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上一篇中那個婚姻中的男同學整天修車修下水道，他的老婆在這方麵越來越退化，不但不去換機油，連給汽車打氣也不管。這使她在這一方麵過於依賴老公，成為一個不完整的人。一旦老公出差一段時間，家裏的這方麵的事情就都玩不轉了，讓她覺得自己很無能。而那個男同學，由於老婆能說會道的，什麽事情都替他出麵了，所以慢慢地在朋友圈的交往中，感覺自己成了自己老婆的附庸。每次出去吃飯都讓老婆點菜，結果自己在美國住了很多年，居然點一個Subway還覺得挺困難。
可以說，每個人都有自己的優勢和弱點。在婚姻中，比如善不善於理財，可以是兩個人都是弱點，都是優勢，或者一弱一強。即使是兩個人都有優勢，相對比較起來，也會有哪一個更優勢一點。從短期效果看，讓那個比較擅長理財的人去理財比較有利於家庭整體的利益。但是，從長期看，那個沒有機會主管理財的人就失去了鍛煉和進步的機會，不太擅於理財的特點逐漸變成非常不會理財的大缺陷。而那個擅長理財的人，雖然在這方麵得到了鍛煉和進步，但是更多的時間花在了理財上，就減少了跟孩子交往的時間，從而在孩子教育方麵落後了。同時，由於在理財方麵花費了比較多的精力和時間，他/她也會產生一些不滿。
問題是，一個人是不是可以因為不太擅長而被剝奪鍛煉和進步的權利，即使是以“為了家庭整體利益”之名？比如說，我打排球當二傳比當主攻手更適當一些，有利於球隊打贏比賽。但是，我的心裏特別想扣幾個球過過癮。當場上比分咬得很緊時，大家都不會同意讓我去扣球。但是，如果我們的球隊領先比較多，大家可能就會讓我臨時客串當主攻手扣幾個球。扣球雖然是我的弱點，不是我的優勢，但是我還是想有機會過過癮，想有機會提高自己的扣球水平。
在婚姻中，好象永遠就沒有什麽“領先很多”的時候，所以一般總是會讓那個比較有優勢的一方去管那一方麵的事情。那個沒有優勢的一方，在自己弱點的項目上就越來越落後了。比如，有的老公在外麵工作很努力也很成功，但是家裏的事情什麽也不管，最後變成什麽也不會，離開了老婆幾乎什麽事也玩不轉，他的心中也會不踏實，也會失落。
從辯證的角度看，所謂弱點也可以理解為尚未發展的潛能。每個人都有很多尚未發展的潛能。做一個比較全麵，比較圓融的人是幸福的。做一個隻在某些方麵有優勢，而在一些自己很在意的地方有弱點的人，心裏會有不滿足。在婚姻中，有兩個原因可以使一個人難以發展自己潛能。一個原因是，這件事情讓自己的配偶主管了，所以自己失去了鍛煉的機會；另一個原因是自己有太多其它的任務，所以沒有時間和精力去做自己喜歡做的事情，去發展自己想要發展的潛能。
一個人想發展的潛能沒有能發展，就象有一個理想不能實現，是一件很痛苦的事情。如果覺得是因為配偶的原因而使自己失去了發展的機會，則有可能會把自己的不滿發泄在配偶身上。這種不滿，可能隱藏很深，深到自己都沒有意識到。有些人對自己的配偶有一種無名火，可能跟自己覺得自己有的潛能沒能得到發展有關。
一個潛能沒能得到發展有那麽重要嗎？這其實是一個“Existential”（人“存在”的意義）問題。Existential本身是另一個大的話題，就不在這裏談了。
有的人就是不喜歡做一些事，對方承擔了更好。比如我爸就不做飯，要是我媽不在家他就出去買點熟食吃，或是對付加上偶爾下館子。即使持續幾周時間也是如此。因為他心底裏覺得做飯是雜務，不值得他花時間。
把這解釋在婚姻中，很有趣。也許很多女性會認為這是傳統美德。
有些人把自己人生的價值建立在對別人有用，照顧別人的基礎上。這種人容易陷入一個誤區，就是在別人不需要幫助時，非要給予幫助。
記得那個關於學雷鋒月的笑話吧，一個老太太一天之內被學雷鋒的同學們強行來回攙扶著過了無數次馬路，其實本來她隻想在路邊坐一會兒，乘乘涼。