過去，現在和未來
千江有水千江月，萬裏無雲萬裏天
離婚並不是他們最好的選擇。這種想法太幼稚了。他們命中注定是對方永遠的麻煩。
九十年代中期國人開始聽說了“下崗”這個詞。我媽是我們那裏比較早趕上的。隻比小姨晚一點。我們已經聽說了小姨家兩口子的情形。都下崗，去做體力勞動了如何如何。我媽的單位似乎還好。但是她在單位裏跟人的關係不算很好。先是係統內調動。過幾個月就給她換個地方。這樣晃了一兩年就準備讓她下崗了。因為社會上風聲已經很足，連我都有心理準備她的工作可能不保。最後一個工作的地方呆了兩個月之後，有一天她下班之後照例躺在床上，讓我看一本書。因為有腰椎問題，她在家裏向來能躺下來就躺著。所以她躺著問我看這本書會不會看得懂。我於是照直說有許多不懂。也許找個高中畢業生會看得懂。然後她說，領導通知說讓她幾個禮拜後去考試，內容就是這本書。考得過無妨。若是考不過關，那就沒工作了。她很喪氣，看懂那本書對她來說是沒門的事，於是便真的沒了工作了。這種伎倆現在看來是平常。老板給你一個不可能完成的任務的時候就是要你走人了。現在看來很正常的趕人程序。那是我第一次知道。
下崗之後的出路也沒什麽新奇。就是按原先計劃的做一點小生意。但是她實在沒辦法受累。做了幾個月便退出了。奇妙的是她把自己失敗的原因推到老爸頭上。說是因為那時候老爸買了一輛新自行車，又去燙了個頭。滿頭卷是準備好要出軌的明證。所以她要看這家。便quit了。我爸爸辯解說那個燙頭是因為理發店想多賺點錢給他燙的，不是自己要求的。但是毫無用處。從那一天，“出軌”這頂帽子便死死扣在老爸頭上。直到今天的被害妄想症。基礎理論還是老爸要出軌。老媽下崗了，老爸的工作部門隨著時代的變化越來越重要，重要到敏感的程度。她怎麽會離婚。一聲歎息而已。
回到夫妻關係, 這個階段他們動手的頻率大大的減少了。但是日常生活要和諧也是不可能的。比方說，這期間他們工資水平變高，家裏不免添置了一些東西。可是放得雜亂無章。一年到頭隻是春節前打掃一下衛生。除此之外就基本上是自然狀態。對比之下爺爺奶奶家裏天天掃地，甚至於一天掃兩回。我們家從來沒有這回事。雖然我們都不抱怨，就這麽呆著。但爸爸應該也不是反對住得整齊一點的。另外的，就是他們沒法一起出門。除了春節，一起出門是從來沒有過的事。原因很可笑，是因為他們出門時各走各的，沒有交流。最終一定會走散。回到家必定又是一頓抱怨。所以壓根不同行。除此之外，他們兩個的心情都越來越差。這期間家裏雖然較少打得出聲，引人圍觀。但是永遠的低氣壓。
又說到春節。這個節日真是一個高難度的時刻。我認為，春節最大的問題就是，這“應該”是一個幸福快樂的時間。人們對於春節通常有一個和諧的預期。這種時候，大家都跑來給你笑臉，指望你開心。小孩都有多多的糖吃。你也得加倍給別人麵子。在這個時候製造悲劇往往費更小的力氣而可以達到更大的效果。除夕晚上要包餃子，半夜十二點吃，準備工作從晚飯前開始。有一年是很典型的，我媽在除夕這天越來越不高興，一邊幹活一邊拉長了臉不高興。春節晚會也不看。然後包了餃子就跑到床上躺下蓋上被子。去看她時就是各種痛苦抱怨。然後流淚，哭著抱怨我們幫忙幹活沒幫到位。再過一年，仍然如此。再過一年，我們就都沒什麽期望值了。知道又會重演。搬家之後爺爺奶奶不跟我們一起過年了，縮在農村自己過。然後我們初一去給他們拜年，一起吃個午飯。這樣就必須請我媽的大駕出門。初一早上我跟老爸要各種勸說。她會各種不動。幾年之後說也沒用，初一她就不出現了。一個人呆在家。
“不高興”， 通常不是一個大問題。但是持續的不高興就是另外一回事了。一個小的例子，碩士期間暑假回家，是一個中午。敲門之後老爸給我開了門，轉身就進了自己房間。一個字都沒有說。如果不是看到他進了哪個房間，我都不知道是誰來開門。然後父母臥室的門都閉著。我大學期間每年隻回家兩次。也就是說彼時我們大家已經有半年沒見麵了。也並不因為我得罪了他，隻是大家平常相處就是這樣。過了一會他出門去上班。仍然是一個字的交流都沒有。老媽更不用說。臥室門一直關著睡到晚飯時候。
忽然想到我大學舍友，曾經在假期返校時跟我們說她媽媽端著煮好的粥跑到火車站去接她。我們都大笑，說真拿她當個小孩。後來她畢業回原籍省會，做了她比較喜歡的婦產醫生，三天一個夜班的上了好多年。我非常努力的爬到中國醫療係統金字塔尖的醫院輪轉六年最後卻跑到海外，放棄專業。沒有什麽好說的，都是嗬嗬。
他們來美國吵架，因為要給奶奶帶一包花旗參回去。我爸拿手機錄下來給我聽，一打開，老媽的怒罵尖叫哭聲噴薄而出。毫不停歇的發作了許久。基本沒有什麽語言內容，就是反複循環的國罵。阿彌陀佛鄰居沒有報警。
老爸中年之後便再無顧忌，在語言方麵徹底放飛了自我。隻要他認為是對的，就會說出來。比如說我媽的脊柱側彎，就是“背個羅鍋”。因為早年不注意防曬臉上的日曬斑被叫做“落了一臉蒼蠅屎”。更不要說學曆低，沒文化這些更是家常便飯。反正自由諷刺，想什麽說就說。我媽在這方麵的反擊並不強。隻是常常說，“若不是年代不好，我早就去念北大清華了”。 在現代社會，這通常是虐待關係的一個標誌，所謂侮辱你，貶低你，讓你認為低人一等，etc。從而徹底打擊你的自信，讓你自認為不如別人。是一種精神上的壓迫。但那個時候沒有這些講究。會諷刺多少是一種有文化的表現，至少是一種機靈俏皮的表現。反正中年女人，誰都知道的，哪兒哪兒都是糟點。
看完感覺自己真的好幸福，我爸媽一輩子就隻有彼此， 那種爸爸年輕時是老虎媽媽溫和，我爸的暴脾氣抵不過我媽柔情的一瞄，現在，老了媽媽變老虎，老爸變成貓，家裏人誰都敢摸下的老貓。