襪子掉色了

    今天和老公吃飯的時候，我說：“我懷孕了” 結果老公一激動立馬給他爸打電話：爸，你要 當孫子了！

 

一日夜間，包拯手捧魔鏡：“魔鏡啊魔鏡，告訴 我誰是世界上最黑的！” 魔鏡：“我草！誰在說話？”

 

結巴給10086打電話谘詢。 結巴:“小小姐，我 我 我 的電 電 電 話費怎 怎 怎 怎 麽 這麽 貴貴 貴啊？” 客服:“先 先 先生，像 像您 您 這 這樣 講 講 講 話，它 它 它 它能 能不 不不貴嗎？” 客服小姐立馬被解雇了！

 

一男大腳趾變青，神醫確診:癌！遂切除。再數 日，二腳趾也青，再切除！三天後腳板全變 青，隻好轉大醫院，老醫生拿個放大境看了半 天說道:根據我多年的經驗，你這是襪子掉色~

 

有一天，一群城管在追一擺攤的老太太，老太 太拚命跑……突然！老太太不小心摔倒了，這時 城管一楞，接著就發瘋似的逃了。

 

下次再也不敢坐女司機的車了，老子還是第一 次碰見要撞車了不踩刹車而是捂雙眼的司機……

 

我去商店買鹽，看見老板正在抽孩子，上去詢 問。 老板說：這小王八羔子，竟然把我蓋在紅布下 的財神換成奧特曼，讓我拜了一個月，…

 

本人從小就怕癢，一次去一個老中醫那做推 拿，單獨房間。他是五六十歲大叔級別，我往 床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷 一嗓子。。。半分鍾後他忍不住了黑著臉 說：“不收你錢了你走吧，我是一個要名譽的 人……”

 

一哥們沒坐過飛機，不知道聽哪個爹說的，上 飛機要搶座不然沒座位了。上飛機那天，機艙 門一開，他第一個就跑進去了，搶了個座。接 著上來一男人，客氣的跟他說：“先生請您讓一 下，這是我的座。”哥們立馬得瑟道：“滾你丫 的！我先來滴！”那人又說：“哥，這跟誰先來 的沒關係，這是我的座。”哥們更來勁 了：“滾！！！”那男的頓時火了，邊扇他邊 吼：“你就坐著啊！他媽的今天飛機你來開 呀！！！”

 

我：老板，來份麻辣燙，不要麻辣，不要燙。 老板：你吃碗？！

 

遊泳池裏，救生員對一個男子說：“先生，請不 要隨意小便。”男子無辜地回答：“大家不都在 小便麽？幹嘛隻說我？”救生員：“是，人家是 在水裏，你丫直接站在跳板上！！”

 

一富二代將豪車停到街邊副食店，到店裏買了 飲料出來上車，突然一老太太臥倒車前，富二 代上前問老太太：“老婆婆你哪裏不舒服？”老 太太說：“我心裏不舒坦，你的車撞到了我，不 陪個萬兒八千的，我死也不起來。”富二代好說 歹說老太太就是不起來。沒辦法，他掏出手機 打給父親：“老爸，你往我銀行卡上打五十萬塊 錢，我想開車壓死一個老太太。”話音未落，老 太太爬起來就走，邊走邊罵：“小癟犢子算你 狠！！”

 

一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別衝動，我 們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。 警察說：“你真不該這樣威脅他！！”

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