷痛的源頭，我曾經離開家的夢不是他，是 我一直認為的那個宇宙之神，我不知道他的名字，但我知道他存在，在我很小的時候我總是望著月亮和天狼星我知道那裏有答案和關聯，我知道那是我最後的希望和精神寄托而已。

蝴蝶效應存在的，我想如果蜜蜂，螞蟻任何東西都有主要的連接點，恐怕我也是人類中的一個連接點。

這樣的東西如果社會文明不高就會像曆史上出現的那些人一樣，而現代的社會如果要跨越一個級別，估計能接受這樣的人也不多。

信息時代的好處就是快速和認知的群體效應，而摻入一些故事和情緒就可以帶動一群人的認知和行為，所以這個冠狀疫情應該是社會的產物，應該是某個秘密的伸出的，但是我卻無法去說明什麽，因為我知道在證據的世界和那些與之相關的聯想不會成為他們認為的，隻會認為我是有病的，而且在最初我就已經被控製了，我沒有了自由，精神，生理，人權，包括融入社會的群體中的偽裝都被剝奪了，還有對信息的篩選和現實感有時太過模糊。

這並不是因為感情的原因，恰恰是因為愛情的感染，我才會有很多東西被激發出來，有兩股情緒在此成為了相互的依存與控製自我的東西，也是因為如此聯想的能力和對信息的感知能力更加深刻。

所以，我想他們就是因為看到這一點，他想利用這個，他所做的一切不過因為他的單方麵的，他的人格不清晰，他非常會偽裝，他是個有陰謀且與別人一起設計的人，而我冥冥之中被控製在其中，成為他要的樣子，他想要別人看到的樣子，他想讓我看到他的非真實又真實的樣子，而無能為力。

 

文字和記錄本身是因為情緒發泄，還有反省自我，成為時間裏自己的東西，我想私密的空間早就不存在了吧，哪怕是我的思想。