挪威的竹林
竹林裏坐聽風雨
有日子沒有上來記錄自己的思考和生活。一晃又到年底，人到中年，這時間咋越走越快呢。
開始懷疑自己最近是不是陷入了中年危機，或許還在中年危機當中。
看看自己的小家庭，孩子們正常的上學，我們正常的工作，井然有序。隻是覺得自己越來越不愛說話了，跟老公的交流越來越少。晚飯時間是說話最多的時候，吃過晚飯各幹各的，滑手機的，刷劇的，寫作業的，一會就到了晚上睡覺的時間。也沒覺得有什麽不妥，偶爾意識到房子裏好安靜。
國內父母那邊，一切相對穩定。年初給雇了一個鍾點工，每天上午到家裏工作4個小時，幫助中風的父親出門。經過2年的努力，母親終於從心裏接受保姆，鍾點工了。自己承認有些事情做起來艱難，需要借助外力，需要花錢雇人手。我通過國外銀行轉賬付了前麵2個月的費用。後麵母親主動自己拿現金去付每個月的鍾點工費用。這個，真的太不容易了，隻有自己心裏清楚，我花了多少精力，費了多少口舌做這個工作。父親借助別人能出門之後，心情也好了很多，開始主動接我電話，主動說話，以前都是不說話，不接我電話的。一上午母親不用守著父親，人也輕鬆了一些，每天都去附近的超市，也有了時間折騰一些吃的了。聽她說話，心情也好了很多，不像過去老是抱怨來抱怨去。我這裏，也算得到暫時的平靜，心裏總算鬆緩了一點，不像過去老是提著的感覺。
真是感恩，希望父母這種狀態能持續的長久一些。雖然疫情回不去，但是覺得家裏有人手幫助，還是有一些安慰作用。
從17年家裏出事，我的狀態整個陷入穀底，這些年，工作上也就是掛著，不出錯的狀態。今年開始我的能量明顯的提高了，開始審視我的工作，突然覺得問題太大。
前麵幾年在公司做的很不錯，口碑很好，與周邊人合作也很愉快。今年因為市場變動，我服務的板塊遭受重創，市場人員被砍掉一半多，規模隻剩原來三分之一。我作為市場數據分析人員，被放到另外一個組，支持另外一個市場的數據工作。這半年，努力適應新的角色，可是還是很不舒服。
現在想想，我的不舒服，主要來自三點。
一是我現在的直係老板。人異常散漫，做事毫無計劃性，而且對外交流的工作他一手控製，絲毫不給手下。幾個月處下來，我感覺自己更像是他的私人助理。他要數據了，你提供數據。你做了報告的初稿，完了他拿去改了改整個變成他的了，跟你沒任何關係。所有很公司市場人員的交流他都截留了，沒你啥事。還有一個我最看不慣的地方，他總是處處顯示他什麽都知道，到處找別人的錯，顯得自己很高大。
這跟以前我的工作環境差別太大了。以前的老板智慧，大方，積極肯定下屬，常常和下屬交流，對下屬做的工作也及時反饋。我跟這個老板相處舒服，也互相信任。有credit他也給我。這個，對比太鮮明，失望不滿也就越大。
另外，了解到我以前服務的板塊公司沒有要扶持的打算，不再是公司重點，隻是維持現在規模。也就是說，我不太可能再回到以前的工作領域。在這個領域我積累了8年，是我最擅長的，而現在我在給別的領域做小工的感覺。
就是這些個感覺，讓我越來越不舒服。上班也沒有熱情了，但是還是paycheck還房貸。 沒有勇氣直接裸辭，開始騎驢找馬。
瞄準了業界兩大巨頭，從夏天開始關注他們的網站和放出的職位。8月份投了一個，以為穩拿的，結果三個月之後收到拒信，具體原因不詳。11月初投了一個，一路到最後，結果被告知他們選了內部申請人，拒了我。心裏真的很鬱悶，很難過。腦子裏停不下來的轉，內部申請人是不是特別年輕，不到30歲，人家是不是嫌我太老？上40了再換工作是不是天然幹不過30歲又有幾年經驗的？我該怎麽辦啊，要是一直找不到新的平台，難道我要一直在現在的崗位上混下去？有點焦慮啊。
絮叨絮叨寫了這些，就是我現在目前的心情。
深吸一口氣，該幹啥還得幹啥。現在想來，也許我17年就陷入了中年危機，現在進行中。也許因為我現在能量多了，開始關注那些以前沒有關注的東西了。Anyway，生活繼續。
