逍遙九鬆堂
故鄉遠，西風長，中文最難忘
那年回國，忘了為何撞進一處蠻像樣的公園。既非節假日，又非周末。公園裏遊人不多，我和太太樂得清淨，悠然自得。三轉兩拐，穿過一個“月亮門”，忽然被眼前小樹林中的景象嚇了一跳。黑壓壓的一大片人！中老年為主。圍繞著一些白紙，有的漫步穿梭，有的交頭接耳，有的作著筆記。我們愣了半晌。電影上見過“地下黨”秘密接頭，可沒見過用一個連的“兵力”集體接頭的。也聽說過“飛行集會”，可這個“集會”卻是不慌不忙，喝茶聊天，沒有半點要“飛走”的架勢。
“不入虎穴，焉得虎子”。鼓足勇氣，混入人群。原來，這是父母們（也許還有爺爺奶奶）在為子女張羅對象呢。紙條上寫的是自家子女的條件，優點及求偶的要求。說白了，就是列明了咱娃的“賣點”和“買點”。對我等不帶“紙條”或“路條”，來路不明的遊人，隻要拍照不過分，基本上還是客氣的。
遊擊了一圈，撤退回家。很多日子以後，幾乎已經記不得那公園的名字了，但對“月亮門”後嚴肅認真的家長們，大同小異的紙條，仍舊記憶如新。
筆者不知道這種“相親交流會”（怎麽看怎麽像“交易會”）啥時開始在神州大地上雨後春筍的，起碼在咱“需要”時沒有聽說過。（對此有研究的，大概可以算出筆者的年紀了）。據說，現在“相親交流會”的深度，廣度及檔次提升的速度，絕不在“高鐵”之下。
本來這件事兒也就是茶餘飯後的談資，沒往深處想。可近日在網上讀了一文(廖瑋雯)。使我去想，“交流會”後的家長們會如何麵對那些“紙條”上的人？他們之間會發生些什麽？為什麽美國沒有這種在中國司空見慣“交流會”？……有看客可能要急。唉，打住。有“鹹吃蘿卜淡操心”的嫌疑嗬。其實，在這城裏轉遊的，有幾個不曾，或不會有麵對類似情形的可能呢？當然，如何麵對肯定是各有各招。這篇文章也是一家之言。如何吃這略有哲理味的“蘿卜”,您自己看著辦吧。
好啦。摘錄如下。
先來做個假設。
如果一個孩子丟了，他的親生父母傾家蕩產尋親多年，最終得知孩子已被一戶物質基礎優渥，家教環境良好的家庭收養，養父母學識淵博，對待孩子視如己出，孩子教養良好，健康成長，問題來了，這個時候，這對已經一貧如洗的夫婦要不要去認領這個孩子？
我想，就多數人的觀點而言，或者真的是自己遇到這件事情時，內心一定非常掙紮，十分痛苦，事實上，理性而言，似乎不去揭示真相，不去認領孩子，對於孩子的成長與未來，是最好的。但是這就意味著放棄“這個孩子是我的”這個事實，意味著彼此再無交集，意味著往後隻能切斷血脈，各自生活。這比放棄自己愛的人，讓她去尋找自己的幸福更加痛苦與艱難。
就本能而言，我們期望孩子是自己的，我們期望和他建立聯係，擁有這樣一層血脈關係，這種想占有的欲望與生俱來，難以克服。
所以，當我們看到一些父母的行為之後，我們常常無法判斷他們究竟是愛他們的孩子，還是認為孩子是他們的財物。對於子女，他們需要掌控、占有，而當情況一旦失控，他們會陷入恐懼中。
催婚，就是父母對子女未來生活的一種掌控。
“男大當婚，女大當嫁”，“不孝有三，無後為大”，兩個傳統觀念，一個用來催婚，一個用來催生。
前段時間，聽聞一位父親對兒子說過一句話：若你不要孩子，我們生你幹嘛？！
我們生你養你，不是因為至少不是完全因為我們愛你，而是因為，你要替我們繁衍後代，繼承財產，你要讓我們的血脈得以延續。
既然要孩子，前提當然是結婚，所以，催婚這事就會顯得非常緊急，因為隨之而來的還有催生的任務需要完成。
曾經做過調查，為何很多父母如此焦慮子女的婚姻大事，甚至20出頭的女生就已經開始被頻繁地安排相親，明麵上得到的回答是:父母想要看著子女過得好，隻有當他們完成成家立業，結婚生子的任務以後，父母才能放心。
然而這裏有個悖論，如若父母是為了子女幸福，想要他們過得好的話，為何許多父母並不去考慮子女的感受？不去考慮他們內心是否快樂？是否幸福？不去考慮他們是否有一個可以共度此生的對象？甚至不去過問他們是否願意此時此刻婚娶？他們是否願意此時此刻去要一個孩子？
如果隻是嘴上說為了子女好，可是並不去考慮子女的意願和感受，那麽，這是愛嗎？
對於一個同性戀，不婚族，丁克族……而言，麵對這些來自父輩的要求與壓力將會更加痛苦。
父母、子女原本最親的人之間，開始了彼此的折磨。
眾所周知，婚姻是兩個原本陌生的人之間建立起的親密關係，這種關係的建立，催不得，急不得，催沒用，急沒用。稀裏糊塗結婚，其實是種不負責任的表現，不對自己負責，不對對方負責，在這種情況下，產下孩子，更可能是對孩子的不負責，如此這般，惡性循環。
這些道理，很多父母都懂，但是，為何他們還是如此急切地，迫切地希冀孩子可以盡早成家，生兒育女呢？
此前，我一直認為那是控製欲——你是我的孩子，所以要聽我的安排，或者，是自戀人格在作祟——我這麽做都是為了你好，哪怕你“暫時”不懂，後來，在我深究之後，我認為這還可能是他們克服“死亡焦慮”的辦法。
我們常常看到，一些婚姻出現問題，事業未見起色的父母，他們對子女的期望反而很高，對於子女的升學就業，婚姻嫁娶幹預最多，似乎，他們平凡的人生亟需子女來進行改變，他們的夢想亟待子女來為其實現。
在這種狀況下，焦慮的父母會加大對於子女未來選擇的幹預力度，催婚，催生一天比一天緊急，因為我要在我死亡之前，安排好這一切，從而讓我的生命得到最大的延續——這就是他們生而為人的任務所在。
但是，我們必須清楚的是，子女沒有辦法擔負這些責任，也沒有辦法去為父母克服“死亡焦慮”，這是每個人需要去獨自麵對的事。
試問，我們又有多少人能知道太爺爺的過往和願望？甚至，你有多了解你爺爺呢？
我們聽聞很多悲劇，有些子女因為無法擔負父母施加的各種壓力，最終選擇了最為激烈的對抗——自殺。
父母抱著冰冷的屍體哭泣；“爸媽錯了，我們再也不逼你了，早知你這麽苦，我們就不去逼你了，你醒來好不好？隻要你能活著，你愛幹嘛幹嘛，隻要你能好好活著就好……”
有時，非要走到這步，才會有人覺醒——他人無法擔負你應當擔負的責任，哪怕是在父母子女之間。
所以，第一個觀點是：父母是親人，而不是主人，要去解決這個問題，最好能夠彼此覺醒，至少，要有一方能夠覺醒，意識到自己是一個獨立的個體，對於人生擁有選擇的權利，要將對方作為一個人去尊重，然後承擔自己作為人的責任。
有時我們會說，父母不聽我的，父母不願讚同，他們死守他們的觀點，他們不斷幹涉我的權利，所以我也沒有辦法……事實上，當你說出這番話時，你依然未能真正覺醒。
佛陀年輕時是個王子，他想出家苦修遭致父王強烈反對，於是他在星夜逃離皇宮，在他覺悟之後，得以說服父母，理解他，支持他，乃至隨他皈依佛法。之所以舉這個例子，是想說明哪怕父母位高權重到了國王這個位置，你依然擁有選擇自己人生的權利。
我們之所以糾結痛苦於父母的控製，在於我們自身也有難以決斷的為難，此時與其和父母爭執不下，不如好好想清楚自己想要的是什麽，然後做出決定。
通過我們的努力，去影響，去改變父母的觀念和看法，在現實生活中，很多人起初都不能得到父母的理解與支持，甚至會遭受到他們強烈的反對與阻撓，但是最終，因為堅持，因為自己能夠承擔責任，可以為自己的選擇買單，他們最終得以自由選擇人生之路，並得到父母的諒解。
獨立可以承擔責任，而愛可以稀釋衝突，建立聯係。所以，我們首先需要獨立，然後去愛父母。
事實上，一個成熟的人，他不需要通過孩子來證明自己曾經活過，他們愛孩子的方式就是讓孩子可以快樂地成為自己。他同樣不需要怪罪父母沒有去支持和理解他，因為他能對自己的人生負責。
我們期盼父母子女雙方都能夠共同理解到這一點。當我們深切地理解了人的責任以及局限之後，還要能意識到父母子女之間還是親人，親人之間最重要的，不是支配與控製，而是理解與陪伴，最重要的是愛，寬容諒解來自於此，隻有這樣才能擺脫“死亡焦慮”，得到救贖。
……
承擔愛與責任，是人成熟的標誌，而你之所以感到痛苦，在於你還不夠強大。
