lock 日記-2021.08.02

2021.08.02 星期一  晴 清晨

 

回顧到過去的點點滴滴，似乎一直因為相似的東西被困擾，然而起初的原因應該和應激傷害還有我的姐姐有關係，更多的和上海的經曆。

被人孤立的事情應該是從結婚開始的，然而這並不是最痛苦的，而是在外在內的思想和外在的環境的適應能力似乎也被人限製了，尤其是因為對於自己的不自信和對外的不敢應對權力和本身的保護挑戰，貌似在那次認識的月嫂之後的爛事簡直是接二連三的發生一些怪異的事情，懷孕期間的吵架，陶震他媽媽的壓迫與故作姿態的侮辱與跋扈，還有混淆視聽的行為成為了我致命的傷害，在2013年的整整一年裏，在公司受到陳小萍的壓迫之後更是一發不可收拾，我後來也想過很多次的原因，都是自己本身的能力和經驗或者說因為脫離社會太久，然而並非都全責怪於自己，反而那些很多身邊的人他們可以更圓滑更輕鬆地麵對很多困難和挑戰，甚至很小的事情都是可以忽略不計，不會成為負擔，我被多次多層維度地應激傷害和侮辱之後，更多地事情是在找證據和自身的原因，這是給自己添堵，自己更多的在討好身邊的每一個人，因為害怕傷害別人卻不知道自己把簡單的小事變得更加的複雜。

就拿在上海打印文件和那對夫妻的吵架，因為在我打印東西的時候，突然身後有人和那個老板娘談話，整個房間的氣氛已經充滿了攻擊性，我已經知道了會有不好的事情發生，但我繼續做著，打印之後我發現很多張文字不清晰，我開始抱怨打印的不清晰說要重新打印，並且不願意支付那些不清晰的，那個女的轉身就揪起我的衣領關起門叫喊她的丈夫準備打我，我嚇得準備報警哭訴著，但是她卻反咬一口，然後我跟他們說我會付錢，我拿出一百給她，她不要卻要報警說我有問題，我氣的直接踹了一腳那個玻璃門，因為她關門的那一刻實在是讓我非常的氣憤和恐懼，我甚至覺得那一刻他們就是黑店隻是為了傷害我，然後警察就像安排好的一樣，很快過來，我並沒有走，我在馬路上想死，一直哭泣，因為我知道我被人冤枉了，就像很多事情在家裏，在公司，在外麵被人故意的挑釁，盡管如此多的事情發生，卻沒有一個人為我出過頭，我的家人都沒有。

在過去的生活中，我不認為自己是一個非常膽小怕事的人，我以更加尊重人性的態度去處理事情，比如我知道裝修工人偷了手機，我隻是問了有沒有撿到，他們卻沒有回答，那個當場有些異樣的人我並沒有直接卻搜查，我讓陶震找到我們之前手機上的自帶功能，隻要他使用就會自動發新的手機號就可以查到使用的地點和時間，甚至手機號有可能實名製，因此在某一天真的收到了新號碼的短信提示，我們報了警，也找回了手機，就是那個HTC 鑽石二的型號。

比如在很多次買房子，裝修，拍婚照，哪怕是修空調，找月嫂，中間的問題，被人無端的坑害很多次，欺騙很多次，我都有幫他一起解決了很多問題，然而當我們之間出現了問題的時候，他總是拋棄我，讓我孤立無援。因而久而久之更加不自信，他卻和他家人一起欺騙我，故意擾亂是非的真假，讓我自己與自己糾纏，自己打自己，自己侮辱和輕視自己的意願與想法，最後隻能依靠信仰來支撐精神。

 

早在2010年我便發現了裝修的那個胖子和金平宇長得很像，包括他們的領導又和之前的眾林機電的老板又有相似的感覺，太多奇怪的相似感讓我產生恍惚和警惕。

我能分辨是非，我有我的堅定，有人卻想方設法的占據我的生命，我有我的信仰和人格，有人卻想成為他們想要的那個部分，我有兩個我，一個是內在深層次的，一個是外在的，然而並非他們想要的似乎要把我逼成一個男人，我並非同性戀，我也並非因為貪圖什麽，而是我至始至終知道自己是誰，恐懼什麽，需要什麽，知道要保護好自己，僅此而已。

他們顛倒是非的暴力，讓我覺得恐懼與憤怒，因為更加容易上當，外在的東西被別人描黑，是因為自己太過注重外在品德的行為，我是個循規蹈矩的人，因為似乎在過去隻要做個規範的人就不會被懲罰，然而卻不知別人拿著一些他們可以見縫插針的東西來做陰謀，就像陶震他媽媽那樣，就像一些人直接的否定語，以前我不要更別人交心，我和陶震的交心比較多，和Nico也算是，以前我不會去找別人來分析我的問題或我生活中的問題，因為我相信自己有解決的辦法，然而後來的打擊讓我變得不堪，生活的點點滴滴都成了負擔，一個行為，一句話，一個小事情，最後連一個東西都能成為傷害和引用的思維的挑釁，就像真的有了精神分裂者的精神痛苦，本來注意細節是調整和降低錯誤節省成本的方式，最後成為了痛點。

我恨死他們了，尤其他們讓我丟失自己從2011年開始，再也沒有了信心，隻能硬碰硬的死磕的去解決問題和暴力的對待自己，然後又被他人的摒棄與強加的傷害，陳小萍對我的傷害非常的深，因而我失去了隱私，失去了很多，包括張維的友情就像是一場挑戰與警告，職場友情不能放的太重，依賴的心理總是要放下來，自己一個人獨自麵對。