在燕園，遇見主耶穌 /劉麗紅（85級計算機係）

在燕園，遇見主耶穌

/ 劉麗紅（85級計算機係）

北大四年，我最大的收獲就是認識了主耶穌。

我成長在一個知識分子家庭，父母都是60年代科大的畢業生，一直在中科院從事研究工作。在我的成長背景中，進化論是關於生命起源的標準答案，可不知為什麽，我從小就不接受進化論。幼年的我無法從理性上對進化論進行深入地思考，可麵對動物園裏的猴子，我本能地覺得，我肯定不是猴子變的。

小學時，我第一次聽到“宇宙是無限”的概念，我小小的心靈無比震撼，頭腦也無法理解。我回家問爸爸“什麽叫無限啊？”爸爸耐心地說：“無限啊，就是你走到了邊上，一看，外麵還有一個邊。”

01 尋找人生意義

大學二年級，我開始思考人生的意義到底是什麽，我從哪裏來，要往哪裏去。那時我對基督信仰一無所知，創造論、靈魂、永生這些概念，都不在我的認知範圍內。“上帝’隻是一個和“虛無”等同的名詞。至今我還記得高中政治老師在課堂上，以輕蔑和嘲諷的口吻說到牛頓這樣的大科學家，因為無法解釋大自然的複雜性，窮途末路，最後竟然信了上帝，而我們今天因為擁有了豐富的知識，就能夠拒絕封建迷信，所以，知識就是力量，要好好學習，學好數理化，走遍天下都不怕。

我凝望浩瀚的星空，想到“無限的宇宙”，既然空間是無限的，那時間呢，生命呢？我受的教育中，靈魂是不存在的，死亡是一切的終結，什麽都沒有了。可是想到父母有一天會死去，我惶恐不安，就寫信給媽媽說：“要是有一天，你和爸爸都死了，我可怎麽辦啊？”媽媽回信安慰我：“我和你爸爸都很健康，活到七八十歲沒有問題。”

雖然不接受，可進化論仍是我當時唯一的答案。既然起因是無序突發的，為何結果又是美麗井然的？如果生存是最終目的，為什麽要“殺身成仁，舍身取義”？為什麽“生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，二者皆可拋”？

我糾結了很長時間，既無法突破理性的黑暗和無奈，又不甘放棄情感的豪邁和期盼，最終，我給出了如下答案：人生本沒有意義，我的存在不過是一個偶然，我的逝去卻是必然，我活著的意義就是要給這本沒有意義的人生賦予意義。我對自己的答案頗為滿意，嘴角一笑，滿懷豪情。

02 基督徒室友

我卻不知，有一份截然不同的答案，正在前麵等著我。

那是1989年1月的一個晚上，同宿舍的唐雪麗和我一起去上自習，那晚的夜色非常美，群星璀璨，走在路上，阿唐試探性地問我：“麗紅，你相信有神嗎？”

我說：“我不知道有沒有神，可我相信冥冥之中有一種神奇的力量。”

阿唐大受鼓舞，開始向我傳福音。那晚回到宿舍，阿唐勇敢地公開了她的基督徒身份，開始給全宿舍的同學傳福音。這一下，我們宿舍可炸開了鍋，每晚一熄燈，宿舍裏就開始了激烈的辯論。大家從各個角度挑戰阿唐，她一人獨戰，大有舌戰群儒之勢。阿唐那時也才剛信主幾個月，說不出太多的東西，隻是頑強地堅守陣地。每當無話可說時，她就說：“反正上帝就是真的！”我並沒有參與這場辯論，隻是靜靜地聽著，好像這事和我沒太大關係。

寒假到了，我回到長沙，當時我正準備考研。一天坐在家裏的書桌前，拿出書準備複習，忽然看見一個由光組成的箭頭，從左向右在我麵前劃過；同時心裏有一個聲音說：“回去你就信了。”我立刻明白指的是信主。可讓我詫異的是，當時我並沒有在思考是否要信主這個問題。果然，我在返校的當晚，即1989年2月8日，就信了主。

那天，我從北京站趕到宿舍，已經是晚上七點多了。宿舍裏隻有喬喬一個人，她告訴我白天有一位基督徒伯伯來我們宿舍傳福音，還送給她們每人一本《聖經》。我那會兒從來沒見過《聖經》，心裏挺遺憾，覺得這好事我怎麽沒趕上。

喬喬問我：“麗紅，你信嗎？”

我說：“我這輩子，要麽就什麽都不信；要是有一天，我決定相信，我就選擇基督教。”說完我就出去了。

等我再回到宿舍，阿唐已經回來，不知道喬喬怎麽把話傳錯了，阿唐欣喜若狂地抱住我說：“麗紅，聽說你信了！”然後就把我拉到對麵宿舍。那間宿舍裏也有一位剛信主不久的同學，阿唐說：“麗紅，我帶你做接受主耶穌的禱告，我說一句，你就跟著我說。”

於是，我鸚鵡學舌地跟著阿唐做了下麵的禱告：“主耶穌，我承認我是一個罪人，我相信你在十字架上為我的罪死了，我接受你做我的救主，奉耶穌的名禱告，阿們！”

有意思的是，這一切發生時我沒有任何異議，好像事情就該這樣，好像阿唐就該帶我禱告。更奇妙的是，剛禱告完，我就明顯地感覺到有一樣東西從我的額頭進入身體裏麵。後來才知道，信主的人，聖靈會內住在他裏麵。我還去問阿唐：“聖靈是從頭上進去的嗎？”阿唐說：“有的是這兒，有的是這兒，有的是這兒”，她一邊說一邊用手比劃著頭、胸口和肚子。

之後的幾天，我是在狂喜中度過的，不知道為什麽，心裏就是那麽高興！走在校園裏，如同走在雲端，一花一草，好像都被做了特技，熠熠發光。我心裏不斷地驚歎：這世界居然有一位神！神竟然是真的！我以前竟然不知道！這花是神造的！這樹是神造的！我是神造的！

那時我還沒有《聖經》，也從沒去過教堂，阿唐說要等到禮拜天才能帶我去海澱堂。她說：“你就凡事禱告，剛信的人禱告可靈了。”於是我試著凡事禱告，我的每一個禱告，都無一例外地應驗了。到後來，我都不敢隨便禱告了。

終於等到了禮拜天，阿唐帶我去了海澱堂，一位老弟兄送我一本《聖經》和一句經文——“你以恩典為年歲的冠冕，你的路徑都滴下脂油”。（《詩篇》65:11）

03 認罪這件事

接下來的一周，巨大的喜悅繼續延續著，直到有一天下午，我正在圖書館自習，突然覺得心裏忐忑不安，書也看不進去。我到圖書館外走了走，還是不能平靜下來，索性回到宿舍。

宿舍裏別人都還沒回來，我看見下鋪阿唐的床上有一盤磁帶，想都沒想就放進錄音機裏聽起來。磁帶是一位農村的姐妹講她們一家人信主的經曆，故事很長，其中有一段話抓住了我。那位姐妹說：“弟兄姐妹啊，我們認罪，不能一個大包袱扔給神，說這都是我的罪，你自己去看吧。我們要一件件地到神麵前認罪，看我們都在哪些地方得罪了神，得罪了人。”

我覺得這話正是對我說的，因為我沒有這樣認罪過。當時天色已晚，我對神說：“主耶穌，我願意像這位姐妹說的，一件一件地來認罪，可今天有點晚了，這樣吧，我明天做這件事。”

坦白說，對於我是一個罪人，我有點不以為然，覺得自己雖然不是聖人，至少也不至於是罪人吧，我有那麽壞嗎？！阿唐在給我傳福音時，說到罪，她問我：“你有沒有驕傲，嫉妒，自私呢？”我說：“這人人都有啊！”她說：“那你就是個罪人。”可我心裏其實很不服氣，覺得自己還是挺不錯的，從小是爸媽眼中的乖乖女，老師眼中的好學生，同學眼中助人為樂的好幹部。

第二天早上，宿舍裏別人都上自習去了。我拉上床簾，跪在床上，跟神說：“主耶穌，我現在就願意像那位姐妹說的，一件一件地來認我的罪，可好多事我都忘了，求你讓我想起來。”話音未落，就像放電影一樣，一幕幕的往事呈現在腦海中。奇妙的是，腦中的畫麵清晰地顯出我當時說了什麽，做了什麽；同時，我心裏的動機被剖開，神讓我看見，我為什麽會這麽說，為什麽會這麽做。我原以為，像我這麽好的人，能有多少罪可認？頂多半個小時，沒想到我竟然花了一個上午的時間！我跪在床上，痛哭流涕，最後我對神說：“主耶穌啊，如果你沒有為我死在十字架上，到審判那天，我真的隻能去地獄了。”其中有三件事，尤其觸動我。

其一，我有一個小我五歲的弟弟，我經常和他吵架。一次因為在爸媽說我時弟弟在旁邊跟了一下腔兒，我氣憤不已，在上學的路上不斷地用惡毒的話語咒罵他。大學一年級的寒假，因為有一個學期沒見到弟弟了，我非常想念他，在回家的火車上暗暗下決心：這次回家，堅決不和弟弟吵架。沒想到到家當晚，就和弟弟吵了一架。

其二，在我十來歲時，外婆在我家住了兩年。有時外婆會說我，我就跳著腳地跟她吵。一天外婆很傷心地對我說：“麗紅啊，外婆都七十多歲了，還能活多久呢？我說你不也是為你好嗎？為啥要那樣跟我吵呢？”我當時也很難過，對外婆說：“外婆，我以後再也不和你吵了。”事後卻依然故我。讓我萬分難過的是，外婆已經去世多年了，我傷心地對主說：“主耶穌啊，我知道我錯了，可我都沒有機會跟外婆說對不起。”

其三，我一直自詡為是一個重情義的人，心裏最景仰的是伯牙子期高山流水遇知音，劉關張桃園三結義。從小學、中學、到大學，每個階段我都有非常要好的知心朋友，也自認為是一位可以為朋友兩肋插刀的女中豪傑。可曾有兩位知心朋友，在不同的場景下，對我說過一模一樣的話：“麗紅，成為你的朋友後，我知道了世上什麽是痛苦。”這句話，令我火冒三丈，也讓我有些困惑。我弄不明白，為什麽我對她們那麽好，恨不得把心掏給她們，她們卻感到痛苦？

那一天，在神的光照下我終於明白，我所要的友情，是為了我的私欲。我在同學中選擇她們做朋友，因為我喜歡她們，一旦她們成為我的朋友，我就不能接受她們成為別人的朋友。我在忙碌時把她們晾在一邊，當我需要她們陪伴時，卻不能接受她們拒絕或忽視我的要求。我對她們熾熱的友情是自私、專製、霸道的。

這一上午在神麵前認罪的經曆，使我重新認識了自己，也認識了主耶穌。如今我知道自己是一個罪人，不是因為我想通了，而是因為我看見了：在神的光照下，我看見了自己裏麵的自私、悖逆、頑梗和惡毒。如今我知道主耶穌背負我的罪，不是因為別人告訴我，而是因為神自己向我顯明了。

就這樣，在前後兩周的時間裏，神奇妙地帶領我經曆了重生的喜樂和悔改的真實。

04 疑惑後的堅定

那時候，校園裏經常播放齊秦的《外麵的世界》。這首歌突然對我有了新的含意，仿佛主耶穌在對我說：“我一直在這裏等你，等著你歸回。”

原來，我考上北大，來到燕園，就是為了在這裏遇見主耶穌。永恒忽然成了現實，生命之謎一下子全解開了。

就在我信主幾個月後的一天，一個想法從我腦中閃過——“萬一我弄錯了呢？萬一神不存在呢？”這個念頭對我猶如晴天霹靂，我整個人都開始顫栗，腳下的大地仿佛開始搖動。如果沒有神，我怎麽解釋這幾個月來無數蒙應允的禱告和所有超自然的經曆？可如果有神，我卻無法向人證明祂的存在，雖然神常常引導我、啟示我，可我畢竟沒有親眼看見祂，親手摸到祂。

我焦急萬分，馬上坐車到一位信主的姐妹那兒，向她訴說了我的掙紮。我說：“我走過學校宿舍的過道，就信了主，既沒有深刻的思考，也沒有曲折的經曆，那將來有一天，我會不會很容易地又不信了呢？”那位姐妹鎮定地對我說：“麗紅，你信主的經曆，在你看來很容易，沒付出什麽代價。可你知道嗎，為了你的救恩，主耶穌付上了生命的代價，許許多多弟兄姐妹付上了禱告的代價。你這個懷疑的思想是從仇敵來的，魔鬼千方百計想要奪走你的信心。來，我們一起禱告。”

說完，她帶著我，一起跪下來禱告，奉耶穌的名斥責魔鬼的攻擊，求神堅固我的信心。從那以後，直到今天，三十年過去了，我再也沒有懷疑和動搖過。

接下來的時間，神繼續在我身上做光照和潔淨的工作，聖靈催促我去向我曾經得罪過的同學道歉。一天走過學校食堂，裏麵有一個聲音說：“你曾在這兒偷過一棵白菜。”我一下想起，有一次宿舍同學想吃火鍋，沒有大白菜，我自告奮勇地到大白菜堆那兒，趁著天黑沒人，“勇敢地”順手帶走過一棵大白菜。

1989年7月23日，我在海澱堂受洗。那天從早上開始就下著瓢潑大雨，我們幾個人從北大小南門走到海澱堂，幾乎濕透了。因為大雨，到教堂的人不多，要受洗的人卻不少，我們幾個學生被安排在最後。快到我時，詩班在唱《寶血宏恩歌》。

主啊，我今來，我今來就主！

求用寶血洗淨我，洗淨一切罪汙！

我的眼淚像決堤的水，不住地流淌。那不是悲傷的淚，是感恩的淚，是喜悅的淚。主啊，為了這一天，你已經等了很久很久，今天，我來了，讓我融化在你的愛裏，再也不離開你！

感謝神，因著祂的恩典，我在燕園認識了主耶穌，回到天父的家中，成為神的兒女，獲得了在基督裏的新生命。我的生命有了永恒的價值與意義，也有了綿綿不絕的喜樂、滿足與盼望。我的人生從此堅立在耶穌基督的磐石之上，不再是麵對死亡無可奈何的搏擊，而是向著永恒朝氣蓬勃地奔跑。

神為愛他的人所預備的，

是眼睛未曾看見，

耳朵未曾聽見，

人心也未曾想到的。

 

- 哥林多前書 2:9 -

 

- End -

 

作者簡介：

劉麗紅，出生於上海，成長於貴陽。1985-1989年，計算機係本科。現居加拿大哈密爾頓。1989年7月23日於北京海澱堂受洗。最喜愛經文：“神愛世人，甚至將他的獨生子賜給他們， 叫一切信他的，不至滅亡，反得永生。”（《約翰福音》3：16）