挪威的竹林
竹林裏坐聽風雨
自打父親生病，家裏一向說了算，不容置疑的父親像霜打的茄子，耷拉了頭。
每天憂愁著臉，默不作聲，啥也不管了。家裏的一切的決策權一下子轉交給了一向隻管家務的母親。
母親常叨叨，家裏缺人手，遇到個啥事也沒個人幫忙。這話像刀子一樣刺向我的心，自知離得遠，緊急情況下不可能馬上趕到，於是一直有種內疚感在心裏。我很明確的跟母親說，雇個保姆吧，白天上班的那種，把照看我父親外加家務啥的交給別人去做，費用我來支付。母親直接回複，就那點家務還用找人做？再說，外人能一樣嗎？
我心裏很明白，她其實是想讓我在身邊照顧，可是我做不到。她的觀念決定了她不接受這樣的安排。首先，她覺得家務勞動不值錢，打掃衛生啥的，自己順手就做了，這點活不值幾十塊一小時。其次，她對陌生人保持著高度的警惕，覺得外人都是衝著錢來的。當然，這個沒有什麽錯誤，本來保姆也是人，人家就是付出勞動獲得經濟收入的。換我，我也是會保持警惕心的，隻是可能不會像我母親那麽重。第三，她不喜歡家裏有外人，覺得不安全。這個我也可以理解，兩個老人，加個外人，如果這個外人要做什麽，這兩個老人也是毫無招架之力的。
母親的鄰居直接了當的說，我為什麽不一家人搬回國內，還能幫到父母家裏。我表示了為難。怎麽講呢，我可以理解，人年齡大了，沒有安全感，覺得子女在身旁有個事能找到人幫忙。進進出出醫院這樣的事情，確實沒有人陪著很多事情搞不定。這幾年遇到此類事情，都是我的表哥幫我前幾天，然後我飛回去接手後麵的程序。
在我眼裏，很多家務勞動都是可以用錢解決的。同樣一件是，比如拖地，比如扶著我父親走路，我做和保姆做其實都勞動本身是一樣的。可是在他們的眼裏卻是完全不一樣的。我做，他們覺得理所當然，心安理得的接受。保姆做，他們覺得是花了錢買的，於是會提高要求，比如嫌棄手腳不麻利，沒有洗幹淨等等。即使這個保姆的費用是由我支付的，他們也會覺得一個外人在家裏，必須時刻盯著，萬一他拿家裏東西呢？
於是，對於接下裏的生活安排，因為觀念的不同，我和母親一直打不成一致。每次她抱怨累，我就提起保姆的話題，而每次這個話題都被她掐死。
就這樣，斷斷續續過了幾個月。後來我父親中暑，住進醫院，我母親覺得全身無力，她妥協了，雇傭了24小時住家保姆。除了出去做個按摩針灸，她就天天躺著，除了唉聲歎氣，啥也不做。這個住家保姆我從有見過，是表哥從家政上找來的，聽說人很不錯，很幹淨，做事也很盡心，做飯也好吃。那段時間，我覺得母親能接受家裏有個外人，能放手讓別人去做家務其實是個不錯的進展，也是體會一下不同的生活方式，也許事情並沒有她想象的那麽壞。其實，能看得出來，她自己沒有力氣了，她也就不糾結了，放手讓保姆去做了。可是等她有力氣了，她就像變了一個人，開始雞蛋裏挑骨頭。
這個保姆在家裏大概呆了1個多月。後來又陸陸續續從家政找了好幾個保姆，都被我母親掃地出門，理由種種，比如嫌棄人家老看手機，嫌棄人家不幹淨，嫌棄人家飯吃的多，最要命的是，最後一個，嫌棄人家長的不好看。
就這樣，用保姆的日子告一段落。根本原因是，我母親身體好了，能量又足了。每當我再次提起雇保姆，她又開始掐死話題，直截了當說用不著。
我不知道，是該高興還是悲傷。
關於父母的生活安排，我願意出錢出力去幫助，隻是，我的幫助似乎不是他們想要的。他們想要的，我在目前的情況下給不了。
很多時候，雞同鴨講，我也無奈。我有時候很糾結，覺得自己很內疚，不能幫忙改善父母的生活狀態，常常焦慮，怕父母那裏發生意外情況。這種狀態很是折磨人，幾個月內我睡不好，頭發白了很多，臉上也憔悴幹枯。
有的時候，我又覺得，也許他們隻是想要主宰掌控自己的生活。既然我母親主意堅定，我為什麽要糾纏保姆的事情，非讓他們聽我的安排？ 或許，保姆的存在，更讓他們精神上不放鬆。漸漸的，我不再電話裏提保姆的事情。
這樣的日子，晃晃悠悠又是大半年。這期間，父母親的生活比較穩定。我有時候焦慮有時候平靜。一周保持兩次通話，話題無非是吃喝拉撒睡等等。我時不時的買些東西發過去，想要他們吃的好一點，喝的好一點。至於心理，精神層麵，我們並沒有這方麵的交流。
現在，我也就每天祈禱，希望老天保佑他們平平安安，穩穩當當。
因為疫情，今年不能回去探望。希望這一切早點過去，回國的通道暢通如舊。
