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每一天都是珍貴的
我和我的老外女婿
還在聽“熱鍋上的家庭”這本，這本書對家庭成員中的關係這個問題，給了我一個更清晰的條理。
父母關係冷淡，孩子夾在中間，久而久之，焦慮不知所措帶來的痛苦演變成抑鬱煩躁狂躁乃至絕望。
其實，何止是父母關係冷淡；婆媳關係緊張，兒子頭疼； 丈母娘女婿關係不好，女兒壓扁頭…
家庭心理醫生這個新的職業的興起，完全是源於社會的需求。
我現在住在女兒女婿家，5年多了，女婿是個德裔的後代，出生貧寒，我在住到他們家之前，我和他隻見過3次麵。
第一次，女兒說，我處了一個男朋友，你要不要去見他一下？
我開車從休斯敦到奧斯定，到了一家預定的飯店，第一印象不太好，不是外貌，外貌絕對超過我女兒，1米9幾的個子，身體挺拔，2塊胸肌突出，人很靦腆，但是不缺熱情。
但是，我還是不太喜歡，是因為他的小腿和手臂上的紋身。
吃完飯，他帶我在城裏兜兜看看，然後我就回家了。
第二次是他們的婚禮。
菇涼說，我們準備結婚了，你要不要過來當我們的證婚人？
結婚？
我們打算要一個小孩，所以準備結婚。
之前一年的暑期，2個人用假期去了一個兒童夏令營做義工，看看雙方是否合適做父母，這是老J每年都會去做義工的夏令營，大概已經有5-6年了。
雙方對對方的表現都是滿意的，覺得應該不會成為一個不負責任的父母。
所以，他們決定領證。
沒有婚禮，沒有婚紗，什麽儀式都沒有。
奧斯定，他們住的公寓邊上是一條大約7英裏長的人工湖，他們在湖邊找了一棵100多年的大樹，菇涼化了12刀買了四隻大紅的紙燈籠掛在大樹上，倒也很喜慶，法院離那個湖很近，法官是個老頭，幽默風趣，不到半個小時，婚禮就算結束。
然後，我拿著我的尼康，在城裏找他們喜歡的景點，給他們拍婚禮的照片。
我給他們拍的照片，他們都很喜歡，印了出來，買了漂亮的相框，一直放在家裏的各個地方。
第三次是我們3個人一起去丹佛住了一個星期。
女兒要去醫院就診，他正好有一個行業內的世界年會要開，而且是第一個發言的人，女兒叫他不要去了，媽媽去就可以了。
但是，他根本就不聽。
丹佛我們住的家庭旅館，我把鍋碗瓢盆都帶上了，她主要是靜養身體，我給他們做吃的，他呢沒日沒夜的工作。
這也是我第一次看美國人在大會前發言的自我演習。10分鍾的時間內，有幾次和觀眾的互動，控製在什麽樣的話題內…他做什麽都是超級認真的一個人。
我們回奧斯定那天，他飛法國。
這就是我去他們家之前我見過他3麵。
要一起生活在一個屋簷下，我壓力山大。
年紀大了，我很容易掉頭發，而他又是一個太愛幹淨的人/幾乎是個潔癖，正好是疫情期間，我買了一套理發工具，給自己剃了個光頭。
菇涼預產期前的2個星期，他開車來休斯敦接我。
就這樣，我從一個自己一個人生活了20多年的狀態變成了要和別人一起生活。
他有一些我認為是很奇怪的習慣，比如吃飯，完全沒有一日三餐的概念，每天起床，床單枕頭被子要搞得像五星級酒店…
我也有很多他不能理解的怪癖，一天大部分時間化在吃上麵，廚房怎麽總有怪味，象蘿卜黃瓜這種他絕對無法容忍的味道…
我還是想有一天我還是要回到休斯敦自己的家，這也是我為什麽讓房子空置了5年多。
可是，他們不是這樣想的。
剛來波多黎各的第一年，有朋友問我什麽時候回休斯敦？ 因為通常長輩在小輩家都是短暫的住幾個星期。
他搶在我之前，回答了朋友的問題：她不回去的，她要永遠和我們住在一起。
我當時在腦子裏哦…
有了一些錢以後，我們擔心他會亂化，象這裏來的很多人一樣，買條船玩玩…
可是，他卻說，我賺錢，是要保證這個門關起來以後家裏麵的4個人的幸福。
有一天，聽見他和他父親的電話，父親說，不是外婆在家裏嗎，為什麽還要請保姆？
他說，she is grandma, not nanny 。
他們小倆口每個星期有?晚上要出去 darting ，他們會把孩子的事情搞完後再出去。
但是，他們有的時候會把這個 dating 改成午飯，反正2個人都退休了。
常常走到電梯口，菇涼會返回來，急急忙忙的說，老J說，帶上你媽吧，她會喜歡的。
就是這樣屬於他們倆人世界的時候，他還總是想著我。
所以說，你可以是嫁了個女兒撿了個兒子，或者說連女兒都丟了。
不是運氣，就是看你自己怎麽做。
首先，你要養成一個良好的思維習慣：跟我沒有關係。
這件事情跟我沒有關係，我就沒有壓力了，我沒有壓力，他們就沒有壓力了。
剛在那裏的第一年，他常常會一天都不說話，有的時候還板著個臉，我會擔心，是他們小倆口生氣了嗎？ 是我有什麽做錯了嗎？…
我一緊張，臉上的肌肉肯定就會繃緊。
菇涼總是說，跟你沒有關係，他是工作上的壓力。
久而久之，我就放鬆了，跟我沒有關係，有關係也變成沒有關係了。
要形成一個良好的人際關係，不要去看別人的臉色，更不要以別人的臉色來決定自己的心情。
以臉色來主宰一個家庭的氛圍，是一件最糟糕的事情。
該說就說，想笑就笑…
他的臉色今天不好，於是我的臉色也繃緊了，於是她的臉色也沉下去了…這是一個通常不和諧家庭的最常見的模式。
改變這個模式，改變每個人的這種思維方式，至少其中有一個人要改變，這樣就會打破這個循環。
互相尊重，盡量理解，有一定程度的克製…
就這樣，人與人之間其實挺好相處的。
“女兒要去醫院就診，他正好有一個行業內的世界年會要開，而且是第一個發言的人，女兒叫他不要去了，媽媽去就可以了。”
去丹佛的醫院嗎？他（女婿）也去丹佛嗎？
“但是，他們有的時候會把這個 dating 改成午飯，反正2個人都退休了。”
哪2個人都退休了？
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