無條件的愛

又是一年。年號不同，心境相同。

越來越沉重。下午的時候常常沉睡不醒。沒有辦法開口說話。即使跟自己的孩子也沒法說話。

想要的東西，我知道的很明白。我想要的是“unconditional love". 這通常是小嬰兒才會有的東西。至少是學齡前兒童才會擁有的東西。所以我看很多很多的嬰兒視頻。每天都看很多。

談戀愛時候，我可以付出很多。隻希望對方為我提供情緒價值。就是無條件的愛。為了這個條件，篩掉了絕大部分的人。因為他們不願意無保留地愛我。我是一點點的經濟條件都不想要。甚至一切都不想要。對方的身體健康都不想要。隻要想跟一個能跟我說好話的人在一起。其實我是需要一個心理醫生。

後來真的有了兩個心理醫生。她們陪伴我多年。每兩個禮拜，我有一個鍾頭的時間，坐在那裏，跟她們倒苦水。聽她們說點好聽的話。但是現在沒有了。十幾年看心理醫生的經曆告訴我必須要小心心理醫生。他們在緩解痛苦方麵是有用的。但是第二個心理醫生完全誤導了我。讓我把生活重心和希望放在完全無望的事情上。她在督促我學習，但那時最應該做的是要一個小孩。對話心理醫生會對他們形成心理依賴。但是，我的死活，我的生活質量對於心理醫生來說並無直接關係。他們隻是拿診費。太多的心理谘詢，會讓心理醫生變成人生指路人。這是非常有害的。用另一句話說，那時候我過於聽心理醫生的話。我不聽世界上任何人，包括我老公的話。不想被任何人控製。但是對於心理醫生的話，就比較聽得進去。這也是這幾年，雖然很痛苦，卻不再看心理醫生的原因。心理醫生最終是沒有用處的。如果聽他們的人生指導，那麽一定會走錯路。他們全都是止痛片。心理醫生會用自己的價值觀引導你。

常常覺得自己心裏非常的痛。感覺理解了小美人魚的故事。走的每一步路都是用以前的魚尾巴。都很痛。

似乎這是殺豬盤的完美對象，怪不得每天那麽多的垃圾電話。殺豬盤如果跟我說話，他們也會痛苦死的。任何人跟我說話也都會感覺到這些痛苦。除非是專業訓練過的心理醫生。

我沒有過中年。很奇怪。我好像從一個年輕人一夜之間變成了一個老年人。就是去年的一個月之間。有的時候，感覺心碎。 

如果我是一個小孩，我絕不會願意跟我自己住在一起的。我的小孩們長大了，如果不願意回來看我，我是絕對明白並且理解為什麽的。沒有人可以忍受這樣一個極重度的抑鬱症患者。

能想到的最初的抑鬱，就是來到加州的時候。我在一個很小的，樓梯間兼衣櫥裏放了一張桌子。因為我陷入了最無法想象的生活。一個依附於老公的家庭的生活。我希望有一個窮人，願意付出一切來對我好。可是事實上卻陷入了一個有錢的環境。他們比起富人來並不是非常有錢。但是對於我來說是滅頂之災。老公的家境，以及他不願意離開，非要住在他家的房子裏。使我對他恨之入骨。直到今年。突然意識到我自己也好，老公也好，都已經步入老年。我們是沒有中年的。進入了老年，我們中的一個隨時可能死去。如果他死了，我心理上未必更好。但是生活上會有很多不便。

心裏劇痛。我媽媽是有精神分裂的症狀的。可以想象她痛苦的活了這麽多年。她有非常嚴重的死亡恐懼。她見過自己的父親癌症晚期，掙紮著吸鴉片止痛，想活下去的樣子。所以她絕對不會自殺的。但是精神上那麽痛苦的活著。這種精神痛苦的水平，跟癌症相比那個更痛苦呢？