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瓊瑤死的好幹淨。

昨晚隻睡了四個小時。或者三個小時。沒有辦法睡著。

不知道怎麽從最近這件事情的打擊中稍微恢複一些。醫生說我糖尿病前，說膽固醇高。說血脂高。但是不在乎了。沒有力氣在乎。血脂不會明天就送我上西天。

感覺下丘腦已經失靈。這些年都是在抑鬱的狀況下過來的。過得很辛苦。好像飄在浮木上。時間過得很快。知道五個階段。否認，憤怒，討價還價，絕望，接受。兩個禮拜前還在自我否認。還想會不會出現奇跡。現時是絕望了。這世界與我什麽相幹。我又與這個世界什麽相幹。孩子們會長大，丈夫會走遠。父母會遺忘。我也不曾留下什麽東西。

如果大的孩子願意，她可以給我塗一些指甲油。她做的很好。有人未雨綢繆的買了我的墓地。

本來計劃明年回國。現在卻不想讓他們看到我這樣子。曾經想再回大學校園去看一看。可是那個地方也隻是對我重要。孩子們與此無關。不看也罷。前兩年回去就好了。一生多半都生活在恐懼之中。特別是結婚之後。最好的時候是帶小孩的時候。看著小孩子們覺得很幸福。如今她們不是小孩子了。不再需要我了。再有兩年，小的那個也有十來歲了。任務已接近完成了。盡管無力看著她們成人。也不想跟她們因為青春期吵吵鬧鬧。也努力過了。失去過一個，養大了兩個。

也有過好的時光。旅行過一些地方。到過幾個國家。念過幾十年書。雖然結果不好，也算是高高興興的談過一次戀愛。始終擺脫不了抑鬱的陰影。

很滿意自己沒有將小孩們送走。不像我自己，她們到如今為止都是在家裏生活。曾經打算將她們送走。但是竟然有外來的援助。那是他們的福氣。

一生沒有財運，賺錢不多。將剩下的一點財物給了小孩們也是無所謂的。屬實不多。若是給他人拿走我也並不介意。因為屬實不多。我名下亦沒有產業。沒有保險。

小孩們要怎麽辦。我想她們自有自己的運氣。這個社會不會餓死人的。她們在幾年之內生活無虞。幾年之後她們也就長大了。她們不需要我。隻是需要錢。我亦沒法提供錢的。

父母已經堅韌的活了七八十年。他們活過了自然災害，活過了各種困難。他們很能夠生存。生命力比我強的多。我不為他們擔心。他們也有錢。有養老金和醫療保險。

想要看到小孩們大學畢業嗎？也未必不想。但是中間還隔著各種艱辛。前些年就是很多的妥協，退讓。曾經活得很好。得到了很好的機會。世人未必對不起我。出國遇到的人也是好的。小孩們有好的童年。她們會生活的好的。一點都不懷疑。我一點都不能使她們的生活更好或更壞。養大小孩曾經是活著的最大動力。現在她們大了。會吵架，會半夜玩遊戲。也好了。世上沒有這樣一個人也好了。

陸遊非常可笑。死去元知萬事空，但悲不見九州同。王師北定中原日，家祭勿忘告乃翁。死去就是跟這個熱鬧的世界無關了。兒孫會去祭祀嗎？過了幾百年連墓地也平了吧。

人是否應當追求長生不老。似乎不應當。要想不老，就是不要等到老的那時候。我會得老年精神分裂。會很痛苦的。周圍的人看著我也會很痛苦的。