為什麽你應該接受孩子的毛病？

首先我想聲明一下， 我說的毛病或者犯錯，是一個比較廣意的概念。 任何你認為孩子不理想的狀態和行為，都可以理解為毛病或犯錯。如果你希望每天玩遊戲30分鍾，他是時間到了，他卻控製不住，是一種毛病；比如你希望你孩子考試能夠考90，但是他隻得了80分，這也是我說的犯錯的範疇。孩子是指已經上學年齡，有一點點懂事的孩子。

孩子的毛病可以分為2種：1，你認為是毛病，孩子不認為的毛病；2，共同認同的毛病。

1）你認為的毛病，孩子不認為是毛病的事情。改變這種所謂的毛病， 你幾乎不可能成功。你越努力，就越失敗。你越失敗，就越生氣，這樣家長跟孩子的溝通就越不好，你對孩子的影響就越小。孩子長大一點以後，叛逆的概率就更高，和叛逆的程度就越強烈。

2）你和孩子共同認為的毛病和問題：如果孩子知道這是一個問題，但是他沒有改變，很可能是他自己想改也改不了。如果他改不了，肯定有他的客觀的原因，可能是他控製不住。而不是他不想改。比如孩子注意力不集中，他自己也明白注意力不集中不好， 但是他做不到注意力集中

如果你隻是批評他，而不是積極正麵引導，隻會讓他更加的焦慮，注意力更加的不集中。你要知道，人的行為絕大多數是由情緒驅動的，而不是由你的理智驅動的。 你可能也告訴過自己很多次：對孩子要好好說話，不要生氣，不要生氣。但是問題出現的時候，你是不是照樣還會生氣？你理智告訴你對還是大聲說話不好，但你就是控製不住。是一樣的道理。

很多家長抱怨，孩子明白了你說的道理，但是還是不斷犯錯。讓他抓狂。你要明白，孩子這個行為背後有什麽情緒在驅動。如果不去解決這個問題背後的情緒，孩子的不好的行為還會繼續。就好像你不解決你生氣的根本問題，你無法做到不罵孩子一樣。

家長應該都會同意，每一個孩子都有問題， 都有這樣那樣的毛病。既然這樣，家長應該首先接受，孩子有問題的正常的。如果你有這樣的態度，就可以做到看到孩子的問題，不急躁。

你可能會反駁，小的毛病當然沒有關係， 但是大的問題不能接受。如果不馬上改變，問題變得越來越大的話，哪怎麽辦？以後豈不會後悔太遲了？

首先，我想問你， 如果孩子的問題不能接受，那你又能怎麽樣？你能做的就是罵他打他，但是你罵他打他，他的毛病就能改變嗎？ 如果你能夠的話，那我恭喜你，問題解決了，不需要再繼續看這個視頻了。但是對絕大多數的家長，打他罵他不能改變他孩子的行為，沒有用。 

如果你不接受孩子的問題，卻又無法改變，你內心就會感到沒有力量。你內心沒有力量，就會生氣。孩子看到家長生氣，就可能對有幾種結果：

1）孩子會覺得自己不夠好，產生自責的情緒。很多家長在對孩子生氣的時候會說，是因為孩子沒有安照家長的意思做，所以家長生氣了。如果孩子相信了這個觀點，因為本人注意力不集中給家長帶來了很多麻煩，自己卻無能為力，這樣的孩子內心會感到缺乏力量。這種孩子就會不喜歡自己，也會很容易生氣。生氣是一種內心沒有力量時候產生的一種情緒，給你一種有力量的感覺。

2）對家長產生怨恨，覺得家長不理解自己，因為他不是不想改，而是不能改，無法控製自己。比如你生病了，如果你的爸爸媽媽責問你為什麽生病，你體質為什麽這麽差，你會有什麽什麽感覺？你會喜歡你的爸爸媽媽，還是討厭你的爸爸媽媽？

曾經有一個客戶，查出得了癌症。查出來以後，一個月每天晚上無法睡覺，隻有在白天下午，實在太疲倦了的時候，睡1-2個小時。我跟他說，你要接受自己得了癌症這個事實。他說我就是不能接受這個現實嘛，這個現實怎麽能夠接受呢？我跟他說，好， 你可以不接受，這是你的選擇。

如果有醫生查出2個人，同樣的了肺癌，醫生告訴他們隻能活2年。一個人跟你一下，無法接受這個事實，每天晚上不能睡覺，白天睡1-2個小時，心情越來越糟糕，身體狀況急劇下降。可能活不到一年就去世了。另外一個人，接受現實，他想還有2年時間，他要好好利用這2年時間，把該做的事情做到， 該玩的地方玩到。心情很輕鬆。2年後活得還好好的。 你想選擇哪個，接受還是不接受？

你的孩子的毛病也一樣。 既然無法改變，那最好的方法是接受。如果你不接受，就會感到沒有力量，沒有力量，就會生氣。你對孩子生氣，其實是在給孩子催眠。催眠是給對方的潛意識修改默認的標準，信念的方法。 你對孩子生氣，給孩子的潛意識輸入的信息就是他不夠好的信念。 重複次數多了，你的孩子就會理所當然的接受自己不夠好，這樣的結果就是他長大後很不自信。

一個人生氣的根本原因是因為我們內心缺乏力量。 很多人會說，我生氣是因為孩子不聽話。表麵上看是你孩子不聽話讓你生氣，根本的原因其實你想讓孩子改變行為，你改變不了，讓你感到沒有力量。 如果你不想去改變的行為， 你就不會感到沒有力量，你也就不會生氣了。

因此，接受了孩子的問題，你心裏就不會那麽難受。 你內心平靜了，你也許能夠想出更好的方法來引導，解決孩子的問題。

家長不想讓孩子犯錯，就是不想看到不好的結果。表麵上看很合符邏輯，其實並不是那麽合理的。因為不好的結果，可以讓孩子從中學到一些東西，經驗，提升他的能力。允許孩子犯錯，孩子會在錯誤當中學習，這才是最好的學習方式。孩子犯錯後他所看到的不希望看到的結果，更能夠讓孩子自己去改變身上的毛病。

 

當然，家長看到潛在的問題可能會發生，提醒他一下，是有必要的。 但是如果他不聽， 就讓他去犯錯好了。隻要不是性命攸關的問題，無法挽回的損失，就讓他發生好了。 如果你不讓孩子犯錯，從另外一個角度來說，等於是剝奪了孩子自我學習，進步的機會。

我兒子有多動的毛病，以前我也經常說他，讓他安靜，學習的時候要專心， 不要老是動來動去。我說的時候， 他聽了， 但是一分鍾以後，又開始動了。說了也沒有用。後來我了解到，多動症的孩子，背後有更深的焦慮情緒，多動可以釋放他的深層的焦慮的情緒。這些深層焦慮的情緒，往往是由於孩子更小的時候缺乏安全感，焦慮引起的。媽媽的情緒焦慮，很容易傳導給孩子，讓孩子也焦慮。

其實，每個人都很清楚自己的問題。那我們為什麽還會犯同樣的錯誤呢？關鍵在於這個問題的背後還有更深的問題。每一個問題的存在對他都是可能是其他的有好處的，所以我們不願意去改變。 比如喜歡玩電腦遊戲這個問題，很多孩子自己也知道玩遊戲時間太久不好。 那為什麽他們還會花很多時間玩遊戲呢，那是因為孩子內心寂寞，焦慮，難受。孩子在玩遊戲的時候，讓他快樂，讓他找到了自信。所有你要解決孩子玩遊戲的上癮的問題， 必須要讓孩子在做別的事情中可以找到其能讓他產生快樂，自信的感覺。如果是這樣，玩遊戲上癮的問題，很自然就解決了。

你不接受孩子的毛病，就會讓孩子不接受自己。 接受孩子的毛病，可以讓你孩子更好接受自己。越是接受自己，這個人就會越自信。 一個人是否接受自己，跟這個人小時候父母是否接受這個孩子的毛病和問題有直接的關聯。 一個接受自己，相信自己的人，是不容易受他人的評價影響的，這種人就會比較自信，因為他相信自己夠好。你容易受別人影響的根本原因是因為你不太相信自己。

你可能會擔心，如果接受了孩子的毛病，那豈不是放任了他，他的毛病不會改了？我提倡接受孩子的毛病，允許孩子犯錯，絕對不是放任孩子。我提倡的是先接受，再改變。因為家長接受了孩子的問題， 家長的情緒穩定，不焦慮了，可以想出更好的方法來引導孩子改變。

即使家長想不出更好的方法來引導孩子，也不意味著事情會變得不可收拾。有一天，孩子很可能會自己想去改掉自己的毛病。 如果孩子的這個毛病繼續存在，會給他的生活帶來一些他不想要的結果，他自然會想法去改變。 如果這個結果對他很重要， 他就會很努力去解決這些問題。 因為他接受自己，不焦慮，他自然也更容易解決這些問題。 這就是接受孩子問題的好處。 接受自己並未意味著否認自己的毛病。

總的來說， 接受孩子的問題，可能讓家長情緒更平靜，這樣就更容易引導孩子改變這些毛病，但是花的時間可能會長一點。如果家長不接受孩子的問題，看到問題就馬上想解決，孩子的問題其實更難解決。你選擇接受還是不接受孩子的毛病？ 

如果你覺得還是無法接受孩子的毛病，很可能你這個家長有問題，你自己本人太缺乏安全感導致的。建議你先通過心理輔導，解決自己的問題，在考慮解決你孩子的問題。

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