思韻如藍
日出江花紅勝火，春來江水綠如藍
暑假到了。為了防止孩子們在電腦遊戲中昏昏虛度所有時光，我帶她們到圖書館，親自為她們選書。遺憾的是，孩子們對我那些開闊視野，增長知識的書興趣索然，依舊繼續她們的魔幻類故事書。失望之餘，我捧起她們不碰的書，自娛自樂起來。讀著讀著，我被兩本書吸引了，它們分別是兒童簡易版的: The Medieval Times 和 The Renaissance 。我回首自己的成長足跡，不禁感慨個人仿佛就是整個人類曆史的小小縮影。
我的童年，多由天性初心引導，既有東郭先生般的愚善，又有路見不平的俠義勇氣。記得看電影"賣花姑娘"，哭得出了聲。記得幼兒園裏曾因見不得老師的寵兒仗勢欺人而挺身，結果被老師罰。記得小學裏最差的壞孩子也愛跟我玩，而他單獨跟我一起時一點都不壞。那時的我，有著上天所賜的悲憫情懷。每當清明學校組織去雨花台悼念烈士，我也說不出哪裏不喜歡，好像就不適合我這個階級調和論者。看電影裏地主欺壓佃農，或翻身窮人鬥地主，我都悲哀。換了我，我會象托爾斯泰那樣做個和佃農一起勞作的莊園主，或者做個勤勞的佃農，感謝擁有勞動吃飯的機會。那個時期的我，有點象古典時代的希臘和羅馬，人文世界是純粹天然的，豐富多彩的。我雖傻厚，卻無比快樂。
我開始長大了，對世界有了更多的觀察，知道了長大的代價必須是失去童真。為了減少跟周圍世界的衝突，我開始包裹自己。在世界看來，我慢慢開竅懂事了。其實在放棄自我，迎合世界的時候，我內心的羅馬帝國開始坍塌了。隨著世俗對我的一步步征服，我慢慢地滑入了我人生漫長的中世紀。我漠視自己對人文的熱愛，隨大流地相信"數理化可以走遍天下"。我樂於被榮譽捆綁，絲毫沒有認清這些多是生活給我挖好的坑。原本相信普天之下眾生平等的我滋生了智力歧視，也高舉叢林法則，信奉社會達爾文主義了。在一步步前行中，世俗的成功給我帶來過虛榮的快樂。但失敗的痛苦也同樣撕裂我心。因著年輕執著，跌倒了再起，我的中世紀前期還有著所謂"奮鬥"的浪漫，如同曆史上的中世紀除了黑暗，也有騎士精神，田園風光，虔誠修士，動人愛情。我渾然不知自己在跋涉的路上已經離初心越來越遠了。
隨著年齡的增長，紮根在內心之外的人生追求所能帶給我的喜悅被消費得差不多了。再想尋求新的所謂突破已是處處碰壁。在外人看，我什麽都有了，我卻在玻璃囚牢裏碰撞。我無奈地望著外麵，清楚地知道，並非衝出去就是春天，隻不過有稍稍更大的瓶罐在等著我。我對周遭的一切都失去了興趣，這時候中世紀的黑暗真的籠罩過來了。我並不知我的＂病因＂來自長久的＂自我丟失＂。我依舊試圖在錯誤的世界尋找良方，我相信自己是堅強的。現代社會，資訊發達，我可以利用搜來的知識信息自我診斷。產後抑鬱，無興趣病，中年危機，焦慮症，好像都沾點邊，又好像都不是。如今人人都熱衷圍繞正能量，我顯然成了負能量載體了。幸運的是身邊總有好朋友不離不棄的。大家出謀劃策：有說換工作的，可我分明已知天下烏鴉一般黑了呀；有說再考個專業證書尋求升級，可我怎麽覺得我老板比我更不開心呢；有推心置腹告訴我家家一本難念的經的，我聽了舒服不少，覺得自己的婚姻不比人差，可怎麽一有紛爭又低落了呢；有朋友說教會還是要去，我覺得去了十幾年了，那裏也有＂皇帝的新衣＂，不能試上一輩子吧。我是不是離鄉太久了，思鄉太切了，所以反倒西風不相識了？是不是厭倦現代生活，抵製物質主義？我不斷自問，卻總無解，就好比那史上漫長的中世紀，雖然學術界已不再沿用＂黑暗＂一詞，但不可否認那長長的歲月所成就的思想實在不夠豐富，雖然也有過零星的火花，但卻無法長久地照亮昏昧。
三個月前休假回來，我無心地在微信上曬曬照片，並寫下片言隻語的旅途感想。朋友看了，強烈建議我開博客。我本不以為然。好友卻先斬後奏，為我注冊了，並為我起了一個至今依然自覺得意的筆名。朋友的一句話把我震醒：＂不征求你同意了。再來回磨磯，人這一輩子就完啦！＂真的，蹉跎得太久了，就知道蹉跎太久了。至於荒廢的是什麽，依然蒙昧著。趕鴨上架地寫起來了，卻立刻就嚐到＂無心插柳柳成行＂的喜悅。
寫完遊記，我並沒有像朋友當初逗趣的：等江郎才盡，就出發開始新的旅行。隨著筆端的流淌，心門自然地開啟，我又看到新的感動想要記錄。我帶著思念和真摯寫家族長輩的故事，帶著感恩寫自己遇到過的人和事，帶著記憶和分析寫自己一路思想的變遷和形成。在寫作的過程中我不斷梳理思緒，認識世界，也重新認識自己。最終我找到了那個被埋藏，被壓抑了幾十年的自己，那個當初為了適應世界而被不自信地扔棄了的自己。半輩子的時光，證明了僅僅做大眾世界裏的＂正常一員＂是百無聊賴的。每個人都是獨特的自己，隻有做回自己才有真實的快樂，才是不枉費上天所賜，不辜負生命意義的根本所在。我仿佛看到隧道盡頭的光亮了！
朋友們說我變了：盡管依舊是那份瓶頸的工作，盡管還是瑣碎平凡的生活，但我確是變了！由永遠的波瀾不興，開始放出活力，顯出欣欣向榮來！我終於迎來了生命裏的文藝複興。西方文明史上的文藝複興歌頌人文主義，提倡自由解放，擺脫神學束縛，從而成就了人類曆史上文藝和科學的繁榮興旺。我則通過寫作，意外地擊中了自己多年作繭自縛的世俗枷鎖。我要用我的文字，把附著在我身體心靈上的盔甲一片片地卸了，直到活潑輕盈的生命重新沐浴在陽光雨露中。我將繼續寫，直寫到堅冰消融，寫出春回大地。讓我勇敢地象孩子一樣傻吧，這才是上帝喜悅的。
這周朋友們約了吃飯為慶祝我博客點擊過十萬。我說我本不是為點擊而寫的呀，況且又是個虛擬世界的博客而已。朋友說，錯，看看你在現實中的改變，你能說虛的無用嗎？！是啊，心中白雲，腳下黑土，虛中有實，實也為虛，本不可分，方為完美。感謝文學城，感謝讀者和眾多博主朋友，雖然博客多為自言自語，但是有你們，這世界實在是太好了！
我幾乎走過和你同樣的道路，也因為虛榮而選擇了理科，後來又自得地迷失在對名利的追求中。寫博客不僅讓我找到了另外一個自己，更重要的是，它完善了我的個性。在我開始用中文寫文章的那天，我就對自己有一個嚴格要求：隻寫真話，不寫假話。這也是我對自己的文章的唯一的要求。所以寫博客的過程幾乎寫掉了我個性中殘存的所有的虛榮， 讓我在生活中也能作最真實的自己。這是我沒有想到的，也是讓我倍感高興的一個結果。
隻可惜我現在的工作要求我沉浸在一種語言中不能間斷，所以實在無法兼顧用另一種語言的閱讀和寫作。不過讀別人的博文也是很大的享受，尤其閱讀像如藍這樣的作者，不僅是文字的享受，更是思想的交流和碰撞，收益良多。
我也在向大家學習。現在讀博客成了我生活的一部分了。再吐露個秘密，我父母和好友都是從我的博客留言中找到了他們喜歡的博主，並開始忠心跟讀了！
活出真實的自我，心源流淌，和外界有呼應，生命力就複活了，我也有過幾分類似體會。
我現在回顧，也許學文科更適合自己。上大學以後甚至都有轉係的念頭。現在再看自己的孩子們：想學什麽就學什麽，學校和家長都害怕把孩子的天才埋沒了。他們真幸福，他們自己不知道。
但我們現在開始也不晚。
就像你，那文字似乎很輕鬆自然地從心底流出，流暢而且美麗！
很喜歡你的文章，繼續！
。。。。。。
說得好！
自說自話為你注冊博客，這是怎樣的朋友，怎樣的知己啊！羨慕，也為你高興！
多寫寫，喜歡讀你的博。
博客是耕耘心靈的一塊好地方，希望看到更多思韻的佳作。