九死南荒吾不恨，茲遊奇絕冠平生——2022雜記職場篇

     "九死南荒吾不恨，茲遊奇絕冠平生"。出自宋代蘇軾的《六月二十日夜渡海》，表達了詞人被貶荒蕪的南蠻之島九死一生，卻能超脫於苦難和挫折之上，將之視為人生最奇絕的經曆的豁達心境。就以此來總結自己的2022 吧。

九死南荒，吾恨不？

       如果要用一個詞來形容自己過去一兩年的經曆，我覺得“九死南荒”可謂是再貼切不過。2020年，仗著自己還有著十八歲初生牛犢不怕虎的衝勁，在雜草科學領域看似職業生涯鮮花簇擁的“頂峰”時刻，義無反顧的激流勇退，轉到一個完全陌生的領域一窮二白歸零出發。原本以為所有的困難，在熾熱的夢想麵前都不值一提。那可是我花了16年才拿到的dream job啊，不應當峰回路轉，柳暗花明，從此苦盡甘來歲月靜好嗎？直到生活把一盆又一盆冷徹骨髓的冰水當頭澆下，我才意識到，自己還是低估了這條人跡罕至的路的艱險，或是，高估了自己在已經經受了如此多的生活的鞭擊後，還能努力擁抱生活的能力。

       最大的掙紮，來自於對自我產生了從未有過的懷疑，不隻是學術能力上，還有為人處事上。第一次被teammate在組會上點名批評，其他人也群起而“批”之。記得當時的心情是滿腹狐疑甚至有點身處事外，因為毫無準備也不知道被批評的點在哪裏。譬如，入職一年後因為疫情還沒有自己的工位，新同事指責我為什麽不能像其他contractor一樣隨便找個臨時工位跟大家坐一起，而要待在在另一棟樓的原組的工位。老板事後也特意過來給那位teammate解釋，說她人很好，隻是說話太直了。也表達了對所謂的批評的看法，在他看來，不過是不同的做事風格罷了，無關於孰對孰錯。

       後來又陸續發生了很多很多的瑣屑的摩擦。迫切的想要在新領域證明自己的我，和整個team凡事都悠悠然的節奏可謂是格格不入，甚至被部分人解讀為沒有能力平衡工作和生活給團隊帶來令人窒息的壓迫感。不曾想到，原本最引以為豪的特質和之前所有成功的秘訣，卻成為了我融入新團隊最大的障礙，也成為之後很多隔閡的導火索。盡管無比卑微賣力的為融入新群體把contractor help讓給其他組員，盡管還不熟識卻不惜為組員的baby shower做餅幹做到淩晨一點，周末自告奮勇代替大家來實驗室查看失溫的冰箱，卻還是無時不刻都感受到金字塔般森嚴的等級和已有圈子的排外性。沒有給你機會為你說話的人，一點錯誤卻能將你的能力迅速蓋棺定論許久不得翻身，甚至contractor都可以對你大聲叱喝。積壓發酵自虐許久後終於鼓足勇氣去交流，得到的回饋卻是“你太敏感了，我們一直都是這樣的，那些排斥都是你想象出來，不是我們造成的”。那段時間常常在一天疲憊的工作後開車回家的路上，不能自已一路委屈的奔潰大哭。明明已經病入膏肓，體檢單卻還顯示著各項指標正常，因為別人覺得你應該正常。我所以為的病兆，沒有任何人認同。真的是我太敏感了嗎？真的嗎？跟當時的代班老板反饋，卻因為人輕言微意見寡不敵眾，被建議要不要去看一下心理醫生。我陷入了前所未有的自我懷疑和困惑，像一個覺得自己是正常人的人卻被強行拖進精神病院，奮力而無效的嘶喊和掙紮。也像一個溺水的人，努力呼救，嘴裏卻被灌了一口又一口的水，無力，絕望。

       壓垮駱駝的最後一顆稻草，是新上任沒幾天的印度老板，在年終review的時候告知我，他已經問了所有共事過的同事，大家都說我是個很不considerate（自我）很難共事的人。我震驚而又委屈的眼淚不爭氣的當著一個還很陌生的人的麵，止不住的噴湧而下。和原來的組員們的交集平均也不過一年有餘。我不知道是自己怎樣糟糕的表現，會鐫刻在別人的腦海裏，超越所有的優點經過這麽久的時間，需要作為一個重點關注對象呈報給新老板？我更害怕這樣的bad reputation，不論公平與否，也意味著我在公司的職業生涯，不會再有翻身的餘地。從頂峰到穀底，原來不過一瞬之間。

茲遊奇絕，冠平生！

         感恩，在那段迄今為止人生至極黑暗深不見底的隧道裏，還有零星的幾盞燭光，給頭破血流迷失方向的我匍匐前行的指引。我的mentor跟我說，我沒有在你身上看到那些對你的控訴；我的牧師跟我說，你是我認識的最不自我的人；老板的老板說，敏感是你的優點，不要害怕接納自己的敏感；原來的組的同事說，“they don’t know what kind of treasure they got”（他們還不知道自己挖走了什麽寶）；達西同學憤憤不平的說，我太見識過類似的嘴臉了，你就是被當成了一個easy target（眾矢之的）。在我在自我懷疑的漩渦裏載浮載沉垂死掙紮， 覺得自己非常無能極其不會為人處事的時候，這些無條件的接納和肯定，像是從岸上遞過來的一根竹竿，把我慢慢拉出了這個快要把我淹沒的泥濘沼澤。

      我告訴自己，回擊所有不公正的負麵評價的最好辦法，就是去用實際行動去證明真正的自己。yy牧師說，你不覺得上帝很幽默嗎，在你走在死蔭的幽穀當中的時候，他把你的幽穀都挪開了。我也不禁噗嗤一笑，真的也。已經成立了六年之久的八人小組，在過去一年組員一個接一個的離開，最後隻剩下我一個留了下來。現在這個大換血的全新團隊，自己不小心就成了資曆最老的上朝元老，有了很多之前想也不敢想的自由和機會。時隔兩年終於做了在新領域第一個學術報告，開始有了visibility, 一年的辛勞後終於看到了第一個專利的雛形，在新領域也一點點找回自信。如果人與人之間也有氣場相契合一說，我很感恩，在新組員的身上，我聞到了很多相似的氣息，也感受到了之前沒有感受過的被完全接納的歸屬感。我做蛋糕的特長也終於派上了用場，給新同事辦了一個很溫馨的生日派對。因為被孤立過，更知道有一個有歸屬感的團隊的重要，而現在我有能力為他人創造這樣的工作環境，我重新找到了自己在團隊裏存在的意義，也感到自己又活了過來。

     在我覺得這至暗旅程終於要帶著點遺憾翻篇的時候，出人意料的收到最後一個離開的前組員的當麵道歉。雖然隻是一個沒有任何具體細節的模糊的道歉，聽起來還透著絲絲“對不起我不是上帝，我隻是一個普通人，所以我沒有成為更好的同事，朋友”的高傲。還是感恩，至少，我可以告慰自己我對病灶的診斷並非毫無根據，自己也不是那個無理取鬧獨自發瘋，要被關進精神病院的人。所以在她一開口一刹那，我坦誠的張開雙臂給了她一個擁抱，也擁抱這等待許久的正義。雖然我很清楚的知道，在這遲來的正義到來之前，我已經重生。

      如果所有的成長和蛻變背後都有痛苦的代價，那就讓這些痛苦物有所值吧。坦誠的和前同事了分享了對彼此的constructive feedbacks, 也表達了對彼此的原諒和翻篇的共同願望。雖然要完全翻轉自己的風評，我還有很漫長的路要走，但我知道我裏麵又充滿了蓬勃的生命力。那些一度把我打趴在地的負麵評價，也讓我看到了自己可以變得更好的方向：不要逃避conflict，有情緒要及時溝通，最好是當麵溝通而不是紙質溝通；做一個成熟的可以說不和提出不同意見的人，不要做因為害怕傷害別人的感覺，而變得沒有原則無限退讓的老好人；做一個對自我價值有清楚認識可以接受負麵反饋的人，因為就像我的一個mentor說的，feedbacks is a gift! 人都說江山易改，本性難移。三十多歲性格各方麵已經定型的年紀，還能看到自己生命如此多的脫胎換骨的改變，我覺得，這趟死蔭之穀踉踉蹌蹌血跡斑斑之旅，也算得上奇絕冠平生了，至少迄今為止。

     希望新的一年，繼續帶著信心，盼望和愛，走自己想走的路，做自己想做的夢，無怨無悔吧！也在人際關係上的“權力”爭奪中，有對人完全的愛和接納，也有靈巧像蛇的智慧和技巧，更有來自屬天的恩典和助力。再見2022， 加油2023！

“The people who walked in darkness have seen a great light; those who dwelt in a land of deep darkness, on them has light shone.”
Isaiah 9:2 

“在黑暗中行走的百姓看見了大光； 住在死蔭之地的人有光照耀他們。”
以賽亞書 9:2