愛與自由

克裏希那穆提在《真正的愛與自由》一文中，更加深刻地講述了愛與自由的關係。

下麵分享一段完整的文字給大家：

 

你明白愛一個人是什麽意思嗎？你愛一棵樹、一隻鳥、一隻寵物，你去照顧它、喂養它、關愛它，即使它不給你任何回報，不跟隨你，你仍然愛它，這種愛你能了解嗎？

 

大部分的人都不是以這樣的方式去愛，我們一點也不明白這種愛，因為我們的愛永遠被焦灼、嫉妒、恐懼等所限，這意味著，我們在內心是依賴著他人的，我們其實是希望被愛。

 

我們並不是愛了之後，便把它留在對方那裏，我們同時還要求回報，在這個要求之中，我們就變成了依賴的人。

 

文中指出了愛與自由，難以兼得的原因：因為我們內在的匱乏，所以我們依賴對方來滿足我們，這種依賴便不是自由，也不是真正的愛。

 

愛與自由，說到最後，拚的都是人性，人性中的善良與美好：

 

你明白什麽是體恤別人嗎？比如你看見路上有一顆尖銳的石頭，它並沒有紮破你的腳，但是很多人可能從上麵走過，於是你把尖石移開了。

 

這不是別人要求你這麽做，而是因為你能體會那些人的感覺，不管那個人是誰，也許你永遠不會碰到他們。

 

你隻是單純地心疼身邊的這個人，對方的難過使你難過，而不是對方未實現你的願望，所以你難過。

 

所有的人際關係，拚到最後都是人性的善良。

 

比如一個優秀的母親，在照料一個嬰兒需要付出巨大的耐心，除了因為“這個孩子是我的孩子”，真正能讓一個女人堅持下來的，就是她的善良。

 

僅僅因為，“你是我的”，所以“我愛你”，是完全不夠的。

 

愛中，如果沒有自由，便不是愛，而是恐懼。不自由，看起來是別人造成的，其實是出於自身的恐懼和膽怯。

 

真正的愛的關係中，不是捆綁對方來愛我們，而是可以建立在尊重平等互惠的關係，而這離不開自我的成長。

 

自我的成長最重要的就是，一定要去麵對自己的傷口。

 

你是什麽性格的人？討好型，指責型，冷漠型，理智型？

 

無論你的性格是哪一種，背後都是出於對愛的防禦。那麽，是什麽讓你恐懼愛？什麽樣的早期經曆，塑造了你的性格？

 

你可以拿起筆，一起做一次“看見傷口”：

 

第一步：寫下早期的經曆，比如，父母缺位；

第二步：寫下早期經曆給我們帶來的恐懼，比如，父母缺位，造成的“被遺棄”的恐懼；

第三步：寫下這個恐懼對你的親密關係的影響。

 

這樣，你會很直觀地看到自己的狀態。

 

當下次你的恐懼感襲來的時候，按照以下做法，可以使恐懼感發揮出正麵作用：

 

恐懼感襲來，清醒狀態：害怕被遺棄的傷口隱隱發作

正視恐懼：嗯，他現在不高興了，但這隻是他的情緒狀態，並不是我的過失。

超越恐懼：他為什麽不高興了，我可以為他做什麽？開始建設性思考，而非逃避怯懦

坦然麵對：即使問題仍未解決，至少對方情緒得到安撫，坦然麵對，不內疚自責。不焦慮不過激反應

 

當你在愛的關係中足夠強大的時候，不僅可以安撫自己的傷口，也可以安撫對方的傷口，你便感受到了力量和自由。

 

最後，也將克裏希那穆提的一段話作為本文結尾：

自由與愛是並存的。愛是不要求回報的，甚至不感覺你給予了什麽，隻有這種愛才能使你了解自由。隻有那些了解並消除了內心依賴（匱乏）的人，才明白愛是什麽，才能獲得自由。