關於老人帶孫子

關於老人帶孫子

-----和80後的對話

引言：微信朋友圈中有人轉發一文《有種“沒良心”，認為老人帶娃理所當然 》。文章說： 養育一個小屁孩就像發射衛星。花費十幾年心血確保每個環節和數據的正確。最後一朝發送成功，考上大學，然後衛星就消失在茫茫的外太空。隻剩下定期不定期地發回來一些微弱的信號：給點錢......給點錢。把錢發給了衛星，叮囑吃好穿暖。衛星又發回來微弱的信號：別囉嗦......別囉嗦。等信號穩定了，又要花一輩子的積蓄幫他建立空間站。如此坑爹的事情，現在國家居然忽悠大家造兩顆！

有一個生活在美國的中國80後，看了該文表示不讚成。我忍不住在微信上冒了一泡，引起軒然大波。

野貓: 看後不以為然。不理所當然，感恩父母又怎樣，反正得看孫子。沒有爺爺奶奶幫忙看孫子的日子就沒法過。而且至少5年，甚至N個5年計劃......直到孫子上大學。中國特色，能生不能養。

80後：我的老外同事，隻要是雙職工，普遍存在祖父母幫著帶孩子的，一周兩天很正常。西方人比較重視家庭。

野貓：我說的是，24hours／day，7days／week，12months／year。

80後：總不能每個周末買機票來看兩天吧?

野貓： 狡辯，這是父母全職看孫子的理由？既然“不能每個周末買機票來看兩天”，那就壓根不該漂洋過海做全職保姆，中國的父母就是這樣掉入陷阱的。

你很狡猾，轉移命題，回避我的問題。請你回答，你的老外同事的父母有沒有放下自己的晚年生活，不遠萬裏去給下一代做全職保姆的？他們是在不影響正常生活的前提下為子女提供幫助的。

80後：請定義什麽是正常生活。第一代移民的生活和本地人不能做對比。爺爺最後20年和自己兒子、孫子多相處，這不算正常的生活？時間和金錢對絕大部分人來說都是有限的，是用來享受生活，還是用來投資下一代，每個人的選擇不同。我相信我和我的父母做了相同的選擇。

野貓：我說的中國特色絕不是指移民的這一代，國內更甚。國內我的同齡人都在帶孫子，無一例外地抱怨。我還真沒聽到一例享受含飴弄孫的。當然做父母的也有問題，他們不能對自己的孩子說“no”。但這真不是做父母發自內心的選擇。這些聲音你們是聽不到的。不要自作多情以為讓父母帶孫子是對他們的恩惠。現代社會為我們的晚年提供了很多不同生活方式的物質條件，舊時代享受含飴弄孫的天倫之樂是因為那時的老人別無選擇。爺爺奶奶和孫子朝夕相處還真不能算正常生活，四世同堂早就是過去時，正常的家庭就是以夫妻為中心和未成年子女在一起生活的家庭結構。

按你的理念，晚年獻給孫子是老年人的最佳生活方式，也是最符合家庭倫理傳宗接代的最有價值的選擇。這可不是我向往的退休生活，我的很多同齡人也不認同。

80後：這個結論隻有他們能做。如果您這麽認為的話，我隻能說不知道。不要把自己的價值觀強行加到別人頭上。我們將來有照顧四個老人的責任，可沒有兄弟姊妹幫忙。

野貓：典型的感情勒索。潛台詞是：將來你們要靠我，現在就要無私奉獻。有責任未必擔得起，連養育孩子的責任都擔當不了，又如何為四位老人養老？你會放棄自己的家庭責任和事業去為父母養老送終？不符合投資下一代的理念啊。這不是指責是現實，是兩代人共同麵臨的無奈。我同意這對於你來說是最優選擇，至於你父母的選擇如何你無權代言。你父母的真實感受你不知道，或者選擇不知道。

80後：對，我無權代言，但也輪不到別人說三道四。

野貓：這是發自內心的實話，說到底這是一筆交易，不是天倫之樂也算不上投資，而是絕對的垃圾股。付出的是現在的吃苦受累，得到的是將來的空頭支票。現在還指望孩子養老不是天真就是糊塗更不現實。別惱羞成怒，咱不是在討論當代重大倫理課題嗎？

80後：真是可笑，正常的家庭關係在你眼裏竟然是交易。我們感激父母的幫助，但也完全有能力自己撫養孩子。父母願意幫助我們，這樣我們能在取得事業進步的同時建立完整的家庭，享受天倫之樂，也是完成社會責任。我的父母從來沒有要求過我必須在他們晚年的時候照顧他們，但這是我希望將來做到的。同樣，我也從沒要求過他們必須來幫我照顧孩子。

野貓：現在有個流行詞“被”。父母願意幫忙照看孫子應該是“被願意”。在此不妨做個問卷調查。

爺爺奶奶看孫子是： 1.真心喜歡含飴弄孫，死皮賴臉地求著看孫子。2.孩子太辛苦，不忍心不幫忙。3.孩子要求無法抗拒。4.投資下一代。

老一代人對養老的期待是：1.兒女孝順，會照顧老人。2.進養老院。3.找同齡人集體養老。4.自生自滅。

80後：你怎麽知道將來我們不會照顧老人？ 

野貓：等我們老得不能自理的時候，正是你們照看你們孫子投資下一代的時候了。我曾親眼目睹一個80後要求自己的母親照料孫子，當母親要回家照料自己的母親時，他的解決辦法是“送她進養老院”。有能力自己撫養孩子和實際自己撫養孩子是兩回事，能力不用等於沒有，而且會喪失。“將來”更是虛無縹緲。“是用來享受生活還是投資下一代”可是你說的,顯然你也知道看孫子不好玩，不算享受生活，放棄享受是為了投資，告訴我這不是交易是什麽？

80後：三觀不同，難以溝通。還是讓當事人來評論吧！

野貓：我沒孫子是站著說話不腰疼，還有吃不上葡萄嫌葡萄酸的嫌疑。但我們從年輕走來，你們還未老，讓你們理解未曾經曆過的人生的確不現實。

朋友1：我是一點不看好這幫要父母照看孩子的獨生子女，尤其是男孩，懶且以自我為中心。現在都懶得做家務，將來能照顧父母？信誓旦旦照顧父母也許是他們現在的美好願望，但他們做不到的。像這位80後，一點認識不到父母幫自己照看孩子，是犧牲了他們最寶貴的時光，還成了“投資下一代”。讓他把自己的話記住，等他自己老了，感受自己對父母的回報，看他還願不願意做這個“投資”。還是紅樓夢說得最經典：“古今癡心父母多，孝順兒孫誰見了”！城市的老人經濟自立還好些，農村現在遺棄老人已非常普遍。想通這點就別那麽起勁地動員他們做“孝子賢孫”，別和年輕一代討論。他們從自己的利益出發，確實認為父母的幫助天經地義。

朋友2:有一個中國研究生，娶了個美國女人。剛剛喜獲一子，卻麵容疲憊，說晚上根本無法睡覺。我好心安慰他，說熬一下，孩子六個月以後睡眠應該改善。他聽罷蹲下要哭了：6個月？不活了。嗬嗬。美國老人不幫帶孩子，他丈母娘孩子出生來看望兩個星期就bye bye 了。

他的問題也許是沒有娶中國媳婦。不過，中國丈母娘也厲害，不好招架，現在中國丈母娘們也不見得帶孩子。

朋友1：獨生子女的另一種典型是真心不喜歡父母幫忙，認為老人會把小孩帶壞了（主要指慣壞了），而女方又真不喜歡上班，所以父母才解放了。不管怎樣，孩子自己帶對大家都好。他們自己帶孩子帶得辛苦，倒真會“養兒方知報娘恩”。我一直信奉做家務的孩子有責任心，也會照顧人。我雖不指望兒女養老，但孩子心中有父母，總是令人欣慰的。

我朋友中也有80後這樣的孩子，腔調完全一樣，現在就對父母很不尊重，可憐當老爸的甘願做馬牛，我現在就想得出他將來會多麽痛苦！中國人總體來說是一個非理智的民族，家庭生活更是充滿感性，獨生子女父母這一代把父母愛孩子的天性發揮到極致，也就養出來一大堆白眼狼！

瞎貓：“養兒方知父母恩”，和絕大多數至理名言一樣，跟現實沒關係，也許是反向關係。你想啊，養了孩子更需要父母，更沒餘力回饋父母。世代關係必須從這個基本事實出發，而不是從文人空想出來的哲理開始。

爺爺奶奶們都經曆過“文革”，決定再次造反。不帶孫子，不服侍兒女，過自己選擇的晚年生活。OK？

朋友2： 支持，卻無法實施！