樹洞三

那天在知乎上看到有人寫到，小時候越缺愛，長大就越補償。

這句話引起了我的思考。我好像就是這樣。

我性格裏麵有個突出的特點就是特別希望得到別人的認可和稱讚。 為了得到這個，我可以不要命的努力。

小時候，我每次考試得了第一名，拿成績和獎品回家，我媽總是不冷不熱的來一句，有什麽了不起，你又不是每次都第一名。我當時心裏特別失落，我多麽想我父母認可我，以我為榮啊。於是我就暗暗下狠心，必須每次都一名，我跟自己過不去，熬夜讀書，考高中，考大學，全是一路拚過來。我的高中老師跑到我家裏，跟我爸媽說，你家真是雞窩裏飛出個金鳳凰。我爸媽冷冷的，笑笑過去。現在想想，我好像從來沒有聽到過父母對我的表揚和稱讚，無論是我取得了多大的成績和進步。

也許因為這些經曆，我成人後，潛意識裏麵仍舊渴望他們的認可。我從大學二年級開始打三份工，再沒有從家裏拿過一分錢。不光如此，家裏的電器，冰箱，電視，空調， 浴霸，電腦，包括去年的家具，都是我掏錢買的。這幾年，他們接二連三生病住院，我補貼他們很多很多。但是，我的心卻越來越涼，越來越涼。

以前他們遇到困難，我二話不說如飛蛾撲火般的飛回去幫忙，搶在前頭出錢出力，壓根沒有考慮我自己。可是我有一種被當工具用了的感覺。這兩年下來，我心涼了。我開始考慮，我怎麽做才是理智的，才能先保護自己又能幫助他們。

每個人都有自己的命。我就是再努力，我也改不了別人的因果。我開始接受，父母不愛我，我在父母眼裏隻是個外人，該幫的我還會幫，但是超過自己能力的我也幫不了。我開始接受，我不是救世主，我給不了他們想要的東西。他們要死要活，隨他們去好了。路都是自己選的。

心裏開始疏遠了。我不再尋求他們的認可，我優秀也好，不優秀也好，我過的好不好，那都是我自己的事情。跟他們沒有關係。我不圖他們什麽，我過我自己的日子。

父母總有一天會離開我們的。我隻是希望，他們自己走的不要太痛苦，也不要給我們帶來太多痛苦。目前看來，固執的他們，對可能的危險視而不見，對我們的善意提醒充耳不聞。仍然認為他們就是對的，就得聽他們的。

順其自然吧，我能改變的隻是我自己。