母愛是無限的，但母親是有限的

文|花鎮谘詢師·陳兆威

 

 

1

在我很小的時候，發生過一件讓我印象很深刻的事。

當時我的大伯從美國回來，拿著好幾個很大很重的行李箱，其中有一個行李箱裏麵裝的都是手信。

裏麵有巧克力、糖、餅幹、奶粉、洋煙、洋酒等等，大伯還給奶奶買了台進口大電視。

當時身邊的人都說大伯在美國有很多很多錢，我也以為我有一位富豪親戚。

後來大伯要走了，臨走前帶我去百貨商場挑一件玩具作為離別的禮物。

當時我心想，這是一個千載難逢的機會，大伯下次回來不知道啥時候了，就挑了全場最貴的一個玩具，一個超級大的變形金剛，好幾百塊錢（90年代）。

大伯沒說什麽就買了給我。

事後爸爸和奶奶說了我好久，但我當時也不明白他們為什麽說我。

這點錢對大伯來說算什麽？

我長大以後才慢慢知道，原來大伯在美國過得並不好，住在郊區的一個小鎮上，房子還是租別人的，當年回國的錢是他省吃儉用好幾年存下來的積蓄。

原來，大伯當年買那個玩具給我的時候，心是在滴血的。

隨著我慢慢長大，對於這件事的愧疚感也越來越強，我才知道原來大伯當年的錢和能力是有限的。

當年我真以為大伯的錢是無限的，而且他是我大伯，所以他的錢就是我的錢。

我的欲望也可以是無限的，隻要我想要，大伯都能滿足我。

後來我才知道，原來大伯是錢和能力是有限的，我的欲望也是有限的。

 

2

我的一位來訪者，老公第二次出軌了，她不知道該怎麽做。

其實在老公第一次出軌的時候，她就已經和老公辦離婚證了。

但當她收拾好行李要走的時候，回頭看見老公難過的樣子，心一下子就軟下來了，她在想：

• 老公如此難過，沒了我，以後的日子怎麽辦？

• 孩子沒了我，以後的生活怎麽辦？

• 這家沒了我，以後怎麽辦？

她突然覺得自己不能就這樣離開，還是留下來吧，他們都需要我。

但留下來之後，她的委屈和不甘心一直無法化解，總覺得這樣太便宜老公了，於是開始命令老公做這個做那個。

一開始他老公因為內疚而聽從她，但時間長了，就覺得在家裏很憋屈。

剛好公司又來了一位年輕的小姑娘，很仰慕他的才華，總是對他獻殷勤，後來他們倆就開始發展地下情了。

她除了婚姻問題，生活中也存在一些問題。

她的弟弟是花錢大手大腳的人，隻要沒錢了就會問她要。

她總覺得都是一家人，自己又剛好有點錢，如果能幫卻不幫的話，心裏過意不去。

於是把錢都借給他弟弟，但借了之後，心裏麵又很不舒服，就經常教育弟弟不能亂花錢。

但弟弟除了嫌這位姐姐囉嗦以外，花錢大手大腳的毛病一直沒有改。

我的這位來訪者，一直都以為自己的同情心是無限的，隻要看到家裏人有需要，就無底線地透支自己。

而透支是有代價的，它會以另一種形式要回來。

• 例如她需要通過命令老公做事來緩解內心的不甘心。

• 又例如她需要通過教育弟弟，越來越討厭弟弟和越來越討厭自己來緩解內心的委屈。

結局是，自己不如意，別人也不討好。

 

3

這兩個故事其實都在講人的有限。

• 當我們以為別人的能力是無限的時候，我們會很容易傷害到別人；

• 當我們以為自己的能力是無限的時候，我們會很容易傷害到自己。

我的用詞是“以為”，而不是“不知道”。

因為我們並不是不知道別人是有限的，而是我們總有辦法讓自己忘了別人是有限。

就好比我們很多人都喜歡熬夜玩手機，難道我們不知道熬夜對身體不好嗎？

我們都知道。

隻是我們太不想感受到自己的欲望被限製的感覺而已。

因為受限製意味著平庸。

人也不想體會到平庸的感受。

所以，很多人相信愛情很偉大，卻忽略了戀人很平庸。

有很多女孩子說，當有個男生把自己捧在手心上的時候，就會完全沒有抵抗力，整顆心都融化了。

我會覺得他的世界裏隻有我，我就是個小公主。

我是很重要的，每一次他對我的縱容和寵溺，都讓我感受到我對他來說是個例外。

這種有特權的感覺，確實是我們每個人都向往的，但有特權和有特權的感覺是兩回事。

當我們真以為自己是有特權，太把自己當回事的時候，對方是有情緒的。

在這段關係裏會感到卑微，會覺得你在使用他，會覺得在你身上得不到尊重，最後會離開你。

因為他隻是個普通人，他的愛是有限的，他的容忍是有限的，他需要尊重，他需要平等，他隻是喜歡你而已。

 

一段沒有特權的親密關係，才是彼此都舒服的，才能長久。

高情商的女生正是深刻地認識到這點，且在生活中把這樣的意識慣性使用在與戀人的相處中，所以在關係中，她是舒服的，戀人也是舒服的

同樣，很多人知道母愛很偉大，卻忽略了母親很平庸。

很多想離婚的女性，都會為了能給孩子一個完整的家，甘願忍受老公的背叛或者家暴。

但事實上，母愛雖然偉大，但母親們並沒有那麽偉大。

雖然她們都寧願犧牲自己，也要給孩子幸福。

但當孩子長大成人，要自由，要獨立的時候，母親這麽多年的透支就會轉化成對分離的恐懼。

所以，我們國家的婆媳關係，有很大一部分的原因來自母親對孩子的愛沒有節製，不會保護自己，一直在透支自己。

以為隻要為了孩子，都能忍受。

但當孩子真正要跟另外一個人過一輩子的時候，往往沒辦法那麽豁達，反而成為孩子幸福的枷鎖。

母愛是無限的，但母親是有限的。

孩子的人生你承擔不起，你隻是區區一個女人而已，你要允許自己有無能為力的時候。

 

當我們能夠接受自己是一個普通人的時候，我們就會開始接受自己有很多限製。

我們允許自己有很多不切實際的欲望和幻想，但我們也要允許自己這輩子會有很多遺憾。

正是因為人生充滿了遺憾，所以我們才能在擁有中感受到幸福。

正是因為我們有很多限製，所以在親密關係裏才會有尊重，才不會妥協。

[星如雨86]

相比起文學，其實我更加喜歡心理學。因為心理學“有用”，而文學“無用”。

文學是呈現和深挖現象，有震撼力的文學作品往往描繪病態和偏執的人格。關於人性中的荒誕和醜陋，在卡夫卡的作品中已經走到了極致，從古至今，多少人莫名其妙地自我折磨，彼此折磨，然後再自我憐惜，自我感動一番。文學作品是人性的檔案庫。

而心理學更多的是從現象看到本質和根源，進而提出解決的方法，正所謂--因為懂得所以慈悲吧。

這篇文原名叫做《知道愛情偉大，接受戀人平庸》，寫得非常好，中國人的親密關係往往沒有界限感，要麽是巨嬰，要麽是恩人。如果一方總是不滿足，一方不斷被透支，必然的結果就是走著走著成了冤家關係。愛不是取之不盡用之不竭的，被愛的人應該去感激，而不是濫用特權，愛是美好的，愛是柔軟的，但每個付出的人都有自己無能為力的極限，也許最好的做法就是不要勉強，愛不是卑微，愛要量力而為，先照顧好自己，再去照顧愛的人，這樣才會覺得不虧欠，彼此做到尊重和平等。