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能笑死人的笑話

(2015-07-04 08:51:34) 下一個

 





三隻小豬,豬A叫的名字叫“誰”,豬B的名字叫“哪兒”,豬C的名字叫“什麽”。有一天,豬A和 豬B站在門口,
豬C在屋頂上。一隻狼發現了它們,想要吃掉它們,於是衝到豬A麵前…… 狼:你是誰? 豬A:對! 狼:什麽?
 豬A:什麽在屋頂。 狼:我是問你的名字是什麽? 豬A:我叫誰,什麽在屋頂。 狼又問豬B。 狼:你是誰?
 豬B:我不是誰,它是誰(指著豬A) 狼:你認識它? 豬B:恩。 狼:它是誰? 豬B:是的。 狼:什麽? 
豬B:什麽在屋頂。 狼:哪兒? 豬B:哪兒是我。 狼:誰? 豬B:它是誰?(又指著豬A) 狼:我怎麽知道。
 豬B:你找“誰”? 狼:什麽? 豬B:它在屋頂上。 狼:哪兒? 豬B:是我。 狼:誰? 豬B:我不是誰,
它是誰。 狼:天哪! 豬A豬B:“天哪”是我們的爸爸。 狼:什麽,是你們爸爸? 豬B:不是。 狼受不了了,
仰天長歎:“為什麽?” 豬ABC:你認識我們爺爺? 狼:什麽? 豬A:不是,為什麽是我們的爺爺。 
狼:為什麽? 豬A:是! 狼:是什麽? 豬A:不,是“為什麽”。 狼:誰? 豬A:我是誰。 狼:你是誰? 
豬A:對,我是誰。 狼:什麽? 豬AB:它在屋頂。 …… 最後,狼自殺了。

 
  1. 從前有一個人叫阿爽。  他死掉了。  出殯那天。  他的家人哭喊:‘  爽阿……爽阿。’ 
 路人不解。問道:‘伱們爽什麽阿。’  家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!! 
 2. 畢業後七年,
總算接了個大工程,造一根三十米煙囪工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞
完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井!  
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麽事?醉漢:不清楚,我也是剛到。  
4. 醫生問病人是怎麽骨折的。病人說,我覺得鞋裏有沙子,就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裏,
以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!  5. 某曰,龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊,
他們帶了一個山東大餅和兩罐海  底雞,便出發到陽明山去了。苦爬十年,終於到了!他們席地而坐,
卸下裝備準  備吃飯。結果,卻發現沒帶開罐器!  龜兒子:“……那我回去拿好了。」 
 龜 爸:“乖兒子!快!爸媽等你回來一起開飯,快去快回!”  龜兒子:“一定要等我回來!
不可食言喔!”  於是龜兒子踏上歸途………  光陰似箭,歲月如梭,轉眼間已過了20年,
龜兒子卻尚未出現。  龜 媽:“老伴……要先開飯不?我超餓說……”  龜 爸:“不行!我們答應兒子的!
嗯……再等他五年,不來就不管他了!”  轉眼就是五年,龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了!
二老決定開動。  拿出大餅正準備開吃……  突然,龜兒子從樹後探出頭來……  龜兒子:“靠!
我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器?我等了二十五年,終  於被我等到了吧!我最恨人家騙我了!
  6. 小鑫:爸爸,為什麽我的名字裏麵三個金呢?  爸爸:你命裏缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命
裏缺水,就取名叫淼,還有些人命裏缺木就叫森。  小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命裏缺什麽呢?  
7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛,女突然想放屁。  對男的說:我學部穀鳥叫,你聽象不像。 
 男果然願聽。  於是,女在“布穀布穀”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。  女:象不像不穀鳥叫?
  男:屁聲太大,沒聽清!  
8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!
這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!  
9.某人養一豬,煩,棄之,然豬知歸路,數棄無功。一日,其駕車轉了很多彎棄豬,深夜致電家人,
問:“豬歸否?”答曰:“已歸!”其怒吼:“讓它接電話,老子迷路了!"  10. 大象不小心踩到螞蟻窩,
螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上,
掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。  
11. 一日上電腦課,有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來
說:“老師,電腦死機了,我們這排全死了。”這時,許多同學都說:“我們也死了。”這時老師問:“還有誰沒死?
”隻有一位同學站起來:“我還沒死!”老師奇怪的說:“全班都死了,你為什麽不死?”  
12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人喂它桃子,結果桃核拉不出來,
猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。  13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”  爸爸:“傻孩子,你怎麽
會是傻孩子呢……”  
14. 講個故事:“從前有個太監…………………………”  有人耐不住問:“下麵呢?”  繼續講故事:“下麵?沒了
啊……”  
15. 有個人剛學外語,這天在街上走,不小心踩了一個老外的腳,那人急忙說:“I'm sorry.”
老外也禮貌的說了句:“I'm sorry too.”那人一聽,急忙說了句:“I'm sorry three.”老外一聽傻了,
問:“What are you sorry for?”那人無奈的說:“I'm sorry five.”  
16. 唐僧寫給孫悟空的一封信  親愛的悟空:  我這封信寫得很慢,因為我知道你看字不快!  
我們這個禮拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!  你在花果山過得好嗎?我在天庭過得很不好,
由於沒有地心引力,所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來,你說苦不?  我們這裏的牛肉麵很好吃,
改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋!  你的觀音大姐要生了,因為不知道生男的還是女的,
所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨!  我寄給你的衣服你收到了嗎?要去寄的時候我怕超重,
所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裏!  不早了就寫到這裏了,有空到我這裏玩,記得不要多喝水,
不然到了這裏尿不出來很難受的!  P。S  本來想給你寄錢的,可是信封已經粘上了!  
17.  一個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什麽拉什麽,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,
怎樣才能恢複正常呢?醫生沉默片刻,那你隻能吃屎了。  18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢,
民警說:“我們一定幫您找到”一月後那人再去,他丟錢的大街因修路都被挖了開來,他不禁歎“上海的
就是實在”  
19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽,突然看見大象慢悠悠的 走來 ,忙起身伸直前腿,旁邊的兔子忙問你在
幹嗎呢? 螞蟻說:“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”  

20.蚯蚓一家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切

成兩段打羽毛球去了,蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了,蚯蚓爸爸想了想,
就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:"你怎麽這麽傻?切這麽碎會死的!"蚯蚓爸爸弱弱地說:"……
突然想踢足球  
21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前麵去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說:
 你上來,我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說:你也上
來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上麵的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說
什麽嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..  
22. 有一天,一家失火了,爸爸媽媽都逃出來了,隻剩下一個兒子還在裏麵。媽媽很緊張的在屋外大喊:"
兒子阿.....你在幹麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 :"我在穿襪子阿....."媽媽又說,
"都失火了還穿什麽襪子...."過了五分鍾,兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊,"兒子阿,你到底在
幹什麽?快出來 ~ 都失火了,還待在裏麵....."兒子說,"我在脫襪子阿........  
23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤,他又換了塊麵包~一樣半天沒魚上鉤~沒辦法他
隻好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~他氣憤之下~掏出100rmb 摔入水中大罵:"*—# 要吃什麽!
自己去買!!!  
24. 同桌感冒流鼻涕,但他忘記帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裏。在黑板上寫字的> 語文老師突
然轉過身來大嚷:“夠了!給我停止! 吵死了!”全班一片安靜。老師又> 說:“到底是誰上課時偷吃麵條
還這麽大聲?”  
25. 病人對牙科醫生說:“你真會賺錢,隻用3秒鍾就賺了3美元。”  醫生回答:“如果你願意的話,我可以
用慢動作給你拔。”  
26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就
是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法
官問:你為什麽印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印  
27. 織女下凡洗澡認識了牛郎,演繹一段驚天地泣鬼
神的愛情故事,這件事告訴我們:在家洗澡是沒有機會的,所以洗澡一定要到外麵去洗.....  
28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於
是測試小明:"螞蟻怎麽說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麽也沒說……"  
29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在幹什麽,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"  30. 母蚊子:"孩子,你怎麽啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麽好東西,一個個都是吃屎長大的  31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的!  32. 兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麽啊,什麽題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的麽!" 兒子:"我也是這麽說的..  33. 一犯人執行槍決,子彈是"某某縣"生產,質量不好,第一槍沒放出,接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭:"你掐死我吧,太嚇人了!"  34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麽嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裏還拿著斧頭.所以不敢罵他  35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見麵,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏藥丸的  36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活  37. 某人吃飯,牛肉拉麵裏看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉麵怎麽沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅裏吃出個老婆嗎?  38. 三個老鼠分別品嚐美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"  39. 在餐館裏吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麽還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎麽?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"  40. 一天,牛給驢出了一個難題,問“蠢”字下麵兩隻蟲子哪隻是公的,哪隻是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!  41. 一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別衝動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他  42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"  43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麽對我這麽好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了  44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,醜並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...  45. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生麵對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!  46. 以前我買了兩隻小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那麽大了!  47. 唐增趕走悟空之後又遇到妖怪,他隻好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍後再試.  48. 老鼠去方便,見熊也在,嚇得不敢吱聲,熊看了老鼠一眼,說:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問:“掉不掉毛啊,你?”老鼠戰戰兢兢地說:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠當衛生紙了..  49. 剛才和朋友聊天,其中有談到你,知道嗎?我和他們吵了起來,還差點動手打起來,因為他們有的說你像猴子,有的說你像猩猩,實在太過分了!根本沒有把你當豬看!  50. 熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片  51. 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解:他哪裏比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集體宿舍  52. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻!你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想幹什麽呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說!我的內褲丟了我看看是不是你偷穿  53.生產隊買了隻公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長."隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?"  54. 小屎殼郎:媽媽,我們為什麽要吃屎呢? 屎殼郎媽媽:這孩子,吃飯的時候怎麽能說這麽惡心的事  55. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許願,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心願,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?!!  56. 給我一個食堂的饅頭作為支點,我就能翹起地球!<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>  57. 看到"食堂的飯菜隻能拿去喂豬,居然還給我們吃?"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯後問打飯師傅,"師傅,怎麽你們沙子裏麵有米啊!!!"  58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應,大家知道他下輩子是什麽嗎?"衛生巾".哈哈.  59. 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,過來吧!廁所蒼蠅:道不同不相為謀, 吃在好有啥用,光屁屁美女你見過幾個?  60. 大二時,全宿舍的女生都喜歡周華建的歌,一盤磁帶被大家借來借去的。 一日,上鋪的女生問:我的周華建呢?下鋪的女生回答:在我床上呢!兩秒鍾寂靜無聲,然後全體翻倒在床。  61. 某男生給同班某友生取外號,叫胖豬,女生向老師哭訴,老師答應對該男生批評,第二天教師在班上講:“某男生太沒禮貌,隨便給別人起外號,總不能別人象啥就叫啥吧?”  62. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗,就氣勢凶凶地跑去質問它:我是警犬,你是什麽東西?普通狗不屑一顧地看看它說:蠢貨,看清楚點,我是便衣!
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